Анекдот на qrz.ru

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - англичане не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир Теббениоханс. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
- Просто Машка в это время на цепи сидела...

"Сегодня в ванной сидел и учился играть на губной гармошке. Играл в основном мелодию из Титаника (только её и умею пока что). Классно получалось… Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ ПОТОНЕШЬ???"

Цитата:

---

Сообщение от UA3DTK

А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу.

---

По большому счету (ИМХО) ни какие они не браконьеры. Они просто пользуются тем что им должно принадлежать по праву. Т.е. ловят рыбу в своих реках и меняют ее на бензин, который гонится таким же как они браконьером в лице Газпрома и пр. Только вот Газпром "в законе" а они нет.
Не анекдот конечно, да простят меня модераторы... Для того чтобы подумать как различить браконьера посмотрите фильм "Счастливые люди". Думаю что в сети он до сих пор лежит. Если не найдете, вышлю, у меня где то в архиве есть.

Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением:
- Есть какой-нибудь идиoт на том конце трубы?
- На этом конце нет, сэр! - прозвучало в ответ.

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
- Что у нас с передатчиками?
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
- К обеду чтоб выпускалось!!!

UA4HBO, прошу вас прекратить публиковать на нашем форуме анекдоты, которые к около-радиолюбительской тематике не имеет ни какого отношения.
Если вы не знаете, то скажу вам, что есть такой ресурс, который называется так: http://anekdot.ru
Этот ресурс давно известен и достаточно раскручен в русском интернете.
Кому интересны анекдоты (разные, всякие, на любые темы, политические, с национальным уклоном и т.п.) - то прошу переместиться на этот ресурс.
Я думаю вы меня поняли.
На это сообщение прошу не отвечать, а принять как правило к действию.

В теме 99% анекдотов не имеют к радио и к радиолюбительству ни малейшего отношения. Какой кошмар! Полагаю, чтобы быть последовательными, её следует закрыть навсегда и открыть новую: "Радиолюбительские анекдоты". За год с десяток наберётся...

Оффтоп удален.
Все претензии ко мне плиз..

Цитата:

---

Сообщение от UA4HLQ

В теме 99% анекдотов не имеют к радио и к радиолюбительству ни малейшего отношения.

---

Согласен с Вами, НО:

Цитата:

---

Сообщение от UA4HLQ

Какой кошмар! Полагаю, чтобы быть последовательными, её следует закрыть навсегда и открыть новую: "Радиолюбительские анекдоты". За год с десяток наберётся...

---

Согласен. Давайте, пусть десяток, но наших.
А вообще-то я предлагал уже, поэтому только повторюсь - я не против анекдотов на сторонние темы, но пусть они будут смешными и весёлыми.
Прочие непотребства я буду убирать.
Все претензии по поводу "пропавших" анеков ко мне. (в ЛС естессно).

Проходит семинар...
.......
12. Даже не проси!

de bubble gum: не то чтоб совсем не смешной.. так.. на троечку.. но в посте два мата.
Вообще-то за это награждают баном, учитывая неоднократные предупреждения модераторов.
Например пост 2485 от RA9LZ.
Вывод: или не читаете, или ...
В общем - не хорошо получается.. :(
Пока предупреждение

Неужели мало на свете анекдотов, которые смешны БЕЗ ненормативной лексики?
Написать !Правила написания анекдотов?" :)

Претензии за почиканный анекдот про семинар - ко мне в ЛС.

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?

Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая обыденность.

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик...

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.


Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль

Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? За компьютером работать - это и при свечах можно...
***
Навел в шеке порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где...
***
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»
***
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
***
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
***
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
***
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
***
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная — не тронет. А мудрая — еще и добавит
***

Идёт свинья по лесу, смотрит, а корова на берёзу карабкается.
- Эй, зачем ты на дерево лезешь?
- А, яблочков поесть!
- Ты що гепнулась, корова? Какие на берёзе яблочки?
- А у меня с собой!

Знаете ли вы, что:
У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть?
***
Капля никотина убивает лошадь и поэтому курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем?
***
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах?
***
Объединение привычных российских бед, дураков и дорог принято именовать туризмом?
***
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"?
***
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде?
***