Ещё 2-стишия.
Вид для печати
Их очень много в интернете,
Стараюсь лучшее там взять.
А кое что и я придумал,
Теперь уж и не вспомню что…
***
Вчера изъяли у пиратов
Пятнадцать граммов йо-хо-хо
***
"Кругом три дэ" – ворчит Малевич,
Берёт и лепит чёрный куб
***
"Куда колоть?" – сестра спросила,
"В затылок" – буркнул колобок
***
Сегодня не в свою тарелку,
Зачем-то встал не с той ноги
***
Не надо класть в салаты гренки,
Они царапают лицо
***
– А мне плевать – сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ.
***
Работой грузят будто умных,
А платят словно дуракам.
***
Вернулся муж из интернета
А дома – смайлом покати
***
А на намеренья благие,
Всегда найдётся медный таз
***
Какое ж надобно терпенье,
Пять лет выдерживать коньяк!
***
Идите в баню, а оттуда,
На самолёт и в Ленинград.
***
Хотел вас встретить хлебом-солью,
Да хлеб в берданку не впихнёшь.
***
Как говорится, всё проходит,
Но может кое что застрять
- Интересно, а как проходило прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них был выходной.
Александра Трусова.
Анекдоты про "Русскую ракету"
Вложение 249916
Первые два анекдота на тему собаки, которую подарили Саше родители за победу на одном из соревнований;
1.- Саш, четыре четверных в одной программе можешь?
- Могу.
- Саш, а пять сможешь?
- Смогу.
- Саш, ну а шесть?
- Если мама лабрадора пообещает, тогда и шесть прыгну.
2. Всё хорошо у Трусовой и с техникой, и с характером.
Плохо с мотивацией - собаку то ей уже подарили.
3. По особому распоряжению главного тренера Этери Георгиевны Тутберидзе, когда тренируется Трусова всех зрителей с катка удалять. Чтобы как в прошлый раз фаршу не наделала.
4. Мем про Трусову:
- Гравитация? Не, не слышала.
5.- Этери Георгиевна, можно я уже прыгну?
- Саша, ну ты же опять забыла парашют пристегнуть!
6. Пока Трусова делала прыжок в шесть оборотов, лёд на катке успел растаять. Но спортсменка не растерялась и сделала седьмой оборот.
7. Александра Трусова установила новый мировой рекорд, прыгнув пятерной прыжок.
Но, прыгая от радости, фигуристка тут-же побила и этот рекорд.
Вопросы, вопросы…
- Что такое нанотехнологии?
- Это всё, что откручивается ключом меньше, чем на 13
***
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
***
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылок.
***
Следует ли из закона бутерброда то, что если его намазать с двух сторон, то он повиснет?
***
Если жена капает на мозги можно ли её считать лекарством?
***
Почему на кассе пишут, что можно расплатиться любой картой, а бубнового туза не берут?
***
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
***
А может быть Гоголь сжёг второй том "Мёртвых душ" потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
Прораб Николай выключил комедию "Операция Ы" после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т. к. был раздосадован этой неправдоподобностью.
Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Фёдору?!
***
Яndех. Найдётся всё!
Yаhоо. Yаhоо его знает!
прилипнет
Ну, очень «полезные» советы
Придумал себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
***
Нельзя всё принимать как есть, кое что надо принимать как пить.
***
Девчонки! Надо было ходить на физру, ведь там учили перепрыгивать через козлов!
***
Говорить "чуть не обделался со страха" некорректно.
Следует использовать выражение "объявлен коричневый уровень угрозы".
***
Хорошее оправдание должно начинаться со слов: "В отличии от тех, кто виноват в глобальном потеплении, я всего лишь...".
***
Если написать на каком угодно товаре «Без керамунов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С керамунами», то продажи тоже возрастают.
***
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
***
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории, прах положи в конверт, напиши там:
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь это в налоговую
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
Эх устал я объяснять, что анекдот — это такой жанр что в нём возможно ВСЁ!
И Пушкин с Есениным могут выпить, и иудеи землю бросить и даже фундаментальные законы вселенной могут быть пофиг. Вот к примеру:
Доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца очень заинтересовал вопрос "Есть ли евреи на других планетах?".
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
- Сёма, не морочьте нам голову…
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом..
Жительница Америки на протяжении двух лет ухаживала за растением, пока ее не настигло разочарование — оно оказалось искусственным. Об этом Кейли Уилкс рассказала на своей странице в Facebook.
Кейли Уилкс рассказала, что растила это "прекрасное растение" два года. Женщина им очень гордилась. Суккулент стоял на подоконнике кухни. Уилкс отметила, что поливала растение по собственному графику, протирала его лепестки и не потерпела бы, если бы за ним стал ухаживать кто-то другой, кроме нее.
В один момент женщина решила, что растение пора пересадить. Она разыскала самый красивый горшок. Когда Уилкс достала суккулента, то увидела, что вместо земли тот имеет пенопласт.