– Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
– У меня там Вован есть, кореш мой закадычный
– И чё он там делает?
– В КПЗ сидит...
Вид для печати
– Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
– У меня там Вован есть, кореш мой закадычный
– И чё он там делает?
– В КПЗ сидит...
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.https://forum.qrz.ru/22-besedka-dlya...ml#post1503718
– Где у мышки норушка?
– Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика — попрыгайчик.
***
Приезжий в Одессе:
– Где здесь туалет?
– А вам зачем?
Словарик
Кактус – глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
Зебра – монохромная радуга.
Процессор – (юз.) системный блок
Компьютер – (юз.) монитор
Штраф – налог за то, что ты сделал неправильно.
Налог – штраф за то, что ты сделал правильно.
Спросонья – это когда ищешь свои джинсы в холодильнике.
С похмелья – это когда их там находишь.
Вор в законе – ворующий чиновник, выступающий от имени Закона, и получающий законное жалованье.
Политика – перепачканная в дерме экономика
А как вам "транзистор"- приемник, растиражированный пишущей братией, пережили и это переживем:s7:Цитата:
Когда первый раз от них подобную интерпретацию услышал, долго приходил в себя
А сегодня, благодаря опять же ихней безграмотности мы переживаем диапазон УКВ ФМ.
***
На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио…
***
Гаишник тормознул очень крутой джип:
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
– Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар. Я медленнее 160-ти не езжу...
***
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка:
– Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
– Вдруг выпадет кто-нибудь?
– Я за него заплачу, открывайте.
– Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
– о - 0 - 8 - оо
***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Муж ответил, что если им подойдёт её одежда, то не такие они и голодающие.
И ссора началась…
***
– У вас там в Питере давно дождик идёт?
– С 1703-го
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
Продаётся пост ГАИ, район трассы М4. Возможен обмен на квартиру в Испании, с доплатой с вашей стороны.
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно, сами знаете кому, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
Помню, в детстве мама мне говорила:
– И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал.
Но это сработало.
***
У моего соседа по гаражу нет навигатора.
Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сообщил ему: "Ваш путь окончен!"
Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер
“Новичок", - подумал Штирлиц.
Все люди приносят счастье .
Только одни - своим присутствием ,
а другие - отсутствием ....
Отец наставляет сына перед отьездом на курорт :
- Ты ж там , сынок , поосторожнее ...
Девчата теперь гулящие , болезни разные имеют
Будь осторожен , и не дай бог подхватишь какую заразу .
Приедешь домой - заразишь жену , она - меня , я мамку .
А ты ж нашу мамку знаешь .... вымрет все село .
Пришел в поликлинику , до начала приема еще 15 минут ,
но очередь уже огромная . Куча бабок и хамоватых студентов .
Не пустили меня к кабинету , устроили скандал и чуть не задавили .
Потому что : " Стой в очереди как все , xxxxx ! "
P.S. Вообще то я врач .
Приходит мужик с охоты и приносит связку ежиков .
Говорит жене : " Вот ежиков настрелял , тебе на воротник и теще
на стельки "
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды ,
но продавщица даже не удивилась : " Мужской шампунь что ли ? "
- Доктор , как там мои анализы ?
- Плохие у вас анализы , а кал так вообще - дерьмо ....
Занимательные факты
Профессиональный бездельник может валять от двух до трёх дураков одновременно
***
Уринотерапия – все лекарства вы выписываете сами
***
Суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки практически всегда выше стоимости самой маршрутки.
***
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог
***
Не квалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов
***
Количество культурных людей на скользком крыльце резко сокращается
При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя .
Вдруг она укусит вас в ответ .
Вчера узнала что беременна .
И все сразу поменялось , особенно у моего парня ...
номер телефона , место проживания и даже внешность .