Дневник студента заочника.
Вчера сдал ТОЭ, можно женится.
Сдал Выш.Мат. Дочка пошла в школу.
Защитил диплом. Можно пенсию оформлять.
Вид для печати
Дневник студента заочника.
Вчера сдал ТОЭ, можно женится.
Сдал Выш.Мат. Дочка пошла в школу.
Защитил диплом. Можно пенсию оформлять.
Мысли студента заочника.
Выш.Мат. я сдал, чего же боле.
О чем ещё бы по мечтать.
Вот сдам я Физику и ТОЭ
И буду счастлив твою мать.
Законы Ома и Кирхгофа
Забили голову мою
Так выпить хочется ей богу
Но все же в институт иду
Читаешь, учишь до рассвета
Башка забита как орех
И сил моих уж больше нету
Но подождем придёт успех
С дипломом красным с синей рожей
Иль будет всё на оборот
Я выйду в жизнь, друзья и что же
А мне уж сорок первый год.
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал.
Включают рубильник - нифига!
Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его поглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электpостулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно поверяют, чтобы он не обматывал руки шкуpками от банана, включают pубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига.
Отпускают.
И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электpостулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Вpубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская,
спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, наверное, потому, что я - плохой проводник!...
Просыпается мужик с тяжелейшего похмелья, глаза не открываются, язык опух, словом, - все ужасные симптомы.
А разбудил его настойчивый звонок во входную дверь.Он с огромным трудом доползает до двери, открывает.....! На пороге стоит обалденная блондинка в руках сумка. Она молча заходит на кухню и начинает распаковывать сумку а там.... и водочка и пивко и капустка квашенная, ну словом все что положено. Наливает она мужику стакан, тот обалдело выпивает и шумно выдохнув произносит: - Ну, зайчик , ты даешь!!! А та ему в ответ: - Не зайчик я, братан, а БЕЛОЧКА!
Пять баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Цитата:
А у нас всё бурундуки ..
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
-Гаишник останавливает машину.
Здравствуйте, капитан Булкин, ваши документы!
- Смотрит, потом говорит: О, дружок, да ты никак пьяный?!
-Водитель возмущенно: Да я вообще не пью!
-Сейчас проверим: Дыши в трубку!
-Водитель дышит, трубка не показывает.
-Гаишник: Дыши сильнее!
-Водитель дует изо всех сил, безрезультатно.
- Гаишник удивленно: Да что она, не работает, что-ли?
-А ну дай сюда! И дуеет сам.
-Затем удовлетворенно: Да нет, работает!
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием,
могу заявить: диплом — это картонка.
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь",
специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала что мне делать!
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор
Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет,
чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.