- Ты мой новый водитель?
- Да.
- Как фамилия?
- Вам лучше обращаться ко мне просто по имени Вася.
- Вот ещё! Буду я всякого водителя по имени называть, как фамилия?!
- Милый.
- Так, Вася, поехали!
Вид для печати
- Ты мой новый водитель?
- Да.
- Как фамилия?
- Вам лучше обращаться ко мне просто по имени Вася.
- Вот ещё! Буду я всякого водителя по имени называть, как фамилия?!
- Милый.
- Так, Вася, поехали!
— Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился так что кроме "пииип, пииип, пииип" ничего слышно не было!
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом.
Жаль что кирпич уронить нельзя!
***
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылезает здоровенный амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай. Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте- то стоматологов!
***
Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.
На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.
Ребята ,не нарывайтесь на комплемент:)
Канал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.
Все равно получилось про ментов.
Москва. Время позднее. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка...
Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!"
Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б*лят, Виталик!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России…
Скорее всего, вы — гей.