Вот этот анекдот не смешной. Остальные вроде ничего....
Вид для печати
В Кремле озабочены..... Срок Димо-версии Путина заканчивается ;)
Нам от этого не легче.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Добавлено через 39 секунд
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
В некоем уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена..."
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как ОНО будет".
(Думаю, xxxxx не поймёт, умный - улыбнётся!).
Говорит как-то...
Парни..
Или у меня с юмором что-то случилось, или вы далеко шагнули в своём креативе..
Но некоторый анекдоты лично я - не рассказал бы и после литра водки в компании пьяных матросов.. :(
Алексей RA3POY - плиз, пересмотрите своё отношение к анекдотам.
Просто предупреждение.
Оригинал:Привиделось как: - Друзья, с сегодняшнего дня на нашем форуме новый участник. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!Цитата:
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Как то раз на областной конференции,еще в период СССР,молодой радиолюбитель у всех спрашивал,у кого есть лампа ГУ-81 на продажу.На что покойный ныне дядя Махмуд (UK8GS) с невозмутимым лицом посоветовал обращаться к тем любителям,у кого нет волос на голове.Молодой шутки не оценил,видимо,и начал избирательный поиск :D
Ветераны долго держались за животы :)
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Кстати, о мухах... http://blogoped.com/archives/46
ОК!
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: -
<<Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет>>.
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное,
чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете
свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из
Эльдорадо, подумайте, кому же досталась <<вторая бесплатно>>.
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с
ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит,
борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего
растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!