Абрам, я тебе имею поздравить с Днём Железнодорожника!
- Сара, но какое, таки, МЫ имеем отношение к железной дороге?
- Абрам, но ведь наша фамилия Шлагбаум ...
Вид для печати
Абрам, я тебе имею поздравить с Днём Железнодорожника!
- Сара, но какое, таки, МЫ имеем отношение к железной дороге?
- Абрам, но ведь наша фамилия Шлагбаум ...
Звонит мужик в сервис и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
***
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
***
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее
название ленты "Однако, не говори однако".
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Из зала суда...
Процесс. На скамье подсудимых - Буратино. Судья оглашает приговор, Буратино получает реальный срок. Прокурор (про себя) - Вот и я посадил дерево...
Вчера звонит моя внучка 6 лет и говорит:
- Деда, ты меня вспоминаешь?
- Да, конечно, отвечаю я с готовностью.
А она в ответ:
- А-а! А я думаю, почему икаю? Ну, пока.
Спустя пять минут, снова звонок:
- Деда, ты перестань меня вспоминать, а то я долго икаю!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Папа, Папа! Там бабушка в лифте застряла!"
Добавлено через 3 минуты
Так не надо всё, что написано, буквально воспринимать :stop:...
Из нашей жизни. Вчера иду утром на работу. На ступенях выхода из метро тётенька торгует каждый день "фирменным французским" парфюмом. Слышу её разговор с одной из покупательниц: "Вот у этого замечательный аромат! Да Вы глубже, глубже вдохните, чтобы до желудка достало!"
- Слышишь, какой аромат?
- Слышу, не глухая.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
*****************************************************
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
*****************************************************
Я не последняя свoлoчь - за мной ещё двое занимали!
Психиатр. Приём больных. Открывается дверь,заходит очередной пациент, мужчина, на голове у него большущая жаба. Так-с,говорит доктор, ну, что у нас? Жаба отвечает: Да вот, какая-то ФИГня к заднице приклеилась,дискомфорт ощущаю.
Рассказал знакомый машинист поезда московского метро:
Подходит школьник к машинисту метро и стучит в кабину, тот ему говорит:
- чего тебе?
- дяденька, как мне тоже стать машинистом поезда?
-а учишься ты как?
- на 4 и 5.
- У-у-у... вот когда будешь на 2 и 3, тогда приходи!!!
Не анекдот, а самое настоящее. Как-то рецензировал дипломные проекты. Оценивая очередной шедевр заметил, что почти на каждой странице пояснительной записки, в штампе, фамилия автора проекта написана по-разному: Падалка, Падолка, Падолко и т.д. На мой вопрос, ничуть не смутившись, будущая молодая специалистка ответила: "Точно не знаю, я НЕДАВНО замуж вышла..."
Добавлено через 11 минут
Не анекдот, а самое настоящее. Однажды на нашем заводе меняли пропуска. Сдал свой в бюро пропусков и, проходя через турникет, объясняю ситуацию охраннику.
Охранница: "А докУменты у тебя есть?"
Я, вспомнив коронную фразу из мультфильма: "Усы, лапы и хвост - мои докУменты!"
Охранница: "Усы? Какие усы? У тебя нет никаких усов!"
Я, немного не ожидая такого поворота: "Трое из Простоквашино!"
Охранница: "Из Простоквашино??? Проходи..."
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть
Демонстрация на Красной площади в 70-е года 20-го века. С трибуны Мавзолея доносится "Товарищи! У нас всё будет хорошо!!!" Крик из толпы: "А у нас?!"