Вид для печати
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже за полярным кругом продавать холодильники.
– Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жён...
– Ну, шейху то нетрудно продать
– Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу!
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
Учительница:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберётся!
Пролог.
У нас объявили, что после Нового Года Укрпочта прекратит приём и рассылку телеграмм. Услуга практически пережила себя сама. Как знать. Возможно, они и правы. Этим деньгам можно найти другое применение. Но грустно как-то. Столько анекдотов станут не актуальными ...
Как то:
****
В канун Нового Года собака пришла на Почту.
- Хочу отправить телеграмму. Дайте бланк!
- 8() Возьмите ...
Через короткое время собака протягивает его в окошко, мол - отправляйте. Оператор прочитала текст, почесала затылок и говорит:
- А у нас предпраздничные скидки. Каждое 10-е слово - бесплатно. Ничего добавить не хотите?
- Да? А ну дайте ...
Собака читает текст:
Гав-гав-гав
Гав-гав-гав!
Гав-гав-гав!!!
Задумалась. Гав ...
- Та нет. Не надо. А то фигня какая-то получается ...
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.
– Князь!
– А?
– Беда!
– Чего там?
– Оказывается Пересвет был под допингом!
– И чего теперь?
– Ну, победу присудили Челубею!
– М-да...
– А ещё оказывается, что и вся дружина была под допингом!
– Итить-колотить и чего?
– Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом!
– Хм...
– В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
– От чего?
– Я даже не знаю... Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
– Так он же за них был!
– Ну, теперь нет...
– Князь!
– Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
– Там письмо от Мамая.
– Даже читать не хочу!
– Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
– Ой, все! Я спать пошёл!
Наутро глаштай князя:Цитата:
Сообщение от RA9CTW
- Князеву Дружину считать частной Дружиной Нагвера! Наснигденет! Запись за амбаром как стемнеет.
Поясни. Я тоже посмеюсь.Цитата:
Сообщение от UT3IM
Какой тут смех... Свои своих же бьют и плакать не дают.
Хотя .... Ты там по-ближе. Вот будет хохма. Полно своих, но в масхалатах и косящих под корейцев. Без опознавательных знаков и знаков различия.
Потом расскажешь ...
Цитата:
Сообщение от RX3X
Тут раздел про юмор.Цитата:
Сообщение от UT3IM
Твои загадочные опусы под понятие юмор не попадают.
Выписать за флуд?
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
Росстат объявил о снижении безработицы в России. То-то, смотрю, в цирках народу поубавилось...
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он,-бежит в укрытие.
Как-то после удачной охоты Людовик XV решил проехаться по деревням.
Ясное дело, насмотрелся всякого: грязь, бедность, невежество, болезни, голод.
Насмотревшись, король сказал своим ближайшим подданным:
— Будь я на месте этих людей, я стал бы бунтовать. Хорошо, что они до этого не додумались!
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане,
а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария одинаково,то деньги лежат в швейцарском банке.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
- Останется, принесешь назад.
Текст чуть кем-то укорочен относительно оригинала, но все равно респект! Я не успел запостить, опередил!Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Старая ...
de RX3X: почикано мной
Парни..
Ну никак понять не можем, что ТУТ НЕ СБОРИЩЕ БОСЯКОВ, НЕ ПОДВОРОТНЯ, И ДАЖЕ НЕ ГАРАЖ!!
ФИЛЬТРУЕМ БАЗАР!! - если так понятнее..
Валентин UA3DTK - последнее китайское предупреждение!
Неужели все мысли в ваших головах крутятся вокруг жопы??
(если чо - мне можно употребить разок слово "xxxx", что бы максимально наглядно донести до вас, что его применять крайне не рекомендуется)