Вид для печати
Шутки шутками, а я в начале 90-х видел аппаратец, сделанный на "оборонке". С виду - обыкновенный чемоданчик-дипломат. Открываешь - больше напоминает пульт дистанционного управления каким-нибудь ракетным комплексом. Включаешь в розетку. Светодиоды, дисплей. Но есть место под стакан. Ставишь, программируешь выход, получаешь.
Значит, так. Имеются следующие тождества:
Знание = Сила (1) и Время = Деньги. (2)
Поскольку Работа = Сила * Путь, (3) постольку мы можем подставить (1) в (3) и получить
Работа = Знание * Путь. (4)
С другой стороны,
Путь = Время * Скорость, (5)
откуда, подставляя (2) в (5), а полученное выражение затем в (4), нетрудно вывести
Работа = Знание * Деньги * Скорость. (6)
Разрешив (6) относительно денег, имеем
РаботаДеньги = -------------------------------------------------------------------. (7)
Знание * СкоростьФизический смысл выражения (7) заключается в том, что за одинаковую работу больше денег получает тот, кто не торопится её делать и не выпендривается со своими знаниями.
2020й год, в москве проходит выставка IT-технологий. Выставляются новейшие процы от АМД, ИНТЕЛ и новинка - российский процессор илектроник-2000! Проводят тестирование, и российский делает остальных по фсем показателям! спец от АМД подходит и спрашивает:
-А если не сикрет, сколько в вашем проце трильонов транзисторов??
ему наш отвечает:
-Возьми вон микроскоп да посчитай.
Тот с интересом берет микроскоп, кладет под него проц, смотрит и хлоп! - в обморок.
Тут же подбегает спец от ИНТЕЛ, тоже смотрит - и тоже в обморок.
Тода подходит ихний самый стойкий невозмутимый представитель, смотрит в окуляры, бледнеет, хмурится, таращится, краснеет, потом поднимает удивленое лицо и говорит:
-*****! да он же на лампах!
— Урааа!! — заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. — Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. — Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! — закричали во дворе. — Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
— Вы с ума все сошли! — возмутился Вася. — Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! — обиделись во дворе. — Россия — вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! — крикнул Вася.
— Пошел ты! — повторно послали Васю. — Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо офигели?! — возмутился Вася. — На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик — не мешай! — крикнули со двора. — Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а... — прошептал Вася...
— Мы всех перетерли!!!! — радовались в среду керлингисты. — Вперед, Россия!!!
— Крутим педали!!! — радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. — Впе-ред!!!
— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! — скандировали в пятницу лучники. — Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова — крутая! Россия — вперед!!
— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! — бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
— Вы издеваетесь!!! — закричал Вася. — Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! — закричали со двора и добавили издевательски — Россия — вперед!
© frumich
Дневник американского мальчика
Цитата:
Сообщение от Сергей UA6LGO
... ну раз пошел вечер воспоминаний, то:Цитата:
Сообщение от taymyr
Кабинет Физики в школе № 30 г. Березники Пермской области. После урока физики, учитель физики Александр Владимирович Емаров решил, таки добыть искру из "лейденской банки". Изо всех сил крутит рукоятку, искры нет, стайка школников обступила стол и наблюдает, когда же наконец "сверкнет". Разумеется этот анекдот уже был известен, к группе учеников подходит некий Чижиков из старших классов и спрашивает "А не @@нет?"
"Не, не ё@@@" - ответил учитель физики, и тут же "Кто сказал?" Разумеется все уже хохотали.
В выпускном классе как-то у нас идет очередное наставление на будущую жизнь, отчитывают по полной и за все. Учителя, завуч пришла, все гвоорят, что мы лишь для себя живем честью школы не дорожим.Цитата:
Сообщение от UA9OUF
"Ищи дурака!"- говорит тихо Виталий.
"То-то и видно как она вам дорога!" - не унимается завуч.
В ЛЭТИ где-то курсе на третьем, когда еще читают Физику, а на потоке народу уже мало в аудитории сидит, братва собралась на самом высоком ряду, типа подальше от доски и на втором уроке пары Мишка уже сыпет анекдоты почти так же громко как лектор.
Лектор уже с этим не борется, а отвернувшись к доске, пишет километровые уравнения атомной теории. До конца пары еще добрых минут 10 а то и 15, когда он не поворачиваясь к аудитории говорит "Вот и вся Физика.", дописывая уравнение.
Задний ряд встает, начинает всё складывать в сумки.
"А дальше сплошная математика." - говорит лектор оборачиваясь на аудиторию.
Задний ряд недовольно садится.
Был у нас такой случай:Цитата:
Сообщение от UA1ATI
Преподаватель электротехники - женщина, вышла на пенсию.
Здоровье не позволяло ей преподавать, а дома сидеть не хотелось.
И устроилась она работать вахтёром.
На одном из занятий по электротехнике ни кто из студентов не смог ответить по теме закон
Кирхгофа, и тогда, находчивый преподаватель, обозвав всех тупицами, сказал, что это настолько просто, что у нас это знают даже вахтёры.
Недоверчивые студенты подошли к бабушке на вахте и спросили её, знает ли она закон Кирхгофа?
-Конечно, знаю - был ответ.
И она выдала им всё по этой теме с графиками и формулами.
Надо было видеть тех студентов, которые хотели приколоться.
Тоже из жизни:
На экзамене по электрическим машинам препод спрашивает студентку - блондинку:
- Вы что-нибудь слышали про опрокидывание асинхронного двигателя?
- Да.
- Расскажите.
- Ну, двигатель, он такой круглый (показывает) и у него сверху ушко, а снизу четыре лапки (препод согласно кивает головой). И вот он работает, значит, работает, а затем - бац и лапками кверху!
Может это было нервное, но ржали до слёз...
Дык, это способ получения продукта не нов. А на Руси конденсировали не только на змеевиках, да и продолжают... Нова, в свете изучения ХЗ-антенн и работ господина SPINа в частности, сама мысль о пользе получения продукта именно через змеевик! Возможно получение "танцующих", "Вальсирующих", "блуждающих", "блудящих" и т.д. компонент данного продукта. Вот что значит придать правильный вращательный момент, а также выбрать надлежащий момент для эксперимента. В отличии от г-на SPINа, моя теория построена исключительно на практических наблюдениях. Любой может повторить. Только есть одно "НО". Чтобы не прослыть словоблудом и пустобрёхом, никогда не проводите эксперименты единолично. Да и по технике безопаности, я полагаю, тоже рекомендуется как минимум трое экспериментирующих, один из которых (видимо, самый стойкий) должен быть назначен наблюдающим. Обязательно также наличие сигнально-спасательного оборудования (флажки, ленточки, багры, ломы, лопаты и пр.), средств связи (а какже без них!) и приспособлений тушения труб, в случае их возгорания. Необходимо выставить защитное ограждение с предупреждающими плакатами, в тёмное время суток обеспечить аварийное освещение и охрану периметра. Вот так!Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Задача
Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.
Ставил НАМ антенну на крыше, ну и свалился, бывает.
По счастью, не насмерть.
Несколько дней пролежал без сознания.
Очнувшись и увидав рядом жену, спросил:
-Я что уже в раю?
На что последовал ответ
-Нет, дорогой, ведь я же здесь!
В одном Российском НИИ выпушен опытный образец
GPS-навигатора «Сусанин-1»…..
Коммисия, которая должна была принять его в производство-
до сих пор не найдена в тайге…
Продавец:
-А вот здесь предустановки звонка: "дОма","на улице","на совещании"...
Покупатель:
-А установки "в кузнечно-прессовом цехе Челябинского тракторного завода" тут нет?
Как-то с приятелем приехали отдохнуть и поработать из редкого U-RDA. А он, чтоб не скандалить с женой, с собой пацаненка «в нагрузку» прихватил. Надоедал он своими «почему» и «как», конкретно надоедал. А приятель еще и рыбак заядлый. Однажды утром, пока малец спал, он решил порыбачить сбегать к речке. Долго его не было. Уже и пацан проснулся, начав донимать своим «Где папа?».
А тут и папа – легок на помине, но… с пустым ведром. Пацан к нему:
– Папа! Папа! Куда ты потерялся? Я все утро тебя искал…
– Да вот, сынок, лещей ходил ловить…
– И много поймал?
– Ни одного…
Пацан чешет репу, несколько задумывается и спрашивает:
– А откуда ты тогда знаешь, что ловил лещей?
Ещё когда были старые деньги,предохранители продавались буквально за копейки. Но вот в отдел радиотоваров завезли япоские, по цене уже в несколько рублей. Лежат себе рядом,в соседних коробочках на прилавке. Что те,что другие- одинаково , на один Ампер. Спрашиваю у продавца-консультанта : ,,А почему эти предохранители гораздо дороже? ,, ---- ,,Так они-ж японские!!! Надёжные! Ток намного больше пропускают ! ,,