Вид для печати
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.
- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...
Объявление в газете:требуется завскладом. Приходит русский спрашивает сколько зарплата.100р. Он разворачивается и уходит.Приходит украинец.Сколько зарплата и какой склад.100р склад дровянной. Разворачивается и уходит.Приходит еврей.Спрашивает какой склад? Дровянной. Согласен.А что же вы даже про зарплату не спрашиваете?
КАК!!!!????? Тут еще и зарплату будут платить??!!!
На Привозе
Какой-то человек в большой корзине принёс щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Ой! Я вам так скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же моё молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так я уже попробовал и хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.
-Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...
Анекдот времен развитого социализма...
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «догоню — убью на***!»
Развитой социализм. В одном ЖЭКе работает дворником огромный лохматый мужик с густой бородищей- вылитый Карл Маркс.
Вызывает его парторг и доворит, Михалыч, ты бы бороду сбрил и постригся что ли, а то когда тебя люди с метлой видят как-то не хорошо получается! На что Михалыч с грустью отвечает ну сбрею я бороду. А УМИЩЕ-то куда девать!
Ведущий прогноза погоды британского телеканала Channel 4 News, во время недавнего эфира без труда рассказал о погодной обстановке в деревне Лланxвайрxпуллxгвинxгиллxгоxгеxрыхxверн xдроxбуллxлланxтиxсиxлйоxгоxгоxгох
(название без пробелов, просто форум видимо не воспринимает такие длинные слова)
А, ну это же у подножья Эйалафтйокудля!
Цитата:
Сообщение от R9AAA
Нет, скорее всего, это в междуречье малых рек Ю и Я. Кто не верит - ищите тему: "Малые реки бассейна Оби" :)Цитата:
Сообщение от ru3tj
А попробовал бы он это сказать:Цитата:
Сообщение от R9AAA
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет
Шахматы и азбука Морзе
http://dxnews.com/ru/chess/
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные
соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и
упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования,
но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда
была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была
создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и
реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено,
что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на
веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена
консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации
команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и
проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало
гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре
рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей
эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его
ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно
победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ
менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту
и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную
команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен,
все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были
отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были
выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Из этой же оперы, только древний.
Понадобился дворник. Дворнику нужно выдавать зарплату- взяли кассира, нужно начислить зарплату_ взяли бухгалтера, контроль за бухгалтером- главбух, над ним коммерческий директор, затем генеральный, а еще профком и спец по ТБ. Пришла перестройка и сокращение раздутых штатов. Сократили дворника.
Я еще помню как мусор в ведре выносили!
Сел телефон и всё! Был человек и не стало человека.