Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников...
***
Как-то раз уехал Василий Иванович в командировку в Англию.
Месяц проходит, второй – его нет. Наконец объявляется Василий Иванович.
Петька сразу же к нему:
- Ты ж Василий Иванович говорил, что только на неделю...
- Да понимаешь, Петька, пришлось мне с Битлами песню записать. Так замучили они меня совсем. Кое-как записали хрен знает с какого дубля.
- Ты чё Иваныч какая на фиг песня, какие дубли?! Ты ж ни петь, ни играть вообще не умеешь!
- А ты, Петька, слышал «Come Together»?
- А это та которая начинается "ш-ш-ших та-да-да-дам"...?
- Во-во! Ну так это я с шашкой и на коне!

[RA9SVY]

Древняя китайская мудрость: "Любую хрень можно обосновать, сославшись на древнюю китайскую мудрость! "

[RA9CTW]

Новостишки

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.
Как выяснилось это был просто обычный пакет, но внутрь они поместили колорадских жуков.
***
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
***
Британские учёные придумали специально для туристов непромокаемые пакетики с чаем
***
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями
***
В недавно состоявшейся в Китае дворовой драке пострадало 736285 человек

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Знаете ли вы что самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе?
***
А знаете ли вы что если ссыпать остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, то это уже будут не остатки, а купаж?
***
А что такое сода вообще? Почему с ней можно и оладьи испечь, и унитаз почистить?
***
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
***
А вы знаете что бессонница позволяет вам не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
***
Есть ли у Надежды Бабкиной в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
***
Ван Гог отрезал себе ухо и это неопровержимо доказывает то, что радио "Шансон" существовало уже тогда
***
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?
***
Как перевести иностранцу фразу: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор"?
***
Почему подсолнечник тянется к солнцу, а банный лист нет?
***
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
***
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

[RA9CTW]

Посмотрел все фильмы из списка тех, "которые перевернут твою жизнь".
Но моя жизнь осталась прежней из-за того, что их оказалось чётное количество.
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет
***
Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
***
Проспал на работу звоню начальнику говорю, что воды нет
Иду в ванную и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
***
Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше, то это уже светская
***
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба

[UA0AAM]

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его...)

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Прослушав сказку о Золушке мой внучок возмутился: "Это же каким сказочным дебилом нужно быть, чтобы образ любимой Золушки забыть и опознавать её по размеру туфельки. Тоже мне принц в пальто".

Я с детства ненавидел тушёную капусту с мясом, после того как родители сказали, что меня и моих братиков нашли в капусте.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем...

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.


Мать ругает Вовочку:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары…

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.


У алкоголика Коли было погоняло "Котенок", потому что его всегда находили на улице и приносили домой.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

[RA9CTW]

Одной девушке подарили чёрного котёнка. Приходит она поздно вечером с ним домой – родители уже спать легли. Мама открыла ей дверь, а отец, лёжа в постели, слышит:
- Мама, познакомься, это Роберт!
- ...твою мать! - думает отец, вскакивает и начинает лихорадочно одеваться.
Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
***
- Как правильно тся или ться?
- А какое слово?
- Гаубица.
***
На пасеке два медведя. Один стоит в стороне, а другой вокруг улья ходит. И так к нему и эдак лапой лезет, крутит вертит – ничего у него не получается. Наконец первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что, Моцарт на лапу наступил?
***
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите на мне этот галстук?
- Ну да.
- Так вот он точно показывает, куда вам нужно идти за ответом

[UA3DTK]

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох-гарантия кончилась

— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Покупатель:
"Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки".
Продавец:
"ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер".
Телефон:
"Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Курс « Как стать богатым и известным» - $350.
Курс « Как стать богатым и неизвестным» - $3500.

[RA9CTW]

Пословицы, приметы, поговорки и т. п…

Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
***
Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живёшь
***
Хорошее море – Мёртвое море
***
Броня крепка, но водка всё же крепче
***
Чем больше дров, тем меньше лес
***
- Век живи, век учись!
- Звучит как проклятие...
- Это для пессимистов, а для оптимистов.
Век живи, век учись!
Ради этого стоит учиться!
***
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
***
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты не зависит
***
На ночь есть вредно, но очень вкусно!
***
Дело мастера боится, а от дилетанта оно просто в ужасе
***
— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
— 6 месяцев и 10 минут. 2 месяц на внесение законопроекта о смене лампочки и проведение трёх чтений по этому законопроекту, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдёт на преодоление Государственной Думой Президентского вето и ещё 1 месяц, чтобы Президент подписал закон, и он вступил в силу.
Ну и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
***
Кто два раза старое помянет – тому очки не нужны

[RA9CTW]

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька"
- А почему еврейская?
- Потому что она начиналась в 7:40.
***
Муж с женой сидят за компами
- Ты глянь что пишут! – восклицает жена, – Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
Мужик не отрываясь от монитора:
- Утро вечера мудренее...
***
Сидят два пенсионера в парке на скамейке.
Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Эх, вот было бы мне сейчас опять 20 лет...
- Ты чё обалдел?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать, а сейчас дак вообще 45!
***
А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю – яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и....
- Семёныч, что ты несёшь! Какая им нафиг была разница, что у нас быстрее дорожает?!
***
-- Сэр, я тут недавно побывал в России
- Ну и как вам эта страна
- Вы не поверите сэр. Невероятно отсталая. Там до сих пор мужики с бабами спят.

[UA0AAM]

Пассажирский самолёт находится в воздухе.
Он летит со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота-коллегу по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы нырнуть в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, что я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А что было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, тра...ул стюардессу, сходил в туалет, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S." Slower-Older-Smarter (медленнее-старше-умнее).
Посвящается всем моим старым(и не очень старым) друзьям, чтобы берегли себя.

[RT5T]

Байкерская тусовка. Солидные "Харлеи" блестят хромом, низкий звук выхлопа ласкает слух, взрослые дядьки с бородами и в коже..... Неспешные беседы.
Напротив- тусовка молодёжи на "спртАх", кислотные комбинезоны, громкая музыка, визг моторов, свист горящих покрышек.
От нее отделяется молодой человек на ярко зеленом байке, и начинает выделывать всякие трюки.
Бородатые мужики- ноль внимания.
Ему надоедает, он подкатывает к дядькам и спрашивает. Почему вы с нами не общаетесь? У нас же одно увлечение- мотоциклы, скорость, драйв!
На что ему отвечают. А нах....., а зачем с вами знакомиться? Вы же каждый год новые!!

[RA9CTW]

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
***
В Америке стало неполиткорректно товорить "труп американца". Вместо этого нужно говорить некроамериканец. В свяхи с этим стали возникать вопросы: если к примеру, он ещё и чёрный? Голосовал за республиканцев? И + ещё LGВТ?
***
Во вновь выстроенной многоэтажке была ограблена одна из квартир.
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленных грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.
***

Противники и сторонники плоской Земли пришли к консенсусу сделав заявление о том, что на самом деле Земля плоская.
Но она натянута на шар.

[R9AAA]

Пассажирский самолёт находится в воздухе.

Прямо мысли мои прочитали - вспомнился сегодня этот анекдот про выпендреж и реальные возможности.
Только в моей версии поспорили истребитель и ракетоносец. И без кофе и стюардессы.

[UA3DTK]

В моей налоговой меня умилила табличка на стене над столом инспектора. Текст примерно такой: "Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении"

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.