Правильно: Тренер спрашивает у Кержака
(и далее по тексту) :)
Вид для печати
По льдине идут папа и сын пингвины.
Сын:
-Папа,а почему люди называют нас глупыми,тупыми птицами?
-Чааво?
-Папа,почему люди,ну-ЛЮДИ называют нас глупыми,тупыми птицами?
-Чааво?
-Ну,люди такие,с ногами и руками,недавно здесь были,на корабле уплыли-почему называют нас глупыми,тупыми птицами?
-Чааво?
-Рыбу,говорю,пошли жрать,чавоооо...
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!
Шикарная ухоженная женщина стоит на парапете моста и готовится прыгнуть вниз. К ней подходит бомж. Спрашивает, а как насчёт секса? Вам похоже терять нечего!
Она презрительно оглядывает и посылает бомжа.
Ну как хочешь, я тогда внизу подожду.
Российская АПЛ заблудилась раз как то в океане. Слегка трезвый капитан всё ни как не может разбудить бухого в дрова штурмана. Короче, решил он всплыть и спросить у какого нибудь торгового судна ГДЕ ОНИ??? Всплыли......Наш кэп высунулся из люка рубки, глядит по сторонам. Навстречу идет сухогруз, капитан сухогруза увидав русскую АПЛ, стал по громкой связи приветствовать: Оу! Кэптэн, хэллоу! Хэллоу Раша!!! Наш ему и отвечает: Это капитан-то х*йло? Х*ево покрашено? Боцман! Срочное погружение, торпедная атака!!!
Старика Митрофаныча не любили в деревне.
В 1919 году он уронил бутылку водки.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды
не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
-------------------------------------
Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока тот же эффект...
------------------------------------
Лучший четвероногий друг - кровать!
-----------------------------------
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
----------------------------------------
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
-----------------------------------
Вчера отвёл душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!
------------------------------------
Деньги - это грязь, но ... лечебная...
---------------------------------------
- А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
- Правильно будет – в Швейцарию...
---------------------------------------------
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?
----------------------------------------------
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот
утром проснёшься – а в городе немцы...
----------------------------------------------
У мужчины на шее галстук.
У женщины бусы........бусы, дом, дети..и...муж в галстуке.
--------------------------------------
.
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
-----------------------------
В банке:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото на память!!!
--------------------------------------
Хорошо погулял - это когда
просыпаешься на полу и видишь,
что обведен мелом
----------------------------
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко: «Милый, я вся горю…»
А он как заорёт:«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !»
Пожарник, блин!
В пайлапе:
– Слава Богу докричался!
– Какой еще Слава?