Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.
Вид для печати
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.
На рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.
* * *
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
* * *
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
to RN3GP
40 лет прошло.... Не знаю по какому маршруту летели, но командОр ушел, по его словах, после прхода Воронежа... Мне показался этот полет вечностью и состояние опьянения вернулось только на лавочке возле аэропорта.....
Коварный художник Арнольд, под предлогом секса,заманивал
девушек в мастерскую и рисовал.
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку"
А вы знаете что проблема правительства не в том что оно
не может накормить бедных,а в том,что богатые никак не могут нажраться.
Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский.
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец:
- Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец:
- А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!
Русский:
- Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она: - Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
Немного о буквах: Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква O на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква B - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы O.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
На нынешнюю Пасху атеисты могли приветствовать друг друга словами:
- Гагарин взлетел!
- Воистину взлетел!
* * *
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение , слух и бдительность !
Tы это куда в такой поздний час пошел?
- Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
- Ну да, мне тоже захвати...
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
У входа в синагогу - табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: « Херня! Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»
Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...
Суровые российские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
* * *
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
Вечно России не везёт - то Грузия на Грузию нападёт, то Украина на Украину.
Жить нужно так , чтобы было стыдно рассказать , но приятно вспомнить .
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый уpод!
- Женька, ты что ли?!
Вы не поверите но факт. Если взять Кубинский сахар и Турецкие дрожжи и разбавить их Российской водой, затем три раза перегнать и вновь разбодяжить Росийской водой то получиться Русская водка.
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "убъюсь когда-нибудь с этим плеером".