А был ещё " дождик", настоящий, алюминиевый....
Вид для печати
А был ещё " дождик", настоящий, алюминиевый....
Насколько мне позволяет мой склероз, в начальной школе мы писали ручкой в которую впихивали перо № 11. Там даже оттиск сей цифры был.
Всё так и было. У нас даже требовали писать только 11 номером, хотя мне всегда больше нравился номер 12 и я втихаря им пользовался. Чтобы не засекли имел 2 ручки с разными перьями. Позднее классе в шестом прикручивал к перу медную пружинку. она позволяла писать почти весь урок. Вот так и учились…
Уроки сделаны...
Мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
*****
.
Саша Черный
Обстановочка
Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом.
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряхтят на счетах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поет романс: «Пойми мою печаль».
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя черствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.
1909
*****
Почти 100 лет прошло ... И что изменилось ? :)
— Я вчера, танцевала в Большом театре!
— Ты что балерина?
— Нет, просто очередь в туалет была большой.
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же она захотела узнать:
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами - ВОЛГА.
А надпись, увидев, свалился с кровати:
"ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!"
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним тоже самое там приключилось,
Увидев его, теща в речку свалилась.
Зять средний, на ВОЛГУ в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от волненья не спит,
На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина немного попроще,
Но надпись все та же: "ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!"
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща как водится - в речку русалкой:
- СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!
А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула.
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома стоит - МЕРСЕДЕС!
Ей богу стоит, провалиться на месте!
И надпись: "ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!"
—Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
—Сара, внимание - я ухожу.
Пропитанная селитрой газета и высушенная на батареях отопления в подвале, а затем туго обмотанная "чеферной"
х/б изолентой неслабо летала и кувыркалась в воздухе на новогодние праздники. Насчёт йодистого азота - была и у нас
развлекуха подобного рода: покупалась в аптеке упаковка гидроперита кажется 6 таблеток, у отца слямзивалась из
запасов пачка фиксажа для фотоматериалов, так же "за 5 минут до..." делалась закладка таблетки гидроперита с
насыпанным на неё фиксажем, ну и после начала урока вся эта "прикладная химия" срабатывала...А дымовухи?!
Из целлулоидных палочек для счёта или разломанных теннисных шариков, обмотанных фольгой? Или из оболочек
от "баранок" ГАЗонов? А карбид, неосторожно утилизированный сантехниками? Или простая до ужаса схема:
болт-гайка-серные головки-болт - сильный удар об асфальт?! Кому из нынешнего поколения NEXT придёт это в голову?:s7:
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
- Что-то сотовый глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла, не помогает…
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно
вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы
из России" состоит всего из трех букв...
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
"Лучшие работники месяца".
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то
рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый
салат, так это крабов.
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые
глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете,
до того распсиховался, что поставили на учет..
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
Жареный петух - русская птица счастья.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
Грабли - это наш российский бумеранг.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?..
У полезной пищи только один недостаток - её есть не хочется..
— Бабуль, а кто такой Сталин?
— Ну это такой.... как твой Google. Ты ему слово, а он тебе ссылку.