Вид для печати
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то...
- Стюардесса: - ... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А сам Билл Гейтс сидит.
Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура.
Низкие частоты не предлагать
— Яша, вы знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Моня, стесняюсь спросить — каким образом?
— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит шо если она догонит, то сядет за руль!
Приехала зебра по турпутёвке в Россию и говорит "Слышала, что у вас коровы есть. Никогда их не видела". Привезли её на ферму. Она и спрашивает у коровы "А это что у вас между ног?" - Отсюда мы молоко даём, видите соски. Поворачивает зебра голову и видит быка. - Ой а у вас сосков нет, а как же вы молоко даёте? -А ты пижамку-то сними, я и покажу.
Погуляли с друзьями…
Наутро ожидали увидеть всё что угодно, но НАДКУСАНЫЙ КАКТУС?!!
Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.
В самом начале - правительство...
Полезный совет:
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
***
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
***
Электрик на работе: "Последний патрон - для себя!"
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей
есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
Я Вам скажу: У нас тoже есть такая традиция...
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он д урак.
Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? .
— Танк годится
Наутро пригоняет арабский танк.
Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол.
Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать умудрился?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул:
"Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей то и нет.
Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки,
утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка
его находил, вечером пряталась Бабушка....
Предупреждение о неизбежном наказании за превышение скорости:ха-ха:Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
А сержанту так и скажите : Я моргал фарами, только для того, чтоб встречные ехали правильно, и не поворачивали на мою сторону
борюсь за соблюдение скоростного режима...
Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Современный ребёнок смотрит фильм "Морозко" — сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой, и та вертится в разные стороны.
Ребенок:
— Никакой защиты у избушки, любой Иван—дурак с правами админа!
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда и куда ломанутся люди.
***
Если задать вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? То интересно хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
***
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются твое отобрать.