Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
Вид для печати
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
— Очень рад познакомиться.
— Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…
- А ты куда такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… Вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете?!
— Какая новость! Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?
ТО ex RL7PAI: Баян — Lurkmore
Есть "английский юмор"-его не понимают сами англичане. Есть "армейский юмор"-его сами армейцы догоняют с трудом. Есть абсолютно недоступные к пониманию: подвальный, колхозный, тупой... Но все являются знатоками юмора...
Александр, так по данному форуму баянов немеряно, очень много вижу и те, которые я постил, но совершенно спокойно к этому отношусь, так как иной раз старый анекдот очень актуален, да и забываются они, напомнишь - у людей настроение поднимется....
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!
— Вот евреи: Израиль — страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
— Цилечка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоём возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно!
***
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушёл весь в долгах
***
Вывеска над синагогой:
“Здесь НЕ отмеряют семь раз!”
Когда жена сообщила мне, что уходит к другому мужчине и стала собирать вещи, я изо всех сил постарался держать себя в руках, но мне это не удалось.....
и я пустился в пляс!!!
Зайдя в аптеку, два мальчика тут же направились к полке с тампонами.
Решительно схватив первую попавшуюся пачку, они двинулись к кассе.
Фармацевт был не на шутку удивлен, спросив: «Малыш, тебе сколько лет?»
«Восемь», — ответил ребенок.
«Ты знаешь, для чего это используют?»
«Нет… Но они не для меня, а для него. Он мой брат, ему четыре».
«Хмм, правда?» — спросил фармацевт с ухмылкой.
«Да. По телевизору показывали, что, если ты используешь эти штуки,
ты сразу же сможешь плавать, играть в теннис и ездить на велосипеде.
А он пока ничего этого не умеет!»
Что бы ты не делал, делай на 100 %.
Если, конечно, ты не сдаёшь кровь.