.. а вы не лазайте под ободком фаянсового сантехнического оборудования..
Егор.. вы с каждым днем все хуже и хуже выглядите.. :(
Я серьезно.. может.. вам взять тайм-аут?
Вид для печати
Психология, однако...
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьёшь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
***
— Чего такой довольный?
— Тёща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Кое-что про носки
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков!
***
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем.
Мужчина по привычке молча нюхает.
***
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Недавно доказана теорема Ферма, но еще никто не смог доказать теорему стиральной машины: при любом количестве погруженных в стиральную машину носок, количество извлеченных всегда нечетно.
- Я конечно,мог бы не пить по выходным но надо же как то
отличать одну неделю от другой.
Из недавнего вспомнилось.
Общага. Блок на двух хозяев.
Захожу домой. Соседка (С):
- Я ванную заняла. Стираюсь.
Я: Ох, великий и могучий руссий язык.
С: Я неправильо сказала? Я сказала "стираю"?
Я: Как раз Вы и сказали неправильно"стираюсь". Знаете-ли.. Притягательное склонение.. Я что-то Вас в тазике не наблюдаю.
С: Удивительно.. Я не знала.
С - Дама. 18 лет. Студентка ВУЗа. Чую, что с моей тройкой сейчас был бы круглым отличником по русскому.
Понравилась выдержка из коммента на эксперт точка ру:
"С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает"
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные микроволновки...
И только одни люди остались тупыми.
***
У пьяного глухонемого заплетались пальцы.
***
Люди плавают разными стилями, а тонут одним.
***
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
***
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
В бухгалтерии разбираемся какие векселя передали поставщику.
Главный бухгалтер: на 300
Бухгалтер: ну да, 2 по 50 и 2 по 100
Финансовый директор (тихо так): еще салатик и два хлеба
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Мужчина без женщины как собака без блох - жить можно, но скучно.
Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.
— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
- Папа, а что такое фотография?
- Ну, это как сэлфи, только там другие люди, а не ты сам.
Встречный удивлённый вопрос сына:
- А смысл?
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!