Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и пень сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и пень выкурит.
Вид для печати
Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и пень сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и пень выкурит.
Утро. Цыганский табор. Отец с похмелья открывает глаза.. жена, куча грязных детей.. и говорит жене:
- Ну что этих будем мыть или новых нарожаем!
На улице столкнулись «КАМАЗ» с пивом и «Газель» с продуктами.
На месте столкновения стихийно образовался банкет.
***
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость. Можешь?
— Она не смотрит "дом 2".
— Женись!!
***
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена,
а жена не видит, что делает муж.
На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка
разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Пост 6339. Читать не умеем, только пишем?
de RW3DY
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...…
— Простите, а вы точно новый Министр образования?
Вспомнил старый анекдот.
Приходит мужик домой и обнаруживает дома у жены любовника.
- А…
Жена не дает ему сказать ни слова.
- А что ты хотел? Все время «ЦКЮ-ЦКЮ», барахло вон разное домой тащишь! А у меня – новая шуба, холодильник в доме полный!
- А…
- Дети за границей учатся!
- А п…
- У меня, да и у тебя машины появились!
- А по…
- А дачу, какую мы построили великолепную!!!
Мужик не выдерживает и кричит.
- А ПОЧЕМУ КОРМИЛЕЦ БЕЗ ТАПОЧЕК?!!!
МОРАЛЬ
Не забывайте о семье! Иначе обнаружите тапочки для кормильца!
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
***
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
***
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
— «Дети Прокурора» — сядут не скоро!
У админов есть все пароли, и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, то смогут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
- Каково это — любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...
-Я летел к тебе на крыльях любви.
-Шо три дня?
-Ветром сносило.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - но… тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь… место потерять!
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов!
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!…
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил - точный, я говорил - лучший.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование
в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
* Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.
* Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
* На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
* Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки"!
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично. Изделие было продано исправным, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт.
....P.S. Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера".
Вот мы тут спорим: "...антенны, КСВ, диаграмма...", а мужики-то вона чего... :s10:Как мы инновации развивали : Город Ульяновск – новости и всё о городе
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я и диот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями -
и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование
в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"...
- Люся, сбросить вес у тебя самостоятельно не получается.
Я решил тебе помочь. Потеряешь за месяц минимум 5 кило.
-Не поможет.
-Поможет,я зарплату пропил.
Как много денежек хороших - идет на девушек плохих...
.
Комплимент взрослому любителю "тонких" анекдотов.
<< Да ты, батенька, развит не по годам ...>>
Отец кавказец задумчиво смотрел на своего волосатого сына и вдруг закричал жене:
- Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?