Начало перестройки. Ввели третью программу телевидения. По Первой- пленум ЦК, по второй-"Сельский час", на третьей- сидит строгий дядечка-КГБшник и говорит- смотри у меня, до переключается!
Вид для печати
Начало перестройки. Ввели третью программу телевидения. По Первой- пленум ЦК, по второй-"Сельский час", на третьей- сидит строгий дядечка-КГБшник и говорит- смотри у меня, до переключается!
Случайно в руки попал телефон супруги.
Заглянул в телефонную книгу и вижу: "Любимый".
Позвонил. Ответил чей-то сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер.
Задолбали уже!
Э.. как его.. ну это самое.. ну понятно, да..?
Тоесть по предупреждению всем..
Даже по два! :)
У математика спросили есть ли у крокодила крылья?
- Конечно, – ответил он.
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю
***
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода будет завтра?
- Ой…как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти?
Мда... вообще-то я о (без)грамотности фразы, которая даже смысл искажает...
Прошу "пардону", телефон упорно сам решает что писать.... Ну, и , грамотность хромает.
Кстати о грамотности:
Почему "поллитровка" пишется слитно мне объясняли, но она уже была открыта, и я так и не запомнил…
***
Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы изменить: "Многие привыкли так ездить".
***
- Ув. филологи, а как правильно клещи или клещи?
- Когда речь идёт о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.
***
Ездите поездами - внихуютно!
***
Если вы ударили молотком по пальцу и не знаете русского языка, то вам по сути и сказать-то нечего…
Занятие всякой фигнёй на работе развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый. Однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в Google.
— Почему в Индии самые крепкие браки?
— Потому что жениху дарят на свадьбу ружьё, а невесте — рисуют красную точку на лбу.
- Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение...
- Врут! Надо ещё и коньячком запивать
***
- Почему пицца так называется?
- Потому что предмет радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём V= пи*ц*ц*а
***
В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
- Ответить?
***
- Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой...
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.
— Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
— Аппетитную сёмгу!
— Я вообще-то у кота спрашивала.
Кухни народов мира.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Посыпьте ещё перца. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.