Анекдот на qrz.ru

[RV2A]

КАНДИДАТСКАЯ ДИССЕРТАЦИЯ



Идет защита кандидатской диссертации на тему «Употребление алкоголя через задний проход».

По ходу защиты, соискатель перечисляет массу положительных моментов от способа потребления алкоголя при помощи клизмы:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для
достижения нужного эффекта)
– глисты передохнут (польза для всего организма)
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж)
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия)
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).

В зале эйфория. Народ в крайнем волнении – столько положительных моментов!
Как же раньше до этого не додумались?

Тут слово берет оппонент:
– Скажите, уважаемый, а как при вашем методе пить на брудершафт?

Соискатель:
– А вот это тема моей докторской диссертации!

[RA9CTW]

Метеоролог на ТВ 2 дня подряд обещал осадки и снежный покров до 20 см, а снег всё не шёл.
И вот на третий день после окончания новостей предоставляя слово метеорологу дикторша обращается к нему с вопросом:
- Ну, Николай, и где же те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Под дружный гогот персонала студии метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра

[RA9CTW]

Женщина в маршрутке разговаривает по мобиле:
- Представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в маршрутку. Там те же лица.
Заскакивает запыхавшийся мужик и переводя дух спрашивает:
- Я не опоздал? – и глядя на женщину – Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[RA9CTW]

- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Так-с, посмотрим… а ну ка проглотите-ка этот шуруп... Что нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже
- Все понятно, аллергия на шурупы

[UA3DTK]

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: — Ну, как у тебя там с обменом квартиры? — Да я отказался. Что я, xxxxx — на пятый этаж без лифта?!

[RA9CTW]

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо.
Ветеринар, выглянув в коридор, спрашивает:
- Ну и кто первый?
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, вопрос: для чего служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков

[UA3DTK]

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу

[RA9CTW]

Иван-царевич бочком-бочком пытается выйти из избы.
Царевна- лягушка:
- Ты куда? Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
***
Футбольный матч, проходил взвинчено с большим количеством нарушений и словесной перебранкой. Один из игроков жалуется судье:
- А меня пятый номер нах послал!
Судья:
- Играть, играть, играть!
Никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

[RK1NA]

Опять по бабам собрался?!

Не дурно бы звездочкой помечать где смеяться.

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Пропало чувство юмора? Смейтесь наобум!
***
Повтор повтора это вторая производная, или повтор в квадрате?
***
А знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры
***
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?
***
А вы знали, что Ольга Бузова перед выступлением надевает подбузники?
***
Частенько обмен мнениями превращается в обмен оскорблениями. Но почти никогда не переходит в обмен комплиментами.
Что же с этими мнениями не так?

[RT5T]

Ужасная новость для всех любителей музыки.
Сегодня утром в собственной квартире был обнаружен репер Моргенштерн.
Живой и здоровый....

[UA3DTK]

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".

Пролил на клавиатуру стакан водки. Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: « Е» « Щ» «Е»

[RA9CTW]

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров
- Вы заика?
- Нет. Папа был заика, а паспортистка – дура
***
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашёл фермер Петров. Он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
***
- Скажи, подруга, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...
***
- Добрый вечер дорогие радиослушатели. Мы начинаем передачу по вашим письмам.
Маша Иванова из Иванова спрашивает нас: дорогая редакция расскажите пожалуйста, как начать встречаться с молодым эстрадным певцом.
Отвечаем: Маша, не женское это дело встречаться с молодым эстрадным певцом

[RV9YK]

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень....

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтpа будет свадьба моего лучшего дpуга с этой...
как ее... Джулией Робеpтс...
- Какого еще дpуга? Ты что, pаньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подаpок искать?
- Hу ты дуpа тупая! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего дpуга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше пpо культуpу. Когда я тебе пpошлый pаз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеpо", кто в театр с удочками попеpся?

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона
безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов,
мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Каждое утро для Байдена начиналось одинаково:
Дженифер Псаки докладывала ему - кто он и где он.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

- Чем отличается сбитый сотрудник ГИБДД от сбитой собаки?
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь....

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан»,
но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы xxxxx.. – сказала дворецкому Леди,
откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность

Наслушавшись вечером леонтьевых и пушковых, россияне долго не могут
заснуть, представляя, что они оказались в стране, окруженной злобным
блоком НАТО...
И только самые храбрые и удачливые из них спокойно засыпают со
счастливой улыбкой на собственных виллах в Швейцарии... в окружении
стран НАТО.

[UA3DTK]

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.

Вопрос: — Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?

Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.

А вот если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зелёных чебурашек.

Ответ на мужское: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки" есть женское: "Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег! "