Анекдот на qrz.ru

[RV9YK]

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу»,
а мама — «Ну наконец-то».

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

[RA9CTW]

Неизвестные рубаи Омара Хайяма
которые были обнаружены
Литературной Газетой 6503 (№ 13/2015)

Как смешны мы порой с догматизмом своим!
Как сказал мне намедни один аноним,
Большинство алкашей не страдает от пьянства,
Большинство алкашей наслаждается им.

Если вдруг улыбнулась фортуна, не будь
Столь наивен, чтоб гордо выпячивать грудь,
Ибо многое вызвать способно улыбку;
Может, просто ты брюки забыл застегнуть.

Говоришь, что, мол, плохо без женщин? Чудак!
Да ведь это как раз хорошо, коли так!
Вот когда б хорошо тебе было без женщин –
Я б, пожалуй, сказал, что плохой это знак.

В ювелирную лавку зашёл я. Лежал
За стеклом бронебойным презренный металл.
Посмотрел я на цены, проверил наличность –
И сильнее ещё его запрезирал.

Весь кипя, я на улицу выскочил вон,
А остыв, сформулировал грустный закон:
Если спорите вы битый час с идиотом –
То же самое делает, значит, и он.

Компромисса искусство теперь не в чести,
А консенсус, по сути, так просто найти:
Вы не скажете мне, что я делать обязан,
Я в ответ не скажу вам – куда вам идти.

Люди, в землю талант зарывать – моветон!
Не зарою я свой, хоть сули миллион.
Лишь одно угнетает: пробьёт час урочный –
И со мною на пару зарыт будет он.

Ты рога у себя обнаружил. Ты зол
На жену: вертихвостка распутная, мол!
Успокойся. Да с жёнами это бывает.
Но всего вероятней, ты просто кoзел.

Не пугает меня гробовая доска,
И не надо тут пальцем крутить у виска.
Вечно жить нынче утром я принял решенье;
Получается вроде неплохо пока.

Добрый ангел приставлен к любому из нас.
Мы ж как дети: за нами глаз нужен да глаз.
Нянь отвлёкся – дитё тянет руку к бутылке
Иль бумагу марает, как я вот сейчас…

[RU2FB]

Вы Омара плетете, будто бы прямо он
Но его приплести, суть и есть моветон.
Будь Омар рядом с нами, вот бы он бы поржал.

[RA9CTW]

Невнимательно ты заголовок прочёл,
Это всё сочинили в ЛГ – здесь Омар не причём.
Написанье пародий не есть моветон
Будь Омар с ними рядом, поржал бы и он.

[RA9SVY]

Написанье пародий ...

Велик могучий русский языка

Автор пародист Александр Иванов

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.
Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучий русский языка!"
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь брежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь

[RA9CTW]

Велик могучий русский языка

У Иванова чётко слышно "могучим"

[R9AAA]

Велик могучий русский языка

Почувствовал себя пассажиром челябинской маршрутки ...

Из неё же:
Еду. Рядом сидят наши гости из средней Азии. По содержимому, торчащему из сумок, видно что они - мастера строительно-малярных дел. При выходе у одного открылся рюкзак и оттуда стали выпадать.. шахматы. Причем я постучал по ящичку и звук был именно от шахматных фигур.

[R9LR]

. Причем я постучал по ящичку и звук был именно от шахматных фигур.

интересно услышать стук по ящичку от ШАХМАТНЫХ ФИГУР, это же надо что то особенное курить.

[R9AAA]

это же надо что то особенное курить.

Или просто иметь слух...

[RA9SVY]

Всё сказанное тобой, БУДЕТ использовано против тебя - не анекдот.

[RV9YK]

Деньги есть — Иван Петрович, денег нет — Свинья и Сволочь.

В детстве Петрович любил всех животных,
а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Пальчики потом оближешь! — говорили в столовой, где не было салфеток.

Реклама на сайте -
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал.
Всего лишь 100$ в час и оно к вашим услугам .

[RA9CTW]

ЛайфхаКаки
(ну очень «полезные» советы)
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались

Не торопитесь делать выводы о человеке, который выглядит дураком – он должен это ещё доказать
***
Остерегайтесь мошенников в интернет магазинах!
Заказал жене на день рождения духи от Шанель и золотые сережки, а мне прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
***
Совет экономным.
На праздник дарите самый бесполезный и ненужный подарок.
Тогда чуть позже вы сможете выкупить его с большой скидкой на Авито и подарить кому-нибудь другому
***
В гости надо ходить с лыжными палками.
Туда идешь – спортом занимаешься, идёшь обратно – тебя почти не качает
***
Чтобы утром вовремя вставать, ставьте будильник не на час раньше, а на шкаф
***
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, попримеряй шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной.
Продавцы врать не будут!
***
Отучить жену покупать всё подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку
***
У очень суеверного человека за левым плечом лучше не стоять
***
Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете куда идти и что делать вообще, не поддавайтесь панике. Просто начните разговаривать вслух о политике. Рядом тут же обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить
***
Для тех, кто не знает, что записать на автоответчик можем предложить такой вариант:
- Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это – вы...
***
Блатняк логичнее назвать не "шансоном", а "камерной музыкой"

[RV9YK]

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова

— Почему слово «бесконечность» женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца..

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

[RA9CTW]

Кстати о грамотности …

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
***
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
***
Люди, которые водят хороводы – хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы
***
Из переписки:
- Каг пишеца "видешь" или "видишь"?
- "Видишь". Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"...
- А что не таг?
***
Когда я учился в школе, у меня по геометрии были круглые, квадратные и треугольные пятёрки!

[RA9CTW]

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико говорит второму, который в трусах:
- Пойдем на улицу
- Ты что, в таком виде!?
- Да кто тебя ночью увидит то...
***
- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
***
- У нас очень серьезная организация. Станешь одним из нас – обратного пути уже нет.
Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! И кто же вы такие?
- Пенсионеры мы
***
- Слышал, что в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии?
- О-о-о, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.
***
Прием экзаменов в театральном институте:
- Ну-кась изобразите-ка нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце
Через секунду раздаётся нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
***
- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.
***
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб
- Сына, надо хлеб кушать
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
***
- А что сейчас делает наша Машка?
- Учит литературу
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
***
- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.
***
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.
***
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурaк – учить.
Поэтому самая главная задача умного человека – не выучиться ненароком на дурaка.