Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Надо создать свою корпорацию "ЧЁ".
С мессенджером "ЧёКак?", аналогом Инисты "ЧёКого?" и Амазона "ЧёПочём?".
А ещё также с поисковиком "ЧёНада", онлайн-переводчиком "ЧёСказал", ленты новостей "ЧёТворица" и энциклопедии "ДаТыЧё!"
Ну, а в перспективе будет оператор сотовой связи "ЧёКакСам" и сеть ветеринарных клиник "ТыЧёПёс".

[UA3DTK]

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо…

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.

[UA0AAM]

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
***
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля
***
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
***
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты xxxxx, и пусть вся Одесса знает!
***
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление: "Ремонт масок"
***
В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь!"
***
Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше!
***
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
***
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.
***
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.
***
Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
***
Любопытно, а вы тоже замечали, что все великие люди почему-то носят имена улиц.
***
- Алло, вы продаете компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?
***
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Не слушай его. Он не твой отец.
***
Опыт в совершении ошибок - вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.
***
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы как канаты.
***
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

[RA9CTW]

- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание...
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание...
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание...
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжёлый вздох...
- И не надо на меня орать!
***
Заметил, что девушки стоящей передо мной в метро что-то лежит в капюшоне.
Достаю, протягиваю ей.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние!?
***
- Семён Маркович, а правду говорят шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Таки да, Фима, дольше... мучительно дольше...
***
Дедушка Изя поучает своего внука:
- Лёвушка, слушай мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, шоб у её было как минимум, три сёстры... Когда они все выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи
***
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...
***
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

[RA9CTW]

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
***
1 января утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
***
1 января - день психической ломки автомобилиста: - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
***
В этом году я осуществлю свою давнюю идею - повесить на балкон число 2025 из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в хлам сограждан.
***
Хеллоуин – это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда мёртвые выходят на улицу.
Это 1 января...
***
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
***
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться.
Надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января
***
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами!
Мне понравилось... приходи ещё
Петя 6 лет.

[RA9CTW]

ЛайфхаКаки (ну очень «полезные» советы)

Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям
***
Холостякам на заметку.
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай – значит пора мыть кружку

Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
***
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся
***
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё более отчётливым и позволят воочию лицезреть Деда Мороза

[RA9CTW]

Одна женщина на Новый год приготовила такой вкусный салат что в мужчин не влезла водка
***
Цирки круглые чтобы животные углы не метили
***
Народная мудрость гласит:
В чём Новый год встретишь то майонезом и заляпаешь
***
Мужик начал следить за собой и застукал себя ночью с беляшом

[RA9CTW]

Программист произносит тост:
— Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в Новом году у него денег будет в десять раз больше, чем у меня!
И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавил:
— За Билла Гейтса!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называли интердевочкой
***
Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово "нанотехнологии" ещё очень
и очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом "воровство"
***
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
***
На самом деле в конной упряжи круглая длинная жердина, укреплённая на передней оси называется "огло".
Просто её очень долго и муторно устанавливать.
***
Преемственность поколений: мой прадед работал на МТС, и я работаю в МТС
***
Если холодильник пустой, то он все равно наберёт два-три просмотра в день, а то и более
***
Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками
***
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
***
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости

[RW3DY]

[R9AAA]

Из опыта: экспериментально доказано что антенна, поставленная в лютый мороз с метелью, перед контестом, почти ночью в темноте, стоит намного лучше чем та, что ставили летом днем и при хорошей погоде. Интересно: почему так?

[UA9KAA]

поставленная в лютый мороз с метелью, перед контестом, почти ночью в темноте,

Проверено - верно!

[UA0LUM]

Точно!
По своему опыту знаю что если с антенной по непогоде возишся -работает супер! Или из "*****" и палок времянку слепил- тоже!!! А если долго готовил, всё по уму и из качественных материалов - 50/50

[RA9CTW]

антенна, поставленная в лютый мороз с метелью, перед контестом, почти ночью в темноте, стоит намного лучше чем та, что ставили летом днем и при хорошей погоде. Интересно: почему так?

Потому, что блох ловить некогда

***
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

[UA3DTK]

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.