Председатель правительства Дмитрий Медведев заявил: Кризиса не будет!
Как, опять? Ведь только недавно не было!
Вид для печати
Председатель правительства Дмитрий Медведев заявил: Кризиса не будет!
Как, опять? Ведь только недавно не было!
Только соберёшься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
***
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
***
Работа сама себя не сделает, но и водка сама себя не выпьет!
***
Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.
Ж-Я решительно отказываюсь тебя понимать.
М-Что случилось?
Ж-Когда я прошу тебя купить пару луковиц,ты привозиш ровно две,
когда прошу купить пару бутылок пива,то обнаруживаю в холодильнике ящик.
Главное правило в жизни. Лажаешь! Лажай уверенно!
255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
До сих пор поправки вносят, ги как не утвердят.Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Ещё старый советский анекдот.
Должен ли коммунист платить пар взносы с взяток? Должен, если он порядочный человек.
Попадают на необитаемый остров:
2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка,
2 немца и одна немка,
2 грека и одна гечанка,
2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка,
2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка,
2 ирландца и одна ирландка,
2 русских и одна русская.
Прошел месяц…
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе-счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание-кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом,а гречанка стирает и готовит.
Англичане,как обычно,ждут,когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан,посмотрели на болгарку и уплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе,мужчины ненавидят друг друга,но продолжают жить вместе,потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийсва,пока их женщина размышляет о том,что ее тело-это ее собственность.
Ирландцы поделили остров на северную и южную части и стали гнать виски.
Один из русских женился на русской и тут же развелся.Теперь он самый лучший посетитель ирландских пивнушек.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар.Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают,что они одни на острове.
Я горжусь двумя людьми в этом мире : Гагариным и Ньютоном! Первый пытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что ничего не выйдет)))))
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Здрасте, доктор, я к вам с букетом...
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил за цветы?
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...
Народная примета.
Если вы дыхнули на девушку, и глаза ее запотели - значит она к вам холодна.
-Скажите пожалуйста.. чем отличается холостяк от женатого мужчины?
-Ну.. холостяк все делает по дому сам. А женатого - заставляет жена.
Знаете ли вы что в Парках Культуры и Отдыха обычно отдых преобладает над культурой..
Стать интеллигентом очень просто. Надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту, и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа..