Ангеле Меркель приходит смс из Москвы:
"От мертвого осла уши вам, а не Крым".
Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж:
"Франсуа! Они убили Барака!"
Вид для печати
Ангеле Меркель приходит смс из Москвы:
"От мертвого осла уши вам, а не Крым".
Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж:
"Франсуа! Они убили Барака!"
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!
***
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет спросить: «Где второй носок?» и получить ответ:
«Под диваном, олух».
Сидят два старых еврея и наблюдают как самолёт "кукурузник «обрабатывает посевы, вдруг с самолётом что-то случилось, и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянной туалет.
Один еврей говори другому:
- Нет, ну ви это видели?
- Ой я вас умоляю, какая страна такие и теракты!
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни!
2. Всё фигня!
ЗЛОБОДНЕВНЫЕ.
Кризис, говорите...
Россия может продержаться ещё лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы,
авторучки и мешки купюр с чердаков ...
* * *
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами:
рвали, жгли, прятали ...
* * *
- Если всем губернаторам прислать телеграммы: "Всё раскрыто, бегите!" - кто из них к вечеру
останется в России?
- Только те, кто уже находятся в следственном изоляторе.
* * *
И, несмотря не на что, в России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток.
Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским, или японским.
* * *
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу заполнили геи и лесбиянки, то я им верю,
учитывая, что там обосновались их дети.
* * *
Совесть - она такая ... Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
* * *
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдёт 70 лет, и люди будут драться за место в поезде,
чтобы добраться до лагерей в Германии.
* * *
- Ты слышал, Вася начитался в интернете, купил фальшивый паспорт и рванул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
* * *
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось
на 26%, то что же мы едим???
* * *
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем ...
* * *
Наш городок небольшой, народ - высококультурный. Одна половина населения любит
Пастернака. Вторая увлекается Есениным.
Из-за ЭТОГО и происходят все драки в городе.
* * *
Жила себе царевна - лягушка, не тужила. Тут явился Иван - царевич и ... началось:
пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его!
Называется - в сказку попала!
* * *
Благодаря компьютерам люди разучились писать от руки.
Благодаря автомобилям - ходить.
Благодаря телевизору - думать.
* * *
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний.
И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ !!!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Утро после свадьбы:-Ой, какие мы впечатлительные!!! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!!! А мне вот с тобой-заикой всю жизнь теперь мучиться.
Если вы начнете каждый месяц откладывать по не многу, то уже через год с удивлением обнаружите, как мало вы накопили!
Бог создал труд и обезьяну,
Чтоб получился человек,
А вот пингвина он не трогал
Тот сразу вышел хорошо
***
– Ты чего такой помятый?
– Да попьяне сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
Занялся анализом характеристик антенн перед зимой. Все хорошо, все строится, только придется поднимать вопрос о сдвиге частот любительских диапазонов. А так все работает!