Анекдот на qrz.ru

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!

- Правда ли, что в СССР было больше общественных туалетов, чем сейчас?
- Нет, просто их было легче найти по запаху.

— Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
— Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было.
Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то ее бы не было. .

Вопросы, вопросы…

Весна-а-а…
Квитанции на солнце ещё никому не приходили?
***
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта?
***
А знаете ли вы, что обезьянки, работающие с фотографами на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку?
***
Изучил "Больничный лист". Кто-нибудь знает для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
***
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?
***
Если бога нет, то в кого тогда не верят атеисты?
***
Почему, если у женщины есть что-то весьма приличное, то называть это весьма неприлично?
***
Чижик по-английски будет siskin.
Возникает вопрос: а как по-английски будет чижик- пыжик?
***
Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?

- - - Добавлено - - -

Занимательные факты

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников:
Вильгельм Гауф, братья Гримм, Теодор Гофман, Герман Греф.
Самый выдающийся из них – Карл Маркс.
***
Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а социализм – это наоборот
***
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было!
***
У нас в стране живёт очень большое количество людей, не умеющих играть в футбол, но только сборная России делает это за деньги
***
Арбуз и пиво – самые вежливые пищевые продукты.
Они никогда не задерживаются надолго у нас организме.
***
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой
***
Дайверы бывают либо смелые, либо старые.
Смелые старые почему-то не встречаются
***
Старость – это когда поутру тебе очень хреново, а ты не помнишь, что тебе надо – похмеляться или лекарства пить.
***
Оказывается, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого
***
Некоторые так хотят замуж, что даже берут себе фамилию первой жены
***
Как правило 8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправность – это неисправность самого датчика
***
Родительское собрание в школе стало очень походить на сборище секты.
Все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
***
Кэшбек в СССР был.
Но только тогда он назывался сбор и сдача пустых бутылок

8 марта, это 23 февраля по старому, знали?

Цитата:

---

Сообщение от 4L1G

знали?

---

Конечно!
15 января 1918 г. - Декрет о РККА, от которого и идет праздник.
24 января 1918 г. - Декрет о переходе на григорианский календарь.
Так что всё у нас, мужики, законно :)

Новостишки

Уволился работник фабрики по производству невидимых чернил.
Заявления об его уходе никто так и не видел…
***
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны
***
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить
***
Как выяснил наш корреспондент, во время разгона полицией гей-парада обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
***
Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р.
Пациенты по достоинству оценили тонкость букета.
Теперь ждут пористый гематоген на закуску.

Объявления, сообщения и пр…

Господа продувшиеся игроки на бирже!
Специально для вас сорт мыла "Верёвочное"!
***
Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.
***
Продаётся нервная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-оборота!
***
Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
***
Стригу котов.
Возможна кастрация.
В общем, как получится
***
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
***
Продается клей для ласт. Одного тюбика хватает на три пары.
***
Авиарейс Москва-Задрюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Задрюпинске

Короче говоря…

Скакал себе принц скакал к прекрасной принцессе.
Но тут из горящей избы вышла баба и остановила коня
***
Борьба с пиратством – это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ
***
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмевают предыдущие
***
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она в конце концов умрет с голоду.
***
Самый лишний человек на гулянке – это трезвенник, который не умеет водить машину

Цитата:

---

Сообщение от R9AAA

.. шахматы. Причем я постучал по ящичку и звук был именно от шахматных фигур.

---

земляки Анатолия Карпова могут сыграть в шахматы не открывая коробки с фигурами!!

Цитата:

---

Сообщение от R8WT

земляки Анатолия Карпова могут сыграть в шахматы не открывая коробки с фигурами!!

---

А у нас таких талантов много:
Студент приносит чертежи на проверку. Профессор открывает тубус - Тройка! Студент - Да как же так?! Профессор - Ну тогда давайте достанем чертежи. Студент - нет, я согласен. (ЧПИ)
или
Студент приносит чертежи, тоже на проверку. Профессор, глянув на закрытый тубус чертежами - Неверно! Студент открывает тубус, кидает туда ластик, трясет - Исправил! Профессор - Четверка.

Из личного: Приснилось что провел QSO с FT8WW. Просыпаюсь а оно уже в клаблоге :)

Цитата:

---

Сообщение от R9AAA

Приснилось что провел QSO с FT8WW. Просыпаюсь а оно уже в клаблоге

---

А мне даже и не снилось.
Вчера поехал на радио, отработать 3B7M на 20 м под занавес их работы. Но не срослось - не были они на 20 м., до самой ночи просидели на 10 м.
Сегодня утром посмотрел Clublog - а QSO SSB уже там. Чудеса - раньше такое у людей только в FT8 было, а сейчас и до нормальной моды чертовщина добралась. :(

Цитата:

---

Сообщение от R8WT

земляки Анатолия Карпова могут сыграть в шахматы не открывая коробки с фигурами!!

---

А земляки Георгия Румянцева (UA1DZ) рубятся в тестах не включая трансивера!!!
***
Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный обходит вагоны и видит в одном из них спящего студента, на коленях которого лежит книга Ландау "Теория поля.
Он начинает тормошить его со словами:
- Вставай, агроном, приехали.
***
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
***
Мужик вопрошает перед иконой:
- Господи, ну почему все девушки такие милочки, лапочки и душечки, а жёны стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
Голос сверху:
- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы
***
- Вставьте пропущенное слово: ... есть – ума не надо (4 буквы).
- Гугл

Весёлый словарик

CD-ROM – приговор Роме
FAQ – неграмотно написанное американское ругательство
FM – инициалы Достоевского
Аббатство – фан-клуб группы "АВВА"
Баттерфляй – (англ. Butter- масло, Fly- летать) хлеб, падающий маслом вниз
Батут – приезд бабушки
Булыжник – использованный лыжник
Бульвар – приготовление кубика Галины Бланки
Бульдог – утонувшая собака
Бульдозеp – меpный стаканчик
Буревестник – барометр
Буренка – нефтяная скважина
Водка – единственное в мире вещество способное трансформировать душевную боль в головную
Гейша – (разг.) молчать голубой!
Гендиректор – начальник крокодильего питомника
Героин – муж матери-героини
Гринпис – платный валютный туалет
Детство – это время, когда не думаешь матом
Динамик – болельщик футбольной команды "Динамо"
Диплом – ломовой истребитель ОКБ Туполева
Добро – это когда плохому человеку делают плохо
Китаец – маленький кит
Субботник – день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки,
у Бизнесмена — живот,
а у Депутата — язык.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел

Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Все гаишники спрашивают: "Ты пил? ". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел? ", или хотя бы: "Ты закусывал? "

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены,
но и новое имя — Емельян! Бунтовать так бунтовать . Забыл только чем
заканчивалось бунтарство ...

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Открою вам страшную тайну: на самом деле, дороги в России портят отнюдь не грузовики, а яхты.

Собирая чайные листья на плантации «Липтон» грязными, неделю не мытыми руками,
периодически почёсывая мошонку и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал,
что он это делает бережно и с любовью.

Цитата:

---

Сообщение от UA3DTK

Все гаишники спрашивают: "Ты пил? ".

---

И хоть бы кто ответил - "Да, пил" :(

Друг мой так часто отвечает-Да,пил! О,как я пил!
ГАИ-когда?Вчера употребляли?
Нет.Лет 8 назад я пил,страшно вспомнить,как пил!
-Счастливого пути!