Из здания выбегает взволнованный клерк и бросается к первому проезжающему мимо автомобилю - за огнетушителем типа.
- Банк горит! Помочь можете ?
- Ну, пожалуй... Ведёрко бензина из бака нацежу !
Вид для печати
ЧЕБУРАШКА - самая настоящая русская баба! Тепленькая, мягонькая, любит ушами. И всю жизнь живет с каким-то крокодилом.
Чуkча спрашивает метеоролога
-А какая погода будет у нас через 100 лет?
-Не знаю,мы предсказываем погоду только на три дня.
-А жена сказала что будет глобальное потепление и на Чукотке будет тепло.Представь-выхожу я из яранги а вокруг солнце,арбузы растут,ананасы,мандарины.
-Да,я представил-прихожу на свой рынок в Москве-а там чукчи апельсинами да ананасами торгуют и три шкуры с меня дерут.
Как с оленя..
— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат метр на метр и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
– Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:
– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!
Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг маловато.
Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да, уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.
«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.
Личное. Не из интернетов.. Со строительного рынка напротив радиоклуба.
Ходил искать розовую краску чтобы покрасить свинью (пласмассовую). Игрушку ребёнок делает.
И смех, и слёзы: в одном магазине мне предложили покрасить свинью в светлый фиолетовый цвет. Представляю себе уже новогоднюю ёлку с такими украшениями)))
Мало кто знает , но чтобы украсить квартиру к Новому году достаточно одну
петарду бросить в винегрет ....
На трассе в пять часов утра :
- Девушка , вы " ночная бабочка " ?
- Нет , я утренняя звезда ...
В семье евреев :
- Зяма , сынок , иди обедать !
- Я пообедал у Павлика , мам ....
- Ой , это ж не сын , а настоящее золото ....
Люди бывают разные , как и свечи -
одни для света и тепла , а другие - в задницу ...
Продавец пылесосов стучит в дверь и говорит открывающей женщине:
-Видите у меня в руке ведро? В нём навоз!
Выливает это всё ей под ноги и говорит:
-Хозяйка,если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу-я всё это съем!
Женщина сочувственно:
-Может вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.:)
Внимательно прочитав Камасутру , дворник Семеныч трижды послал своего коллегу
на нефритовый стержень и дважды - в пещеру лотоса ....
Дмитрий Менделеев долго доказывал своей жене , что на первом месте должен
стоять водород , а не жена и дети .
Наш городской зоопарк приглашает всех на экстремальное шоу " День открытых дверей "
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
***
-Куме ! А Ви знаете, чим краще закусювать горілку на Новий Рік ?
- І чим це ?
- Вінегретом! Оце уявляєте собі: Ви випили занадто, їдете на вулицю, провітритися, не витримали, струганули з ганку на сніг і воно все накруги красиво-красиво! Як Вишиванка !
( укр. только последняя фраза:
- .... Представляете себе: Ви випили лишку, идёте на улицу проветриться, не выдерживаете и выпускаете содержимое желудка наружу с крыльца прямо на снег. И всё вокруг красиво-красиво, как Вышиванка !
Просмотрел соседнюю ветку "Зверье моё" и вспомнился старый анекдот. :)
90-й год, процесс выхода Прибалтики из состава СССР. Латышский хутор, раннее утро. Хозяин выходит на крыльцо, сладко потягиваясь и постепенно отходя от сна. Зовет собаку
- Шарик!
А в ответ из будки тишина ...
Хозяин снова удивленно
- Шарик, Шарик!
В ответ снова тишина. И тут хозяин вспоминает, что наступил ветер перемен!
- Шарикас!
И тут же в ответ из будки радостно
- Гавс!