Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
Вид для печати
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
Сила блондинок такова что они могут устроить аварию даже с пассажирского сиденья
:ржать:
(+100500 - Нормальный Район)
Пасха- это как День ВДВ для православных.
/ из радиопередачи /
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы......
Я конечно мог бы не пить по выходным.
Но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника,
то родит всё равно от мужа.
Когда человеку больше нечем гордиться,
он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...
Благoполучный брак – это когда есть возможность завести любовницу,
а желания - нет.
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.
- Иосиф, почему ты не купишь автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт полиция,
а когда плохо – скорая помощь.
- Милый, ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать....
Умирающий муж говорит жене : « Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!»
Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...»
Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?
Скажи, пожалуйста, Сарочка – можно ли доверять Фире тайны?
- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство,
а муж до сих пор не знает об этом...
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой!
У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с
опухшим лицом, но в новом платье.
«Повзрослела!» - это, когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Право НЕ исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..
- Ничего я не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
Оля заняла у Сергея большую сумму денег, а чтобы не отдавать , вышла
за него замуж.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование.
Аркаша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,
но как на зло, она проснулась, когда он обмерял её рулеткой ...
Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что
выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.— Забыла, где кухня?!!!
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.Цитата:
Сообщение от UA0NL
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:
– Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году?
Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила:
– Ну хватит! Я ж не такая...
В аптеке.
- Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
***
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я практически кекс, мать вашу!
***
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
***
Голуби не стали дожидаться, когда Жириновскому поставят памятник.
***
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Игры для взрослых на праздники:
"Чай по адмиральски"
Заваривается крепкий чай, разливается по стаканам, ставиться на стол бутылка коньяка. После каждого глотка чая в стакан доливается коньяк.
И вот когда бутылка уже пуста, а стаканы все еще полны - это и есть чай по-адмиральски.
***
«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
***
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
ОЗЧР 2012.Цитата:
Сообщение от RM3O
Вложение 163041
Когда в компании остаётся на дне бутылки.Цитата:
Сообщение от RM3O
Ведущий( разливающий)- Разыгрывается 37 с половиной грамм. Кто хочет выпить?
Лес рук.
В.- Начиная от Бога, через меня( мимо меня), по часовой стрелке( против часовой стрелки), раз-два-три!
Выкидываются пальцы. Считаются. И дальше по схеме. На ком остановится, тому и 37,5 грамм.
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель,
потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?