Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему моя любимая передача. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
***
Из разговора двух контактных линз:
- Надо же, уже десять утра, а мы ещё ни в одном глазу!
***
На собеседовании
- Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
- Но я не учился в институте
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием!
***
- Для чего делают татуировку на шее?
- Если её плохо видно, то значит пора мыть шею.
***
- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

[UA3NFI]

передачи можно не только получать, но ещё и смотреть

а ещё, их можно - переключать (это в автомобиле/ на всякий случай)

[EW6EM]

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

Ни разу не анекдот- мой бывший шеф покупая с десяток лет назад в автосалоне мерседес ML очень настойчиво интересовался, какой расход топлива.

[VA6AM]

Ни разу не анекдот- мой бывший шеф покупая с десяток лет назад в автосалоне мерседес ML очень настойчиво интересовался, какой расход топлива.

Понты любил, а платить за них нет

[UA3DTK]

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов "Ну что, уже сломал? "

Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.

Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

[R9LV]

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Это точно повеселило.

[RA9CTW]

Занимательные факты

Русский человек чужакам не доверяет.
За исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
***
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи и вдруг заметил: Василиса-то – прекрасная!
***
Мало кто знает, что ниндзя с японского означает тёща
***
Раньше учёные считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот – чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
***
Некоторые представители внутренних органов ведут себя как наружные
***
На новогоднем утреннике мальчик в костюме гаишника остановил хоровод
***
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой – это "умный дом"
***
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина – с бесплатных бахил.
***
Долгое путешествие всегда начинается со слов:
"Я знаю короткую дорогу".
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
***
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящие звонки на своём мобильнике, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэкспресс
***
Вот уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии

[RA9CTW]

-"Танцы со звёздами"... Так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически, как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ
- Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
- Даёшь передачи: "Утренняя зарядка со звёздами", "Не пьём пиво со звёздами" и "Не гадим в подъезде со звёздами"!
***
- Скажите Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря, Яша, мы с моей Розочкой у туда ничего не делаем.
***
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
***
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил – сейчас нет
- Почему?
- Рома дерётся
***
- Чёртова работа! Позавчера ушёл в час ночи, вчера ушёл в полночь...
- Что, вчера пораньше отпросился?

[RA9CTW]

Просто афоризм…
От людей известных, неизвестных и просто народные

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают.
В то время, когда ей говорят
(У. Черчилль)
***
Если у народа нет голоса, это заметно даже при пении гимна
(Станислав Ежи Лец)
***
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа
(Вертебролог)
***
Нам вашего не надо – нам чужого хватает...
(Банковский девиз)
***
Обычно на днях рождения именинник нужен только на первые 5-6 рюмок
(из наблюдений тамады)
***
Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное
(монтёр Мечников. Из неизданного)
***
Я – человек измученный Тарзаном
(Наташа Королева)

[RA9CTW]

- Вам как обычно? Шашлык, двести грамм и место для шпагата?
***
- Войдёшь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
- Бес пропусков - это вахтер?
***
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб!
И это вы называете приватной перепиской?
***
Капитан:
- Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров...
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?
***
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки
- А минералки сколько?
***
- Периодически задаю молодым барышням вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай – кто из них женщина?"
- Ну и как?
- Ну как...на меня обычно смотрят в ответ так, как будто я говорю по-китайски.
А самые умные догадываются: женщина – это бабель.
***
Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора!

[UA3DTK]

Как говорил Аль Капоне: "Пуля многое меняет в голове, даже если попадает в задницу"...

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Плохие танцоры ночью нарасхват…

"Это — курам на смех" — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Если слова не клеются, их связывают матом.

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

Пришло письмо от мошенников.
Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.
Тупее развода не видел.

[RA9CTW]

Помоги, а? Кроссворд разгадываю
- И что за вопрос
- Да вот...Представители древней профессии, спят за деньги
- Не знаю, у нас на работе это охранники
***
Во время свадьбы бабушка, пока читала своё поздравление в стихах с открытки, сбилась, разнервничалась и сказала:
- Я лучше своими словами!
И перешла на матерные частушки
***
- У вас микроволновка работает?
- Как часы
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю, работает, как часы
***
- А вы знаете, что любители игры в гольф живут дольше чем любители игры в домино?
- Знаю. И не только дольше, но и лучше
***
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

[RA9CTW]

Занимательные факты

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"
***
Купишь импортную сантехнику – нет сносу.
Купишь нашу – нет смыву.
***
Покупая дорогой товар ищешь недостатки, покупая дешёвый – достоинства.
***
Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.
***
Вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра идти в туалет жаба давит
***
Трибуна стадиона – единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока
***
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер
***
У нас на дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь себе в жестяной банке, впереди пробка...
***
Телевизор, который ранее был окном в окружающий мир, сейчас стал напоминать амбразуру.
***
Слово – серебро, молчание – золото.
А бронза достаётся храпу
***
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка, ни разу не было в библиотеке и никогда не отправит телеграмму.
***
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света
***
Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо.
После этого он уже живёт плохо
***
В любом возрасте есть свои прелести.
51 год, например, без остатка делится на 17

[UA3EDQ]

В связи с бурными дискуссиями между уверенными и сомневающимися в ветке про Буве, вспомнился анекдот.

Мама с сыном у доктора.
- Ну и сколько нам лет?
- Осенью будет 6.
- Да мы - оптимисты!

[RA9CTW]

- Рабинович, как вам не стыдно, вы все ещё бегаете за девушками, а у вас внуки уже в школу ходят!
- Таки ви думаете, шо им надо бросить школу?!
***
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е..."
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз.
Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец она находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка!
***
Компания Аdоbе сообщает:
- Наш "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?