Про Мишу и про радио.
Вложение 289258
Вид для печати
Про Мишу и про радио.
Вложение 289258
Фразы учителей на удалёнке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеёмся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. Можно войти в класс?
- In еnglish рlеаsе!
- Мау I соmе in mу kitсhеn?
8. Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.
Я настолько старый
…что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками
…что помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда – подделкой
…что помню времена, когда можно было встретить бандита без погон
…что помню времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра
…что помню времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам
…что помню, как бумагу "Для принтера" называли "Альбомный лист"
…что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести
…что помню времена, когда во дворе детей было больше чем сейчас машин
Народные мудрости.
1.Когда, за столом, кончается водка, то закуска становиться просто едой.
2.Пошли дурака за бутылкой водки, он и принесет одну!
Занимательные факты
Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно
***
Знаменитая полицейская сентенция "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросла в "Тебя убили, ты и раскрывай."
***
Своеобразие России состоит в том, что ложка дёгтя у нас зачастую бывает больше бочки мёда
***
Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, то большинство из них утонут
***
Учёные доказали, что первые три класса для ребёнка в школе – это состязание между родителями кто лучше рисует, клеит, лепит…
***
Если бы бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не кричи на меня
***
Почему от макарон одни толстеют, а другие нет? Да просто потому что одни едят их поперёк, а другие – вдоль
***
Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка. Ночью, с чугунной сковородки. Руками! Пока никто не видит!!
Да нет.. не бред. Или каждый анекдот будете проверять на достоверность информации?
У меня на экзаменах коты/дети/мамы в кадре - нормальное явление. Один студент сдавал зачет со стройки (у них это национальный вид трудовой деятельности).
Сам я спалился один раз - трусы в кадр попали)))
Папа, скажи- а евреи покупают новогодние подарки?
Сынок, запомни- только пгодают!!
- Сёма, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
***
Один гроссмейстер от нечего делать стал играть в шахматы с соседом по купе и вдруг быстро ему проиграл. Поражённый он восклицает:
- И подумать только… надо же, надо же … Знаете, а ведь вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Эту башню тоже можно передвигать?
***
Сел мужик в беспилотное авто и с удивлением произносит:
- Надо же непривычно то как. Машина без водилы…
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Мужик ложится спать. Над ухом жужжит муха.
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха в кулаке:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поёт:
- Баю-баюшки-баю...
Муха:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик:
- Баю-баюшки-баю...
Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам:
- Ж-ж-ж-ж!!
Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон.
- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Ковид - это просто зимний вариант гриппа, шипованный.
Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.
- Привет! Как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты чё, с дуба рухнул? Ты ж ничего делать не умеешь!
- Так и необязательно уметь. Я слугой народа хочу...
***
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.
Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как-то хитро подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.
Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением.После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Что такое “радионяня”? Это бабушка из Чернобыля.
- О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестерней! - докладывал Страшила Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.
***
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили
***
Бабушка – внучке:
- Я между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!
***
Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужик проходя в самое начало очереди произнёс:
- Мне только спросить...