— Самуил Израилович, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Розе плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Розе уже давно не 18...
Вид для печати
— Самуил Израилович, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Розе плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Розе уже давно не 18...
Занимательные факты
Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей.
И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.
***
Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
***
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи
***
Больше всех товарищей у тамбовского волка
***
Сегодня утром не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха "на попозже".
***
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
Теперь это называется менеджер среднего звена.
***
Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый.
А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.
***
А помните, до изобретения интернета, мы думали, что причина тупости в недостатке информации?
Так вот, мы ошибались!
***
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
***
Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году
***
Народная примета: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
***
С возрастом желаний становится всё меньше.
Ещё немного, и они совпадут с возможностями.
***
Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.
Пока, слава Богу, все на месте.
Речь идет не о месте захоронения, а об соблюдении обряда.
Три горсти земли в могилу усопшего бросают только христиане. У иудеев просто засыпают могилу землей.
Так можно договориться до того, что отпевал бедного еврея мулла. Ведь можно ВСЕ!
Да можно всё и вот вам анекдот:
В инфекционном отделении умирает еврей и просит позвать ему муллу. Тот пришёл:
-Аллах велик, отпускаю тебе грехи…
Еврей:
-Вот ключ от сейфа, когда я умру, возьми все что в нем есть и отдай в синагогу.
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
-Куда? В инфекционное отделение?!
***
Веселит меня народ,
До трагикомедии.
Перепутав анекдот,
И энциклопедию!
Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
Вот вам в догонку:
Недавно поставил на будильник песню Бузовой...
Теперь встаю на десять минут раньше,
чтобы не слышать эту хрень!
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Перед тем как надевать пояс поверх фуфайки, проверьте - нет ли еще одного под ней.
P.S. Лирическое отступление инструктора на производстве по теме "Работы на высоте".
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
- Не ходи туда. Ночью там собак спускают.
- А днём надувают?
***
- Вы выходите на этой остановке?
- Нет
- Зря… хорошая остановка!
В консерватории:
— Представляешь мне к концу месяца надо сделать дипломную работу что-нибудь собственного сочинения
— Ой, делов то! Возьми дипломную своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Думаешь ты один такой умный? Я пробовал. Получается 40-я симфония Моцарта
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.
Л'Этуаль неплохой алкомаркет, но дорогой зараза!
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?
Среди новостей
На празднике солнцестояния двум старым перунам начистили ярило.
***
Израильский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.
***
В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город.
***
В связи с отсутствием денег в бюджете, было принято решение: работникам табачных фабрик выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбинатов - булками, Росгвардейцам – трындюлями, депутатскому корпусу и министрам - "лапшой" на уши!
***
Сегодня на учениях спецназа... либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы
***
Вчера вечером студент Гриша приобрёл замороженную пачку пельменей и неожиданно для всех вошёл в список пяти богатейших жителей общаги.
***
Как сообщает международное агентство новостей власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными