Вид для печати
- Что для вас?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
***
- Вы из Одессы, значит вы еврей?
- И шо? По-вашему, если воробей вылетел из конюшни, то он таки уже лошадь?
***
- Кто больше удовлетворён в жизни: мужчина, у которого шестеро детей или у которого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет ещё!
Просто афоризм…
От людей известных, неизвестных и просто народные
Только наш человек (каждый!) знает, как обустроить Россию, но при этом не может прибраться на собственном балконе.
(М. Задорнов)
***
Только русский человек если ему разрешить делать всё не будет делать ничего.
(М. Задорнов)
***
Чем темнее, тем легче быть звездой.
(С. Е. Лец)
***
И к дураку может прийти с годами мудрость.
И тогда получается умудрённый глупец.
***
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
(Сантехник в консерватории)
***
Увяданья золотом охваченный, я не буду больше молодым
(Тутанхамон)
***
Семь раз отмерь - один раз отрежь
(Мойша Лейман, раввин)
В салон мобильной связи заходит православный батюшка и спрашивает карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что такой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На, что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой. Случись чего ни в морду дать, ни отпеть
***
- Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
- Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
- Не-е-е, как мама – это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду... А ты встал, умылся и уже красивый!
Робот в каждый дом.
https://www.youtube.com/watch?v=4gyKDCOwdC0
Чесслово, всё так и было. Рассказали мне эту историю знакомые милиционеры с фамилиями и так далее. Только фамилии я забыл за давностью лет...
Однажды, лет пятьдесят тому назад, в милицию Волжского района славного города К., ныне С., привезли крупную партию вещдоков - несколько канистр с забористой брагой, изъятых во время рейда по борьбе с самогоноварением.
В те стародавние времена государство очень негативно относилось к конкурентам в области изготовления горячительных напитков, обвиняя их в производстве некачественного продукта, употребление которого наносит существенный вред здоровью граждан. На самом деле, самогоноварение наносило вред, в первую очередь, кошельку самого государства, но об этом говорить было не принято. Травить граждан оно желало самолично, доходами ни с кем не делясь.
Так или иначе, фляги с брагой поставили в каптёрке, поручив старшине отдела их ответственное хранение до того момента, когда их содержимое будет уничтожено по акту. Старшина отнёсся к порученному делу ответственно, никого к браге не подпускал. Однако, - слаб человек! - через некоторое время подпустил самого себя. Возможно, ему стало жаль ценный продукт, который ожидало бесславное выливание в канаву. Или он решил удостовериться в его качестве, сравнить с тем, что изготовлялось в его деревне.
В общем, он стал захаживать в каптёрку с неизменной кружкой в руках. А через некоторое время, по нескольку раз в день и с самого утра. В результате милицейский старшина весь день проводил в "приподнятом" настроении. Служба спорилась, по утрам он летел на неё, как на крыльях!
Беда подкралась незаметно. Однажды в понедельник, когда он мучимый жаждой, открыл дверь, вдруг обнаружилось, что в полутьме копошится нечто. Присмотревшись, милиционер обнаружил натуральных чертей, с пятачками, рогами и хвостами. Те, сгрудились перед вожделенными флягами и не давали ему прохода. Вероятно, им самим было мало.
Старшина, который мысленно уже давно приватизировал ёмкости с "озверином", хотя слово "приватизация" ему было незнакомо, очень расстроился от попытки наглого отжатия его собственности. Достал табельное оружие и, не стесняясь в выражениях, потребовал от нечисти покинуть помещение. Это не возымело. Черти, сплотившись ещё теснее, ответили вразнобой оскорблениями и неприличными жестами. Тогда старшина сделал предупредительный выстрел в потолок. (Его след потом нашли).
Вот это подействовало! Наглые вторженцы, правда, не испарились в воздухе и не кинулись наутёк, но попрятались за флягами и списанной мебелью, наполнявшей каптёрку, высовывались оттуда, корчили рожи и ругались русским матом. Тогда старшина открыл по бесам беглую стрельбу и сообщил набежавшим на выстрелы с пистолетами в руках коллегам, что "двоих - троих он точно положил!" И попросил поддержать его огнём. Те, однако, не поддержали, за невидимостью мишеней. При включении света, чего старшина сделать не додумался, осмотр помещения показал отсутствие бесов, как живых, так и подстреленных. Они, вероятно, уходя, забрали тела товарищей с собой.
Только расстрелянные навылет фляги ещё сочились последними каплями браги, которая стекала на пол и исчезала в его щелях. По этой причине, установить сколько выпил старшина, а сколько вылакали неуловимые черти не удалось. Болезного охотника за потусторонней силой, конечно, взяли под руки, отобрали иссякший "Макаров", надели наручники и посадили на скамеечку ожидать психбригаду. Телефон этой славной организации в любой дежурной части на видном месте. Всё это под захватывающие рассказы старшины об эпической битве...
Не было ещё "Охотников за привидениями" и "Людей в чёрном", но жили мы весело!
ххх: там птичка какая-то поет, так красиво..
ххх: не получается записать. она так фить-фить-фить-фить, ну как двухтактный турбодизель!
Америка.
Маленький городишко.
Парикмахерская.
Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и
мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
–??????. Там же огромная очередь, кругом полиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка?
Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась.
У них новый мэр Собянин и он навел там порядок. Кругом чистота,
криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1–й класс.
Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы.
И не поверите они выбрали именно меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг…?”
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину
- И в чём облом?
- Вчера ко мне заявилась резиновая тёща!
В Прибалтике недавно было проведён эксперимент -
на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли .
И что же ? Результаты ошеломили !
Оказывается 95% процентов испытуемых русскоязычные ....
Забытая богом деревенька. Торговая палатка у автобусной остановки. Неуверенной походкой к ней приближается мужик, явно с большого бодуна. Подойдя он ныряет в окошко палатки вопрошает:
- Миленькая, пиво есть?
Ему в ответ:
- Только баночное
Он выныривает и с ужасом восклицает:
- Ё-моё, а я ведь БАНКУ то с собой не взял!
***
Судья в кабинет дантиста:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился День города.
Короче говоря…
От нацгвардии поступило заявление: "Требуем во множественном лице называть нас ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не этим позорным ОМОНовцы!"
***
Для России страшнее катаклизмы, измеряемые не в тротиловом, а в этиловом эквиваленте
***
Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!
***
Индийское кино без песен и танцев считается документальным
***
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала осознанной политической позицией для большинства депутатов
***
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял: - докторскую колбасу в краковскую не свернёшь
***
Практически каждый мужчина может вкусно готовить. Но ещё вкуснее он разогревает
***
"Пою моё отечество!" – говаривал продавец в пивной
***
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной ёлки, то сделали уже два шага к резиновой женщине
***
"Проваливай!" – буркнул студент экзаменатору
***
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охренел ли он
***
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски
- Бэрримор, что это за вой начался по телевидению?
- Противники вакцинации, сэр
- А что за вой был до этого?
- Сторонники вакцинации, сэр
- А как вы их различаете, Бэрримор?
- Никак, сэр. Это одни и те же люди. Просто они очень любят выть, сэр.
На самом деле-бокс это интеллектуальный спорт. Побеждает ток кто первым догадается поднять руку рефери.
Корреспондент берёт интервью у Пеле
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
- Конечно!
- И с каким счётом?
- 1:0.
- Всего-то?!
- Ну, нам уже многим за восемьдесят...