И того хуже - на CQ в основном Reversebeacon отвечает :(
Это я юморю конечно, но не очень :(
Вид для печати
И того хуже - на CQ в основном Reversebeacon отвечает :(
Это я юморю конечно, но не очень :(
Самолёты так быстро компьютеризуются, что наверняка вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин!?"
***
Програмёр пьёт пиво в баре. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Марина
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
***
- Слыхала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашёл...
Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
Просто анекдот:
Гаишник останавливает парня на мопеде:
- Почему без шлема?
Тот в растерянности оборачивается:
- Шлема! Ой, Шлема потерялся!
Сидят Штирлиц и Навальный в баре. Штирлиц выпивает пузырь водки и закуривает. Навальный опрокинул 50гр и впал в кому. Штирлиц, потягивая сигарету:новичёк, однозначно....
Вчера в КВН (не дословно, но близко к тексту) песня Трофима:Цитата:
Сообщение от RT5T
И шашлычок под коньячок - вкусно очень.
И пирожок под коньячок - вкусно очень.
И бутерброд под коньячок - вкусно очень.
Наверно дело не в еде....
Как сказал Жванецкий: "Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть у нас не хватает именно человеческого лица!"Цитата:
Сообщение от RV3MP
***
Муж рассказывает о рыбалке:
- …и вот гляжу это я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало их, а кидать-то нечего!
Жена:
- Ну вот теперь то ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
***
Идёт интеллигент по улице, смотрит пустое место на заборе, и никого вокруг.
Подошёл к забору и написал:
"Хуже не бывает!"
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!"
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"
В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше...
***
Из недавних событий:
- В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
- И это им ещё повезло, что БТРом управлял не Миша Ефремов
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ от ГРИГОРИЯ ХАЙТА.
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Мама зовет детей
- Эй, залетные
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм
…
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью
.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется
…
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Попадает мужик в рай и хохочет…
Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ
…
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками
…
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких
.
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.
В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит
.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен,что дважды два - четыре, но это - невыносимо!
"Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"
Антон Чехов
"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".
Эрнест Хемингуэй
"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"
.
Джордж Карлин
"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел".
Занимательные факты
Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
***
Чёрным по белому пишется новейшая история США
***
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод!
***
Радость компьютерщика измеряется в улыбайтах
***
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
***
Человек на 80% состоит из воды. Остальное не даёт ему утонуть
***
Мы сейчас живём в такое время, что кин-дза-дза и сталкер с сагой про Алису – могут показаться документальными фильмами
***
Порка - парадоксальный метод воспитания.
Удары наносятся по заднице, а дурь должна вылететь из головы
***
Только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
Парадоксальный метод лечения: болит голова , а укол ставят все в ту же задницу...Цитата:
Сообщение от RA9CTW
- Говорят, Пугачёва отвела своих детей в первый класс.
- Дети – это так, прикрытие. На самом деле она себе следующего мужа искала среди первоклашек
***
Из диалога супружеской пары много лет живущих вместе:
- Валь, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
***
- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Весёлый словарик
Джакузи - надувательство чистой воды
Евровидение -способность определить на глаз стоимость любого предмета в евро
Киллер - человек, который делает поздние аборты
Конь-неваляшка - любимая игрушка офисных работников
Мокрое - сильно напуганное сухое
Молчание - единственная золотая вещь, не признаваемая женщинами
Невезение - разновидность удачи, которая никогда не проходит мимо.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме
Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше
Суд присяжных - двенадцать человек, которые должны решить, чей адвокат лучше.
Топор - старинная русская головоломка.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу
Хренотень - тень, отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
Звонок в техподдержку:
- У меня интернет не работает...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
...
- И это им ещё повезло, что БТРом управлял не Миша Ефремов
...
Пошло.
Знакомство в интернете.
Я чем ты занимаешься?
Я Венеролог.
О! Круто! Я тоже люблю астрологию!