Вид для печати
Беседуют два пенсионера:
- Даааааа, молодёжь нынче бедновато живёт
- Да, бедновато, но весело! Одну папироску впятером курят, а всё равно смеются
***
Нынешние дети если собираются играть в прятки, то договариваются на мобильники друг другу не звонить...
Пограничник собаке - ИЩИ!
Собака пограничнику -СВИЩИ...!
Охотник с собакой идут по лесу, вдруг- в кустах подозрительное шевеление. Охотник собаке- вперёд!
Собака охотнику- иди ты в ....у, я и отсюда полаять могу!
Как устроена жизнь, я понял ещё в армии.
Нам старшина всегда говорил так:
- Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.
***
- А я своей благоверной на Новый год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...
И ещё одного тыгыдымского коня.Цитата:
Сообщение от EB5A
Про него Никулин расказывал:
Звонок в дверь
- Кто там?
- Тыгыдымский конь.
- Нам такой не нужен, иди отсюда
- Ну вот, как всегда…
И за дверью послышались удаляющиеся звуки: тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку.
Так появился день города.
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул.
- Какой же я идиoт!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты блоги читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь!?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах!
- Купил вчера одну фиговину и дёрнул же меня чёрт прочитать инструкцию!
- И что?
- А там блин сказано: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь." Ты знаешь, производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует!
Так вот откуда пошла синусоида и первый передатчик, а то все Герц да Герц... :ха-ха:Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Собрались школьные друзья 20 лет спустя.
Стали делиться кто кем стал. Кто врачом, кто инженером, бизнесменом и т. д. А один стал генералом.
Все загалдели:
- Да ты в школе даже не знал, что такое бином Ньютона. Как же ты генералом стал?!
- А я и сейчас его не знаю
и хрясть кулаком по столу
- Но к утру будет стоять здесь, я сказал!
***
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Ещё! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Ещё назад! Ещё! Ещё! Так! СТО-О-ОЙ!
А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Молодой отец в панике звонит врачу:
- Доктор, что делать? Моя трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, скажите, ребёнок как выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Что мне делать, доктор?!
Врач сквозь смех:
- Фотографируйте!
***
Куришь укорачиваешь жизнь. Смеёшься продлеваешь. Кури и смейся.
3 яблока в день плюс неделя жизни. Жри яблоки живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости.
На пенсию выйдешь молодым, курящим, хохочущим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева ещё и правильно какать научила ты, практически, бессмертен!
Уже учила)))))Вложение 272583Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Занимательные факты
В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл.
Достаточно прочитать эту фразу задом наперёд.
***
Учёные недавно доказали, что Брежнев был эмо. Он плакал, целовался и носил значки
***
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама
***
Патологоанатом умер, а всё равно пошёл на работу
***
На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга пока ты стоишь и таращишься на них как ненормальный
***
Хотите верьте хотите нет, но в стиральной машине живёт какое-то Нечто, которое съедает один носок за то, что вы пользуетесь этой машиной
***
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут в первой же перестрелке.
***
После изобретения виски ирландцам лет 300 было не до изобретений
***
Уровень мышления наших депутатов таков, что если он во вторник поскользнётся и сломает себе руку, то будет бороться не с гололёдом, а со вторниками
***
Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному
***
Самое смешное, что после того как на почте стали торговать продуктами и бытовой химией, в "Пятерочках" начали выдавать посылки с АliЕхрrеss.
***
В салоне тату часто просят набить иероглиф. На вопрос, а какой именно обычно говорят, что пофиг какой. И мастер, держа в руках банку японской тушёнки, набивает тату.
А потом по улице ходят ребята с набитыми на коже "Жирность…", "Годен до"...
***
А закончить хотелось бы словами Папы Карло:
- Пора делать ноги!