Анекдот на qrz.ru

Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…



Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят – грибник пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.

Вот говорят: "Теща,теща..." А моя теща всегда ко мне хорошо
относилась. И до развода и после развода, и с разводом помогла.
И замуж за меня потом вышла!

Отдых - всегда смена занятий. Устал есть ложкой красную икру -
начинай жрать черную.

"А давайте пить чай",- сказали хозяева. "А давайте пить то,
что пили" -возмутились гости.

Вчера заходил в магазин "Конфискат".Одно барахло с китайского
рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие?
Куда они уроды, всё это девают?

Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.

" Я закрою этот бордель!", сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Сегодня была на катке.Сначала каталась на коньках,потом на
коленях,затем мордой по льду.Сейчас вот на "скорой" поеду кататься...

Диссертация по теме "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина
инфарктов у котов".

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета,чтобы охарактеризовать товар.

-Свет мой,зеркальце,скажи,да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех румяней и белее?
-Да пошла ты, я - планшет!

-Почему ураганам дают женские имена?
-А ты посмотри на женщин в дни распродаж.

- Доктор, у больного ночью была температура 56 градусов! Мы попробовали
клизму. Помогло! Что делать, если температура опять повысится?
- Попробуйте огнетушитель!

«Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил...» - подумал Путин и позвонил
Медведеву.
Рубль стал стремительно дешеветь.

Разговор двух приятелей:
– Вчера раньше обычного вернулся с работы и застал супругу с любовником
англичанином.
– Что ты ему сказал?
– Ничего. Я же не знаю английского.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Рекомендуется в тяжелых случаях (UP1):
Вложение 114050

Смерть Кащея - в игле,игла - в яйце,яйцо-в утке,утка - в зайце,заяц- в шоке.

Цитата:

---

Сообщение от R9AAA

Рекомендуется в тяжелых случаях (UP1):

---

Это легкий случай, телеграфный. Под такой расклад вполне эсэсбишный ап файв ту сэвэн пойдёт :)

Цитата:

---

Сообщение от N2HO

Я пошёл принимать валидол

---

Поэтому детей надо воспитывать так:
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Вредные советы.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Цитата:

---

Сообщение от R9AAA

Если соседские дети сильно шумят.....

---

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор чудаков на букву "м".
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

-------------------------
Русская Зима не только помогала громить врагов наших при Наполеоне и Гитлере, но в 2014 году сама напала на США и Китай!

-------------------------
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Строителей, которые придумали стену через которую все, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

--------------------------
Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

---------------------------
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.

---------------------------
- Почему вы так не любите евреев?
- Потому что один из них мне своим маршем всю жизнь изуродовал!
- Боже мой! Неужели Рабинович?
- Мендельсон!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!


Семья без борща - это сожительство.

Жареный петух - российская птица счастья



СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамсон! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Умер олигарх.

Сидит, ждет свой участи.

Выходит ангел, говорит - вам в Ад.

Олигарх - ну как же, я храмы строил, на благотворительность жертвовал,
столько денег потратил.

Ангел - сказано в Ад, а деньги, деньги мы вам вернем.

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально!

Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"

Цитата:

---

Сообщение от UA3DTK

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"

---

Вложение 115335

Вложение 115336