Хотя, вроде балалайка была запрещена в России еще при царе Горохе.
Советская власть сняла этот запрет :)
Вид для печати
Хотя, вроде балалайка была запрещена в России еще при царе Горохе.
Советская власть сняла этот запрет :)
Ну, Игорь Николаевич, просветил! Никогда не задумывался...
Балалайка оказывается стратегический инструмент :)
Не столкнут нас больше лбами.
"Загружай" квасок и знай-ка:
Средь подарков у Обамы
Есть теперь и балалайка!
Скажем прямо, без базара:
Мы б сочли теперь за честь
ДВЕ гавайские гитары
Для России приобресть...
И вот что из этого получилось (sorry for the off)
http://www.youtube.com/watch?v=2QggZKw26w0
Два МСМК по пулевой стрельбе приехали в Москву на соревнования, гуляя по городу, набрели на памятник Пушкину. Один другому:
"Вася, ты смотри какая историческая несправедливость-попал Дантес, а памятник поставили Пушкину!"
В Средней Азии есть свои виртуозы на аналоге балалайки:
http://www.youtube.com/watch?v=G0Hvv_RnH7Y
...На конкурсе акынов в финал вышли двое: самый старый и самый молодой из участников. Вышел молодой и безусый и показал такое потрясающие владение инструментом, которое до этого никто не видел. Он играл на всех струнах, использовав сложнейшие аккорды, пристукивал и пританцовывал, за спиной на лету – по-всякому. Все это продолжалось почти час. Женщины плакали, а старики цокали языками.
...После него вышел старик, дёрнул струну, задумался. Потом снова ударил по струне и замолчал надолго. Женщины падали в обморок, а старики плакали. Победа была присуждена старику.
...Заезжий журналист подошел к жюри и спросил, почему так? Ведь молодой показал такую виртуозную игру!
....И жюри, состоящее из почтенных старцев, ответило ему: "Тот молодой, он только ищет, а старый - уже нашел".
На UK9AAN/UZ9AYA ещё в начале 80-ых были полные подписки (по 12 номеров) журнала QST за 1978, 1979 и 1980 годы. Поскольку официально подписаться на эти американские журналы в те годы не было возможности, т.к. переслать деньги на подписку было не реально (можно было только выписать созданные в СССР черно-белые копии номеров с отсутствием ряда страниц - они у нас в институтской библиотеке были), то (по рассказам старожилов UK9AAN) за годовые подписки 1978 и 1979 года в США были посылкой отправлены по одной балалайке за год. Примерно в 1980 году балалайку причислили к изделиям художественного промысла запрещённым к пересылке за рубеж, поэтому подписку за 1980 год оформили уже по другому - за набор атрибутики (значки, майки и прочее) посвященных Московской Олимпиаде-1980, которая бойкотировалась в США и всякая атрибутика Олимпиады-1980 очень ценилась на западе.
Полезные советы:
Если начальник на работе задает вам вопрос, на который вы не знаете что ответить, то скажите просто:
- Я отвечать вам ничего не буду, Иван Петрович, потому что вы дypак набитый!
Таким образом: вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу, и поставите его в невыгодное положение оправдывающегося!
:)
Не знаю анекдот или просто интересная история:
Литовский парламент (сейм) в 90-е годы во времена Ландсбергиса.
Заканчивается заседание сейма.
Председатель "Все вопросы рассмотрены, заканчиваем работу. Есть другие предложения?"
Из зала: "Есть!" (один из депутатов выходит к трибуне ) "Есть! Предлагаю объявить войну России!"
В зале ропот. У Ландсбергиса отвалилась нижняя челюсть. Но он справляется со ступором и спрашивает: "А какие у Вас обоснования?"
- "Есть обоснования. Вот Франция напала на Россию в 1812 году, проиграла. Как сейчас живет Франция? Отлично живет.
Дальше, в 1941 году на Россию напала Германия. проиграла. Как живет сейчас Германия? То-то.
Вот я и предлагаю: Литве тоже напасть сейчас на Россию. Мы, естественно, проиграем. И тогда заживем".
Крик из зала одного из депутатов: "А если выиграем?"
Тоже самое можно сказать и об этом:
Разные люди на флоте есть. В одной команде был парень. Работал нормально, никаких претензий к нему не было. Один недостаток имел – больно здоров был спать. Ежели Васька уснул, с ним что хочешь делай. Хоть из койки вынь на голую палубу. Он только свернется колечком, посопит и продолжает спать. И потому поднимать его на вахту – целая проблема была, за полчаса начинать надо было.
…Однажды судно встало на ремонт. команда переселилась в гостиницу. Ваське достался номер на двоих с настоящим негром. Ночью ребята намазали Ваське лицо сапожной ваксой, а утром стали будить. Схватив полотенце, Васька сунулся к умывальнику, увидел в зеркале совершенно черную рожу, сказал:
– Вот дураки, они вместо меня негра разбудили!
Лег и тут же снова уснул.
Пишет парень:
Работаю на производстве, в промзоне. Много складов, много лиц из южных сопредельных стран. Вот стоим с братом, смотрим затмение солнечное через стеклышки, как раз самый пик. Подходит знакомый таджыко-россиянин, типа что делаете - дали посмотреть. Он взял стекло, посмотрел, стеклышко опустил, повернулся ко мне, и робко так: "а это.. временно??"
КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.
РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ!ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ,КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
Жила-была Красная Шапочка, но не просто жила, а паразитировала на голове у девочки.
— Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба…
— Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.
Начать всё с нуля — это не безумие. Безумие — это притворяться счастливым.
— Чего-то ты молчаливый в последнее время.
— Бисер закончился.
Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф — сидеть у камина.
«Мда»,— подумала красавица после первой ночи с принцем,— «с чудовищем оно было как-то поинтереснее».
Мы часто говорим: «Зато будет что вспомнить в старости!» А в старости раз – и склероз.
— Мне срочно нужна работа. У меня пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
По настоящему прославит себя та сотовая компания, которая сделает автоматическое соединение абонентов, которые в текущий момент одновременно звонят друг другу.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было тяжело.
Когда я начал ездить на большие расстояния, я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, ты тот самый придурок, который тормозит скорость всего потока.