– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– А ты погугли с моё...
Вид для печати
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– А ты погугли с моё...
Браток зашёл в автосалон купить машину.
– Ну чё, тачки хорошие у вас есть?
– Вот есть новая модель Форд "Фокус".
– И чё у него за фокус?
– Садитесь за руль я покажу.
Сели - едут. Менеджер:
– Езжайте прямо в дерево, но закройте глаза и бросьте руль. Я фокус покажу.
Браток направил машину в дерево закрыл глаза, руль бросил, а менеджер за него объехал дерево, да так гладко, что тот и повороты не почувствовать. Браток открыл глаза, а дерево уже сзади:
– Класс! Беру!
Приехал к своим, хвастаться покупкой. Ну его тоже друганы спрашивают, а чё за фокус то? Предложил проехаться. Набилась полная машина, а он разгоняет её, направляет прямо в дерево и кричит:
– Всем закрыть глаза!
Ну, и сам закрыл, руль бросил. В общем, машина в хлам, море крови…
Вылазит браток кое-как из-под обломков и орёт:
– И какая ж это cвoлочь глаза не закрыла, а?!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и одна гигиеническая салфетка .
Не удержался и спросил у продавца , а зачем салфетка - в подарок ?
Убил ответ продавца : " Ну , а как же , пот с лица вытереть "
Муж жене за ужином :
- может нам по рюмочке пропустить ?
Жена :
- ты можешь и пропустить , а я выпью ...
– Голубчик, так почему вы в вашем возрасте хотите сменить пол?
– Доктор, вы поймите, я просто хочу дожить до пенсии...
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников целую неделю гуляла на всю катушку.
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет то чертям придётся собирать чемоданы.
Я с ней не спорю. Бесполезно. С ней даже навигатор соглашается...
***
– Моя вчера повесила фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей.
– Шуруп, закрученный ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ в стену?
– Ну да, вот и подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать, а?
Беда нашей страны в том , что люди , которые должны принимать таблетки , принимают законы ...
Из бесед на женском форуме :
- у кого то из соседей живущих в моем доме Вай Фай называется 23 см .
Как узнать в какой квартире он живет ?
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не разу не выпил ...
- Что так ?
- Стаканами больше люблю .
Дети в школу собирались - мылись , брились , похмелялись ....
- Семен Маркович , говорят вы побывали в стриптиз - клубе ?
- Ой , Яша . Таки да , 50 долларов девочке в бикини положил ,
100 евро вытащил . И отдохнул , и заработал ...
Памятка мужикам :
Если у женщины в руках скалка ....Это еще не значит , что будут пирожки .
Вчера моя сестра пошла в первый класс .
А я ей говорю : " Куда пошла , дура ? Мы летим в эконом классе " ...
Ковбой приехал в Израиль .
Однажды в баре решил шикануть и говорит :
- Всем виски за мой счет !
И вдруг все посетители бара вмиг поразбежались .
Он спрашивает у бармена :
- Я что то не так сказал ?
Бармен :
- Да нет , все в порядке , это они за родственниками ....
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
– Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета!
Начальник, улыбаясь:
– Успокойся, это наш токарь Петрович.
– Так он же год, как умер!
– Ну и что? Ему ещё два года до пенсии работать.
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу, пока вода в чайнике закипает...
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что она скалярия.
***
– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом!
– Вы знаете, я в этом ничего не понимаю.
Учёные выявили новый вид рыб — это смесь акулы и Золотой рыбки, исполняет три последних желания.
-Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
-Ещё!
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили ПЕРВЫЙ КЛАСС , а там даже не ЭКОНОМ. Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...
Новости
Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
***
На призыв Президента "Нам нужен прорыв "первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул
***
Трамп сидит и громко плачет,
С чипом оказался мячик
***
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дёгтя.
***
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД.
***
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windоws. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
***
По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют.
***
С припиской «Что смог» военком отправил повестку своему сыну "Почтой России".
***
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни....
сколько жить осталось ?
- Ку ....
- что так ма....:s11: