-
Новости
Как нам недавно стало известно российским учёным удалось получить худо без добра.
Ими также был изобретён новый компьютерный шрифт для врачей.
***
В Сен-Тропе было арестовано имущество российской шантрапы.
***
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
***
В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города
***
Суровые челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода, научили местных жителей кушать рис двумя электродами
***
Почта России» планирует открыть торговлю книгами, и это правильно!
Заказал новинку – получил классику!
***
Предпенсионеров теперь будут увольнять за 6 лет до выхода на пенсию.
***
Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.
-
Отец читает сыну сказку на ночь :
- " Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз "....
- " Пап , а зачем принцу Золушкин глаз ? "
Жена ругает мужа :
- " Сколько можно пить , сходи на кладбище и посмотри сколько людей умерло от водки "
На следующий день муж приходит вечером опять пьяный и говорит :
" Был на кладбище , видел " от жены " , " от детей " , " от коллектива " и знаешь от водки ни одного ! "
-
Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.((
-
– Никак не могу понять почему люди употребляют алкоголь?
– Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат…"
-
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним!
Господа русофобы, вы этого хотите, да?
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.
-
Приходит свекровь к невестке и проводит пальцем по телевизору ,
потом показывает грязный палец и спрашивает :
" Какая пословица есть на этот случай ?"
Невестка :" Свинья всегда грязь найдет ! "
- Вера , я не могу на тебе жениться ...
- Почему ?
- У тебя было слишком много мужчин ...
- Тебе не нравиться как я готовлю ?
- Нет , что ты ! Такой вкуснятины я давно не ел ...
- Может быть я грязнуля ?
- Да нет же , в доме у тебя как в операционной ....
- Тебе не нравиться как я принимаю гостей ?
- нет , все просто в восторге от твоего гостеприимства ...
- Может я плоха в постели ?
- нет и в постели ты просто хороша ...
- так ты что , думаешь , всему этому я научилась на заочных курсах ?
У нас ведь как , едешь , едешь по ямам и тут ...бац Дорога ! Неожиданно ....
В спорт баре Махачкалы об телевизор висящий на стене , разбились 50 дагестанцев
в попытке выпрыгнуть на октагон и заступиться за Хабиба ....
-
Со слов менеджера:
– Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер и тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
– Прихожу к юзеру. Этот придурoк так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
***
Школа с IТ-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!»
***
Хакеры США решили симметрично ответить на взлом президентских выборов русскими хакерами.
Пока им удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
-
На днях оплачивал штраф в ГИБДД и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру!
Подумалось, что так бы никогда не поступил добрый и человечный гаишник...
***
Водитель "Оки" подъехав к пробке подумал: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
***
– Дорогая, ты не видела где мои ключи?
– Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
– Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере потеряла ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
-
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
Изя дал Сёме денег на пластическую операцию. Теперь не может его найти.
-
Советы. Возможно полезные
Потушил пожар – отряхни шланг!
***
Работать на компе будет значительно приятнее если для выполнения задач от начальства создать файлик с аббревиатурой фразы "Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний"
***
Если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет
***
Выпей воды – удиви печень!
***
Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
***
В 2018 году на Евровиденье надо отправлять дядю Вову и Гедевана Александровича из Кин-дза-дзы с песней «Мама, мама, что я буду делать – ку-у-у-у…»
-
Послал Василий Иванович Петьку к Фурманову занять три рубля.
Возвращается Петька без денег.
Василий Иванович спрашивает "Фурманов мотивировал отказ дать деньги?"
Петька: "И меня Василий Иванович Фурманов мотивировал и тебя мотивировал....!!!"
-
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
-У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
-Лопатой меня тушили, твари!
-
Занимательные факты
Если бы папа Карло был слесарем, терминатор появился бы намного раньше
***
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
***
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
***
Никогда ещё в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе
***
Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».
***
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в квартире на месте
***
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой.
Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
***
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та
-
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
-
Подвыпившая девушка пытается закадрить стеснительного парня.
А какая грудь тебе нравится?
Тот краснея и бледнея заикаясь говорит"ну, разная".
Ой! Ау меня как раз разная!
