Я не стебаюсь, я реально не вижу в этом ничего ни весёлого, ни юморного, ни сатирического.
Дебилизм -- и не более. И не надо за всю Россию говорить, хорошо? Отвечайте за себя.
Вид для печати
Короче говоря…
Усилия увенчались безрезультатно
***
Чтобы разговаривать с вами на одном уровне, мне надо лечь
***
Счастье - это не когда у тебя что-то есть: деньги, крутая машина, домик за бугром, а когда у тебя чего то нет: болезни Альцгеймера, рака почек, цирроза печени или запущенного геморроя.
***
У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС
***
Куда уходит детство не известно, но точно известно где оно играет
***
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Новостишки
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным
***
Джо Байден в интервью прессе рассказал, что его уже поздравили с победой на выборах Рональд Рейган, Джимми Картер, Джон Кеннеди, Авраам Линкольн, а также губернатор штата Джорджия Михаил Саакашвили.
***
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания прежнего
***
На заводе ботекса произошла утечка.
Сейчас сотрудники МЧС пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан
***
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
***
За последнее время все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии: "поворотники".
***
В нашем районе открылся новый магазин "Мечта".
В нём сбывается всё, даже самое просроченное
Объявления
На сочинском пляже:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
***
Только у нас! Только для вас! Только за наличные! Только до конца недели!
Осталось только узнать, что есть у нас только для вас! Звоните!
***
Лаборатория "Красное и жёлтое" объявляет акцию: каждому посетителю – баночку для анализов в подарок без права выноса!
Сдавай не хочу и кровь, и мочу!
***
Бритьё шуб! Шугаринг шапок! Побрей шубу под мышками!
***
Скипидарская ГИБДД предлагает новогоднюю услугу – "Лишение прав в гараже"!
Зачем вам, пьяному, выезжать куда-то за лишением и рисковать собой и машиной?
Мы сами приедем по указанному адресу и всё сделаем быстро и с улыбкой!
Каждому клиенту приз – бутылка шампанского!
***
Сыктывкарский сыктывкарий приглашает на выставку о культуре!
Участвуют также анадырский анадырий, Краснодарский краевой краснодарий и государственный академический качканарий!
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
Мужик звонит жене.
Дорогая, я сейчас в магазине, купил на вечер пару полторашек пивка!
Спасибо! Молодец! Так ты и себе что-нибудь купи!
Едет мужик на своей "девятке". Впереди спортивный Мерседес, но "дамского покроя", свежий, дорогой... Не понятно почему, но мужик своей "девяткой" зацепил сзади "Мерса".
Из него выходит злая "упакованная" дама:
- Ну, шо делать будем?
Мужик жмёт плечами. Дама:
- Я мужу щас позвоню!
Мужик - ноль эмоций. Дама набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком:
- Алло, Боренька, а я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- Какая у него машина?
Она поворачивается к мужику:
- А какая у тебя машина?
Мужика быстро сообразил что к чему и говорит:
- "Ягуар"
- У него "Ягуар"!
Пауза, затем в трубе слышится:
- Спроси, у него к тебе претензии есть? Дама ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Дама в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на хрен скорее!
- Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?
- Да никак не будем... а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь "за успешное вмешательство в американские выборы", пусть они там голову ломают
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
***
Вы видели человека, который никогда не врёт? Его трудно увидеть, его же все избегают.
***
Ум – это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот. Или как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учёными.
Если ты умный, ты поймёшь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!
***
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
***
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
***
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
***
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
***
Все идёт хорошо, только мимо.
***
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
***
- А скажите, «хорошенькая» – это достаточно для характеристики женщины?
- Достаточно. Хорошенький мужчина – нет. Чего-то не хватает. Как «красивый револьвер». А какого калибра? А сколько патронов? А дальность боя? Кучность стрельбы? Масса вопросов.
А к мишени вопрос один: где она?
***
Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!
***
И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживёте счастливо.
***
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
***
Когда мужчина говорит: «Я люблю женщин», – он любит себя.
Когда он говорит: «Я люблю женщину», – он любит ее.
***
Ненависть — это любовь, искалеченная обидой.
***
Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.
***
Часто мы боремся с плесенью вместо того, чтобы бороться с сыростью.
***
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
***
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
***
Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие – бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребёнка, на женщину, на воду... Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.
Могу немного переврать классика, за что мои глубочайшие извинения...
- Мы так много не успели сделать...
- Сколько ещё не успеем сделать в будущем...
- Дай то Бог успеть нам сделать хоть что-то...
Давеча в офис ОМОН наведывался. Я не понял и чё руководство так побледнело?
Нормальные ребята, все в масках, перчатках. На удалёнку всех отправили...
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один
***
Прошлая жизнь - как старое авто. Умиляться можно, ездить - нет. Отъездили
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо
***
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда отрицательно
***
Ты, Таня, вот что сделай. Ты прощай!
***
Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка
Жванецкий - гений!
В продолжение темы:
Рубрика "Если вы ждёте ребёнка": если вы ждёте ребёнка, а его всё нет - не беспокойтесь - захочет есть, сам придёт!
- - - Добавлено - - -
Ещё вариант (не такой интеллигентный):
Жизнь - как зебра: черная полоса, белая полоса, причём совершенно неважно какая именно сейчас - в конце все равно v0pa...