Вид для печати
Вспомнилось житейское.
Сыну было около 4-х лет.Отправили к дедушке с бабушкой на лето погостить.Через месяц приехали-встречает нас загоревший,веселый и радостно сообщает,что уже научился считать.Ну ну,говорю,посчитай.В ответ скороговоркой: "Один,два,три,пять,девять,десять,валет, дама,король,туз".Рядом стоял дед и растерянно улыбался:"А что я,что я.Мы с кумом по вечерам в подкидного играли,а внучек рядом крутился."
Ух ты ёп тать :)Цитата:
Сообщение от RX4HX
Надо тогда завтра в магазин идти за патронами, а то к нам скоро ВВП должен приехать.
К нам завтра на РПЗ.Цитата:
Сообщение от RX4HX
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время успокоился.
*****
ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдаётся бесплатно!!!
*****
Анна Чепман призналась в работе на ЦРУ, чтобы поменяли назад.
Немного фольклора
Мозг – очень важная штука в башке
Мозг ты не купишь за деньги в мешке
Он состоит из аминокислот
Мозг – это попа наоборот
Руки из попы – это нормально,
Руки из мозга – феноминально,
Попа важнее, чего уж скрывать
Мозг невозможно начальству лизать
Если научишься мозгом вилять
Вряд ли его тебе будут щипать
Упругая попа веками в цене
Баба без мозга дороже вдвойне
Мозг не смешно рисовать на заборе
Мозг – не синоним для Лады-Приоры
В мозг ты не станешь врагов посылать
Попа – тебе и начальник, и мать!
Функции мозга нам неизвестны
Как ни крутите, но попа прелестней
Пока вы сидели и стих мой читали,
Попа росла, а мозги исхудали))))))
Аналогично.Цитата:
Сообщение от UT0UA
Работал на МОЗ "Эталон" бригадиром монтажников РЭАиП
Утром приходит "товарисч" из бригады с ХОРОШИМ фонарем под глазом.
- Серега ты что?
- Вчера с женой гулял.
- ну и .....
- засмотрелся на девку, голову повернул.
- ну...
- а жена с...ка к столбу подвела.
Это уже ремикс 21-го века . А было все так .
Рокiв так 200 тому назад . Село пiд Полтавою . Два куми зустрiлися .... ( дальше в всем понятном изложении , хотя в оригинале было лучше ! )
- Кум , здравствуй ! Давно не виделись .
- Аналогично !
- А что это у тебя под глазом , дорогой ? Неужели синяк ?
- Да вот жена , кума твоя , сварила меня и решила палкой стукнуть чуть ниже спины .
- Ну и ... ?
- УВЕРНУЛСЯ !!!
Это было в 1983 году.Цитата:
Сообщение от UT3IM
позже еще выложу, но про другой случай.
Добавлено через 44 минуты
В другой бригаде мужичек 50 лет. Стас. Принимал за воротник.
Приходит на работу и сильно ШШШепелявит.
- Стас что ?
- с пацанами в хоккей поиграл.
Через неделю или две. Голливудская улыбка.
на щтифтах протезы поставил.
Надо обмыть.
Следующий день.
Стас опять слегка ШШШепелявит.
- Стас что ?
- с пацанами в хоккей поиграл.
Случай номер 2
У "радиомонтажников" на столах вытяжки.
Стас снял решетку.
Лучше вытягивает :)
День зарплаты.
Раскладывает Себе, Жене, долги.
Кто то включает вытяжку.............
Хорошо в трубе еще решетки есть.
Потом долго подкалывали.
Себе, Жене улетело - долги остались.
Надо обмыть .... Дело - святое .
Мужики в деревне скинулись и КУПИЛИ ГАРМОШКУ !!! СОБЫТИЕ !!!
Это дело надо обмыть ! Но .... денег нет .
Гармошку - продали , на вырученные - купили водки ! Дело - святое !
Вчера тёщу схоронил.... Порвали две гармошки.
И сколько же баянов сейчас вздохнули жалобно мехами...:tongue:Цитата:
Сообщение от RX4CD
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, "вуаля", не любит"
* * *
- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- А он не зафрендил его в твиттере!
* * *
"Властелин колец" - это владелец "Ауди".
* * *
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
* * *
Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому, что ты сделан из голубой ели.
* * *
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД.
* * *
ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
* * *
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся ГИБДДшники.
* * *
Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
* * *
Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй мама, возвратились мы не все......"
* * *
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* * *
Жадный платит дважды, тупой - трижды. А лох платит постоянно.
* * *
Командир спрашивает:
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
* * *
Командир построил роту.
К : Сегодня есть наряд, будем выгружать зарно!
Голос из строя:
- Что, опять вилами?!
К : Почему вилами? ЛОМАМИ!!!
* * *
- Человеку свойственно ошибаться - издалека начал разговор командир с женой сапёра.......
* * *
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов.
- Хорошо! А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
Объявление на ограждении охраняемого объекта:
Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
* * *
Люди делятся на тех, кто готов сложить голову за Отечество и на тех, кто способен найти ей другое применение.
* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем видеофильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.