Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 16.12.2018, 12:36

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привёз оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?
***
Мужик заходит в бар и требует себе рюмку коньяку
- Какого? – интересуется бармен
- Вон того, пятизвёздочного
Мужик залпом осушает рюмку и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку
***
- Если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Да. Но только "виселька" – это сугубо мужская пичалька.

**RV9YK** · 16.12.2018, 14:14

-Мам, помоги с сочинением.
-А что за тема?
-Некрасов. "Кому на Руси жить хорошо".
-Напиши: "Никому".
-Нужно 350 слов, мам.
-Напиши 350 раз- "Никому"....
или напиши 350 раз - депутатам ...

**UA3DTK** · 16.12.2018, 15:52

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. — У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
-------------------
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
-------------------
— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.
-------------------
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
--------------------
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

**RA9CTW** · 17.12.2018, 04:42

Занимательные факты
Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину
***
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
***
Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи
***
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
***
Гаишники и доярки. Профессии разные, а принципы одинаковые.
И те, и другие – операторы машинного доения.
***
Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения
***
Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки - получится слово "пиво".
***
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
***
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрёл бы лампочку
***
Бизнесмены девяностых называли паяльник "терморектальным криптоанализатором", а утюг просто "горчишник"
***
Оказывается, что после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие в Гидрометцентр
***
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье.
Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг

**RV9YK** · 17.12.2018, 06:33

Сообщение от RA9CTW

Занимательные факты

Если бы Ньютон сидел

в Ютубе , он бы собирал " клубничку "

- Мечтаю хоть раз увидеть " закрома Родины " ...
- а зачем это тебе ?
- Да , хочу дно к ним приделать ...

У меня в доме живут цивилизованные и культурные люди.
Под моим балконом (первый этаж ) окурки только от дорогих сигар.

— Разбила телефон, но симка цела…
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью:
что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

— Все, завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Уляжешься на телевизор и будешь смотреть на диван?

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина ни при чем,
просто она белая и у нее Пятно на жо….

Жена мужу: — Мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): — Почти как в сорок первом…

**R9AD** · 17.12.2018, 23:08

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

**UN3L** · 18.12.2018, 07:07

- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

- Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

**RT5T** · 18.12.2018, 09:21

Абрам! Какие у вас красивые, старинные часы!
Да, с гордостью отвечает Абрам, это дедушкины! Он мне перед смертью их продал!

**RA9CTW** · 18.12.2018, 09:34

– Ну какая нынче школа, сволочи как они издеваются над детьми! Задали моему написать сочинение "Крепости средневековья". Да я пьющий человек и то этого не знаю!
***
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалёку с банкой пива молодому парню:
– Молодой человек, не напомните ли вы мне название повести Гоголя? Слово из трёх букв, последняя "й"
– Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду – произносит задумчиво парень – да… Гоголь – это истинно русский писатель!
***
– Скажи бабушка, как найти идеального мужчину?
– Идеальный мужчина, идеальный мужчина...
Да кому он нафиг нужен! Каждая любит своего раздолбая!

**ER4CAB** · 18.12.2018, 10:04

Сообщение от R9AD

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

он изобрел потом еще пульт!
от телика)

**RA9CTW** · 18.12.2018, 10:09

– Дедушка, это ваш внук?
– Да.
– Вы знаете, что он у вас матерится?
– Так он и пошёл рано...

**UT3IM** · 18.12.2018, 10:14

Сообщение от RA9CTW

– Так он и пошёл рано...

Петька с ВасильИванычем в бане.
- О, ВасильИваныч! А у тебя спина грязнеЕ моей...
- Так Я, Петя, и по-старше буду...

**RA3AKF** · 18.12.2018, 13:51

Сообщение от UT3IM

Петька с ВасильИванычем в бане.
- О, ВасильИваныч! А у тебя спина грязнеЕ моей...
- Так Я, Петя, и по-старше буду...

Я извиняюсь, но в оригинале звучит несколько иначе - вместо спины, ноги.
К тому же с ногами как-то логичнее получается

**UT3IM** · 18.12.2018, 14:12

Сообщение от RA3AKF

с ногами как-то логичнее получается

(с) "...вон оно что, Михалыч..."
А я, дуpак, считал, что ноги и спина одного возраста.

**RV9YK** · 18.12.2018, 16:47

Приехали депутаты в аквапарк и .....
понеслось дерьмо по трубам .

" За что купил , за то и продаю " - сказал еврей и заплакал .

Террористы захватили винный магазин и вот уже третий день
не могут сформулировать свои требования ...