Вид для печати
- А правда, что Магнитогорск находится на высоте 310 метров над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Ага, спускаешься всего на 310 метр вниз, потом 2500 км по пляжу – и вот оно, море!
***
- Чем занимаешься?
- Работаю художником-каллиграфистом.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. Чё хоть рисуешь то?
- Капчи для сайтов
Приходилось бывать в этом городе. Хорошо помню там постмент Европа-Азия, у реки Урал, фотографировались стоя одной ногой в Европе, другой в Азии (фотографии к сожалению не сохранились) :(Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Начинающему фехтовальщику.
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча.
Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
***
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили.
Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
***
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
***
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
... и остальные https://tomsoer.livejournal.com/2338629.html
По-моему вот это там самое интересное:Цитата:
Сообщение от UA4PFD
Однажды в Америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову.
Мораль: а не хрен выделываться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования
— Какой ток называется пеpеменным ?
— Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик! К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.
Конец припоя — это как конец света, только хуже
Если пугает большой ток накала ламп, тогда вам следует закопать паяльник в огороде и научится вышивать крестиком.
Паять надо так, чтобы не было жаль за напрасно обожженные пальцы.
Безграмотность некоторых людей иногда лучше любого анекдота. Звонит мне знакомая:
— Прийди посмотри проводку в квартире, а то ТОКОМ воняет.
— Ток не может вонять!
— Ну как же, воняет из того кружка на стене, где провода (распределительная коробка)
Выяснилось, что криворукий мастер недотянул клеммы, провод нагревается и подгорает изоляция. А вот хозяйка с трудом поверила, что воняет изоляция, а не ток.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Что такое трансформатор?
— А это как твой отец!
— ???
Получает 220, отдает 80 а на остальные гудит!
Встречаются 2 грузина.
— Вай, Гоги, сущий, а? бил вчера на охоте. Вихажю, сматрю балшой-балшой арёл на столбе сидит, я с 2-х стволов в нево бах-бах, сматру — когти в адну сторону, пласкагубци в другую...
Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…
HAM спрашивает коллегу:
— Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь записать?
— Ну, 220...250.
— Ух ты!
— Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..
— Кто на частоте?
— А кто его спрашивает?
Папа, что отправка QSL подорожала опять?
— Да, сынок...
— Это значит, что ты теперь будешь меньше карточек отправлять?
— Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть..
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку смартфон-тамагочи. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50, реально громкий звук с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причём реализован настоящий трупный смрад.
- Да мне бы что-нибудь попроще…
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера".
Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счётчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то ещё проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надёжный и простой. Со встроенной зубной щёткой, вилкой и открывалкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Есть интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ!
- Колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров!
- Мужчины считают меня слишком умной и побаиваются. Что мне делать?
- Всё очень просто: всегда ставь пробелы перед запятыми
- И это все?
- Нет, не все. Перед тире не ставь.
***
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. В результате эксперимента было установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют
Весёлый словарик
Лотерея - это не охота за удачей, это охота на неудачников
Макияж - попытка нарисовать на лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Мурашки - язык тела шрифтом Брайля
Теневая экономика - это когда зарплаты хватает только на тени жене
Профессионал - Тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Студент - единственный человек в мире, способный вспомнить на экзамене то, чего он сроду не знал
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза
Всё - вторая дата под портретом
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом
Как то в компании десятка друзей от безделья решили анекдоты потравить.
Вот я свой рассказываю, не очень смешной.
Ну и смех так себе.
Второй анекдот вещаю, реакция поинтересней.
...
Рассказываю свой третий анекдот - аудитория друзей впокатушку.
Успокоились наконец.
И говорят мне - ты три раза один и тот же анекдот рассказывал.
...
Предваряя вопрос на него отвечаю - пили пиво с водкой.
В обеденный перерыв начальник рассказывает анекдот подчиненным.
Все смеются аж закатываются. И только один молодой человек не смеется.
-Почему ты не смеешься?
-А мне все равно, я завтра увольняюсь..
Вопросы, вопросы…
Увидев название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке" подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?
***
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
***
Если геи так любят парады, то почему они в армию не идут служить?
***
Вот почему в фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина?
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то с борщом не так?
Телеграмма в Одессу:
"волнуйтесь подробности письмом"
Телеграмма из Одессы:
"что случилось что"
Ответ:
"что что кажется умер Сёма"
Из Одессы:
"так кажется или да"
В Одессу:
"пока да"
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать.
Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
***
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает
***
Самая многочисленная политическая сила России – партия белотапочников.
Они всё это видели в гробу…
***
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты.
Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***
Только в русском языке есть выражение "больной здоров"
***
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
***
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи
***
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной
***
Сторонники теории плоской земли заявили, что их поддерживают на всем земном шаре
***
Каждый человек - центр Вселенной.
Проблемы начинаются тогда, когда центры этих Вселенных начинают меряться радиусами
***
... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
***
Борьба с коррупцией у нас почему-то напоминает спортивную рыбалку: поймал – отпусти
***
У кого-то брюшной пресс кубиками, у кого-то куполом
***
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".
***
Свободу Соvid-заключённым!
- Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...
***
Звонок на сотовый.
- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь карточка ещё не активирована!?
- А я ей стекла на машине чищу.
***
Блондинка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть. Эти два - в уши, а этот в... ну, короче, сабвуфер!