Анекдот на qrz.ru

Ну, раз про блондинок, то баянчик в тему...

Ирко, роскошная блондинка сидит ноги на стол, полирует ногти. Звонок
-Ирк, ты че делаешь?
-Да ничо, отдыхаю.
-А чо, боссов нет рядом?
-Да ну, сетка с утра не пашет, я атишников вызвала, с утра ковыряются...
-Во, наверное чо-та сложное, может не сделают, в барчик рванем...
-Да ну, фигня - у них блок питания на свиче накрылся..
-А чо не скажешь-то?
-Стереотип разрушать не хочется, ибо неизвестно как повлияет резкая смена понятий на неокрепший мозг, да и имидж менять не хочется.
-

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!

Папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Где-то около Полинезии затонул круизный лайнер. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
- Ну у них и меню!

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".

skip

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Свинину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - одна свинья.

- Форум хороший нашел. Разрешено все, представляешь, право модерации предоставлено всем участникам.
- А чем хорош-то? Только этим?
- Да нет, читать легко - там всего одна страница.

Из чата:
- Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем обои? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Комент:
- Стол вертикальный? То-то…

Цитата:

---

Сообщение от RL7PAI

Ну, раз про блондинок, то баянчик в тему...

---

Из личного опыта общения...
Знакомая (З) пишет:
З: Убью эту xxxxxxx!
Я: Что случилось?
З: Да мой благоверный полез перебирать движок мотоцикла. Сломал поршень. Лучше бы сама перебрала.

А до этого:
Я: Чего делаешь?
З: Решила порядок у себя навести в комнате. А то совсем не женская какая-то комната получается. Столик платами завален. Кабели черти как по комнате лежат. Это не считая открытого системника на столе и кучи прочего железа.

Из наблюдений.
ДТП
Воскресенье. Лето. Утро. Еду на лисапеде мимо бассейна. Парковка перед ним, можно сказать, почти свободна. Машин на улице практически нет.
К парковке подъезжает девица на 2110. Остановилась. Перед ней места на две машины хватит. Включает передачу. Газует и бросает сцепление. Машина со всего маху влетает под другую, что стояла на парковке. Занавес.

На лабораторных работах (IV курс).
Девица приносит провод от осциллографа, порванный в ТРЕХ местах! На мой вопрос "как?!" ничего не смогла ответить.

Оттуда же..
При практических работах студентам необходимо измерить падения напряжения на изоляторах гирлянды ВЛ 110 кВ. Измерения производятся на рабочем (110/1,73 кВ!) напряжении. По понятным причинам, измерительная штанга обладает соответствующей длиной и весом, хоть и из стеклотекстолита. Парни измерить не могут: удержать тяжело, руки трясутся, попасть не могут. Девица из этой бригады отбирает у них штангу и шустро выполняет все измерения. "Дохляки" её слова.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Если я говорю, что не брала,значит не отдам!

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....ж
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.
***
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
***
В Якутии игрушечный водяной пистолет зимой считается травматическим оружием.
***
В городе гололедица. У двери в подъезд - гладкий и блестящий каток.
Кто-то решил, что этого недостаточно, и заботливо положил посередине банановую шкурку.

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Шалава!

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, xxxxxxx, как извозчик.

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Цитата:

---

Сообщение от RA9CTW

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

---

Юмор нормальный... Правда в Москве один раз он сломался в метро и "по настоящему" (провалился...).

-Соломон Моисеевич,сколько ложечек сахара вы кладете в кофе?
-Дома одну.В гостях четыре.А вообще люблю две.

-Изя,я шо-то не поняла!Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

В автомастерской.
-У моей машины не работают тормоза.Что можно сделать,но чтобы ремонт обошелся подешевле?
-Могу отрегулировать сигнал погромче.

Сложно соблюдать пост в нашей стране.
Не,ну без мяса и алкоголя 40 дней прожить-я отлично представляю,
но как с нашими политиками так долго прожить
без мата-совершенно
не
понимаю
!!

Мы с мужем играли в ролевую игру,я была Красной Шапочкой а он Серым Волком.
Муж попросил выпить,выпил и покусал мою маму.
Теперь ей колят
уколы
от бешенства.