... прочитал слово "УНИТАЗ" наоборот - теперь боюсь на него садиться.
Вид для печати
... прочитал слово "УНИТАЗ" наоборот - теперь боюсь на него садиться.
Сегодня пришла местная газетенка.
Есть статья о брендах-перевертышах.
Всю не буду переписывать.
Но о брендах.....
"одна немецкая компания несколько лет назад вышла на Российский рынок со своими презер.ативами "Visit" (Висит). Продажи долго не могли сдвинутся с мертвой точки. Замена буквы S на Z подняли объемы продаж.
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.
* * *
Есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Пу и Ме.
* * *
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - ещё один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
* * *
Из записок историка будущего: "..... А ещё древние славяне были очень наивными. Вечерами они любили собираться у телевизора и смотреть на первом канале сказки про честных чиновников и справедливую власть....".
* * *
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.
* * *
В хорошем государстве хороший человек живёт хорошо, а плохой - плохо. В нашей стране всё наоборот.
* * *
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
* * *
Фильм "Алиса в стране чудес" в Гренландии признан документальным.
* * *
Чтобы увидеть, как ты состарился за 40 лет, посмотри на бывшего одноклассника.
* * *
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная.
* * *
Губернаторам и руководителям административных органов надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных предпринимателей.
* * *
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
* * *
- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Это если продать квартиру в Москве, то становится доступным жильё в любой точке мира!
* * *
Что бы в России не происходило, какие бы постановления и законы ни принимались, это приводит только к одному - росту цен.
* * *
Если у вас есть работа, это ещё не значит, что у вас будет зарплата.
* * *
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.....
* * *
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чём он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
* * *
Интеллигентный человек всегда шутит над собой.... умный поймёт, глупый не обидится....
- Привет подруга! Мой xxxxx,наконец-то,разрешил мне пользоваться своим компютером, даже завел почтовый ящик. Так что пиши на адрес : ЖЕНА СОБАКА ЖИЗНИ НЕТ ТОЧКА РУ. :good:
- Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами исскуственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось вытолкнуть из самолета. :nea:
- Буратино заходит в класс с ПЕНЬКОМ в руках :
"Родителей в школу вызывали?" :drag:
- Одна подруга говорит другой :" Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость. Один раз расслабишся и радуешься всю жизнь" :girl_in_love:
- Обьявление : Девушка, 90/60/90 , ищет приключения на свою "90". :girl_in_love:
- Женщина говорит одно , а думает другое. Например:
-Иди отсюда!
А думает:
- Идиот , сюда!:girl_mad:
- Инспектор ГИБДД останавливает машину за нарушение и говорит:
-Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
- Российский десантник , вооружённый сухим пайком , практически бессмертен!:pogranichnik:
- Что такое секс по-украински? Это когда женщину всю намазываешь салом , а потом медленно все слизываешь! :good:
- Сенсация!!! Эстонские ученые , наконец-то, изобрели колесо! :yahoo:
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
Когда прекращается жжение в заднем проходе! :nea:
Из новостей:
- Сегодня , в 18.35 по адресу Староперский переулок,15, произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления. :read:
- Прибегает Пятачок к ослику Иа :punish2: и говорит:
Эй ,осёл, там Сова от тебя ребёнка родила!
Ах ты , свинья! Дырявый шарик подсунул!:fool:
- Рано утром раздаётся сильный стук в дверь к Кролику. Тот через силу встает с кровати (вчера был День рождения у Винни Пуха) и открывает дверь. Там рассерженный Винни :pooh_birth_day: :
- Кролик, ты чё ,издеваешься надо мной! Ты чё мне подарил!
- Как что , Винни, сотовый телефон.
- Какой он сотовый! Я его весь разобрал -нет там никаких сот ,никаких пчел, и, никакого мёда! :vinsent:
- Когда наступит всемирный голод?
Когда китайцы узнают , что до сих пор ели только гарнир.
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
Как много в России красивых мест! Место мэра Москвы. Место директора ФСБ. Но самые красивые - места председателя правительства и президента. :)
Прикольный парень. Даже странно - как он может так долго скрываться от последних двух (трёх?)? :)
Особенно хочу поблагодарить за статью http://bit.ly/c3t7ii из твиттера - пост # 2061.
Осминог Пауль вовремя понял, что за неверный выбор придётся ответить и решил наложить на себя щупальца, hi. Не повторять же судьбу Троцкого!
Три кореша , из новых , решили отдохнуть . Был куплен новый джип , скутер , палатка , спининг , всякого барахла - мешок , десять ящиков водки , колбасы , консервы .... Поехали . Неделю гужуют , на рыбалке типа !
Через неделю один из них - отошел первым - смотрит на пойманную единственную маленькую рыбку и говорит :
- Братва ! А нам она обошлась в 100 000 зеленых !
- Да .... А если бы три поймали .... ?
Представили ? А такое :
Три кореша , из новых , решили отдохнуть . Был куплен новый джип , FT9000 , АСОМ , палатка , мачта , RQ , бензоагрегат , всякого барахла - мешок , десять ящиков водки , колбасы , консервы .... Поехали . Неделю гужуют , Полевой день типа !
Через неделю один из них - отошел первым - смотрит на РАДИО и говорит :
- Братва ! Провели одну связь . С Урюпинском ! Она нам обошлась в 100 000 ....
- Да .... А если бы три провели .... ?
В конце 2 Мировой войны, повреждённый американский военный самолёт совершил вынужденную посадку на территории Китая. С него первым делом сняли радиоаппаратуру. Если бы он сегодня сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после, аппаратуру ....... для извлечения золота из электроники.
* * *
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, что ОНИ оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
* * *
- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведётся....
* * *
- Ты не знаешь, почему многие на Рублёвке живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
* * *
В чём сходство крупного предпринимателя с картофелем?
- Или весной посадят, или осенью уберут.
* * *
Коммерсант покупает квартиру в престижном районе и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
* * *
В дни Октября прибегает домой служанка.
- На улице революция, барыня!
- Чего же они хотят?
- Чтобы не было богатых.
- Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то, чтобы не было бедных.
* * *
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились.......
* * *
Трудящийся в магазине ждёт открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее....... Не залежишься!
* * *
Едет по городу партийный руководитель высокого ранга. Смотрит, возле винно-водочного магазина стоит огромная очередь. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:
- Среди вас есть коммунисты?
- Есть!
- Гнать надо!!!
- Так сахара-то нет!
* * *
Ночью в гостинничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают анекдоты про Пу и Ме. Тот их пугает: - Здесь всё прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурную ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний опер сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Украина заняла 134-е место из 178 в рейтинге коррумпированности стран. Чтобы не занять 178-е место, пришлось дать взятку составителям рейтинга.
***
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!
***
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола.
- До гола? А в чьи ворота?
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну кто?!
- Немцы!... Четыре - ноль!... Я чуть не родила!
***
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Помните, что мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым. А плавленные сырки - портвейном номер 13.
* * *
Если вы считаете, что достигли совершенства в искусстве поведения за столом, проведите несложный тест: попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"...