Вид для печати
До женитьбы у меня все валялось на своих местах,
а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
Сын-школьник забыл формулу объёма шара и спрашивает папу-чиновника:
— Папа, а какой объём у шара?
— Шара, сынок... Она объёма не имеет.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее накакал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что xxxxx, а ты засахарилось, засахарилось…
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
Del
Ну что сказать про наши анекдоты ?
Споткнулся о " бороду".
И упал на " баян ".
А Вы на возраст наш посмотрите. В детство не впали и ладушки.Цитата:
Сообщение от RV9YK
Палиндром — слово или фраза, которые одинаково читаются как слева направо, так и справа налево.
"А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "оголи жoпу пожилого" — только в пенсионном фонде РФ.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
Что бы стать членом нашей секты- вы должны убить двух человек и маленького котёнка!
Блин, котенка-то зачем?
Вы приняты!
В оригинале, уточняется расовая принадлежность потенциальных жертв (: .Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Ну, как говорят модераторы- " нас же читают дети и беременные афроамериканки")))
Пришел на свидание с саженцем , кирпичем и без презерватива -
чтоб сразу показать серьезность своих намереяний ....
Купил десяток яиц , подхожу к кассе ....
Кассирша : " Мужчина , у вас только яйца ? "
Собрав в кулак всю свою волю выдаю :
" Нет , у меня еще и душа есть ...."
- Что у вас запланированно на 1 Января ?
- Катание на санках с горки ...
- А если снег не выпадет ?
- Нууууу... нас это конечно огорчит , но не остановит .
О каком склерозе вы говорите !??
Бабки у подьезда помнят всех моих девок .
Вот вчера иду с одной , а они и говорят :
" Чего это ты , Сережка , по второму кругу пошел ? "
Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.
- Алкоголизм вызывает зависимость, алкоголизм вызывает зависимость
- Зависимость слушает, приём!
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
Подходит потомок Чапаева со своей дивизией к Парижу.
И встречает его с хлебом-солью старая негритянка.
Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
... Та отвечает:Цитата:
Сообщение от RV9YK
- Кому-то и жёлтые - белые !
- Больше вопросов не имею !
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы xxxxx? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?