- Чё такой грустный
- Так вот… недавно лишился возможности иметь детей
- Как это?
- В капкан попал…
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся...
***
- Рабинович, вам нравятся клоуны?
- Вокруг? Или в цирке?
Вид для печати
- Чё такой грустный
- Так вот… недавно лишился возможности иметь детей
- Как это?
- В капкан попал…
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся...
***
- Рабинович, вам нравятся клоуны?
- Вокруг? Или в цирке?
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в "Пятёрочку" на районе.
У каждого свои пятаки
***
- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот там жра, а вот там сра
Жена пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась...
Короче говоря…
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по его виду, он уже везде побывал!
***
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
***
- Твоё лицо да на почтовую марку, и почта разорится...
***
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает
***
Медуза, как вид, существовала более 500 миллионов лет, а ведь у неё совсем нет мозга.
Это даёт надежду многим людям...
***
Хорошие мужики на дороге не валяются.
Хорошие мужики валяются на диване.
***
Хотелось бы, чтобы не только хотелось
***
Сел аккумулятор в мобильнике.
Всё.
Был человек - и нет человека!
***
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает
***
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия"
***
Иногда человек выражает свои чувства в нецензурной форме.
Стало быть, его чувства настолько велики, что в форму цензурную не умещаются.
***
Статистика убедительно доказывает: чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
***
Безобразие! В ХХI веке живём, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!
***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, а не на его разрушение
***
Я вдруг как-то отчётливо стал понимать, что к нам незаметно подкралась старость, когда мы вечером стали играть в города названиями таблеток
***
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение, и она говорит мужу:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя офигенное зрение!
***
- Мама и папа. Довожу до вашего сведения, что скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня…
***
Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
Муж с женой ругается.
Ж. Я смотрю, тебя кроме денег в жизни ничего больше не интересует!
М. Ну почему же, интересует!
Ж. И что же?
М. Где они?!!!
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки.
Жена - мужу:
- Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу!
Получил пенсию и отдал 10 тыр. жене.... 3,5 тыр. оставил себе на "мелкие" расходы........На следующий день говорю, что на машину нужно купить аккумулятор, а она заявляет, что купила мне Шорты (3 шт в запасе,которые не ношу из-за отсутствия карманов) и кроссовки( 5 месяцев хожу в сланцах). Еле "выбил" бабло на аккумулятор.....:D
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу
Ответ был сногсшбающий - "Она" же ездит!!!!!!!!!!
- - - Добавлено - - -
Дед Валя! У меня теща была "золотая"....... Царствие ей Небесное..... Меня всегда поддерживала в спорах с женой!!!!!!!!!!!!!!!
Сидят мужики, выпивают...
Один говорит- жена меня достала! Каждый день одно и то же- давай денег, дай денег!!
Фигасе, а куда она у тебя деньги девает?
Да я откуда знаю, я ж ни разу не давал....
Мужик пришел в xxx-shop покупать себе резиновую женщину и просит продавца подобрать такую, чтобы кричала,кусалась , царапалась т.е. , чтобы все было как у настоящей.. Продавец все сделал как он просил,но через два дня мужик принес покупку обратно.Продавец спрашивает: " Что-то не так? Кусалась, царапалась,кричала?" Мужик отвечает; " Да .это все было..." "Тогда почему возвращатете?" НЕ ДАЛА !