Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Муж – жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...как ее... Джулией Робертс...
- Какого ещё друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?!
- Ну ты и дура! Это кино такое, "Свадьба моего лучшего друга". Какая ж ты у меня тёмная, некультурная...
- Уж кто кто а ты бы лучше молчал про культуру то. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

[RT5T]

Сумочка, сколько тебе блинчиков положить?
Сарочка, положи как себе.
Сумочка, так много кушать- вредно!

[RA9CTW]

Одесский трамвай, кондукторша:
- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору!? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем таки проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

[RA9CTW]

Однажды патриарх Московский, Далай-лама и главный раввин Израиля плывя по озеру на лодке заметили на берегу кафе.
Раввин говорит:
- Неплохо бы подкрепиться!
Он выпрыгнул из лодки и пошлёпал пешком по воде к берегу.
Немного поразмыслив Далай-лама, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.
Патриарх сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано – сделано. Перешагнул патриарх за борт, плюхнулся в воду и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега как патриарха бултыхается и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-Лама:
- Какие столбики?

[RA9CTW]

Одна эстрадная звезда – своей приятельнице:
- Ты знаешь, я недавно застраховала свой голос на очень большую сумму
- Ну, и что ты купили на эти деньги?
***
В одесской кондитерской:
- Мне бы коробочку конфет
- Вам для девушки?
- Нет, мне для доктора
- Хотите поблагодарить или отомстить?

[RA9CTW]

Короче говоря…

Что нам, мужикам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие – убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
А через полгода начинай все с начала!
***
У пострадавшей так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот насильник написал
***
Когда семья рушится то в этом виноват не кто-либо один, а точно оба.
Она и тёща
***
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу

[R7LC]

[RA9CTW]

Объявления, сообщения и пр…

Милые дамы!
После окончания масленицы, спортзал ждёт вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг
***
Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете
***
"Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах".
(Из объяснительной записки Роскосмоса)
***

[RA9CTW]

Новостишки

Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой
***
Археологи обнаружили при раскопках окаменевший салат Оливье с отпечатавшимся в нём лицом первобытного человека
***
В московском зоопарке родился детёныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову
***
Одного из слонов зоопарка одолел кашель. Ветеринар зоопарка решил добавил ему в ведро с водой водки.
К утру слон был совершенно здоров.
Кашлять начали остальные слоны.
***
Чтобы посмеяться над братьями Запашными дрессировщик Куклачёв тайком научил их тигров и львов гадить в тапочки.
***
Братья Меладзе кроме группы Виагра создают ещё три новые группы: Импаза, Вука Вука и Простамол УНО
***
Узнав, что в экранизации произведения Тургенева роль глухонемого Герасима будет играть Андрей Малахов Муму утопилась сама
***
Один из авторов закона о запрете мата опрокинул на себя в столовой Госдумы тарелку с горячим борщом.
Никогда раньше депутаты не слышали таких отборных поправок к закону.

[RA9CTW]

Весёлый словарик

Алименты – полиция на Алиэкспресс
Брак – вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая – муж
Буратино – антропоморфный дендромутант
Жизнь – театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры
Зеркало – плоскость, вмещающая в себя объём
Любовь – торжество воображения над интеллектом
Шерстяные носки –навязанные бабушкой ценности.

Это кошмар для иностранцев изучающих русский язык:
Утренник – праздник в детском саду
Дневник – книжка
Вечерник – студент
Ночник – лампа

[RX4CD]

"В 10-м классе дернуло меня подшутить на математичкой:
-Пять плюс семь сколько будет? ОдиНадцать или одиННадцать?
-Конечно одиННадцать!
-Да? Вообще-то, двенадцать!
Итог: вместо пятерки за год, получил тройку по алгебре и четверку по геометрии."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Начальная школа. Пишем диктант про лес: птички, деревья. Учительница диктует следующее предложение: «В лесном пруду плавает ерш». Все пишут, а я сижу туплю, потому что с ранних лет не могу делать то, чего не понимаю. Учительница: — Ты почему не пишешь? — Я не понимаю. — Чего не понимаешь? Я очень скромно: — Так ведь ерш нужен для того, чтобы унитазы чистить. Почему он в лесном пруду-то плавает?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Моя мама работала в школе в начальных классах. При знакомстве с первоклашками представилась: «Лидия Ивановна», — но все 4 года была Леди Ивановна.
------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель истории задал мне вопрос: «Какие цвета на российском флаге?» Я ответила: «Белый, синий, красный». Он сказал: «Садись, кол тебе! Белоснежный, небесный, алый». У меня до сих пор психологическая травма.
------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то моя сестра решила помочь маме с уборкой. Дошло дело до комнаты брата. Заглянули они за комод, а там вырванные из дневника листы и на каждом по несколько двоек. Выбегают они к брату, а он сидит и телевизор смотрит. Мама и сестра кричат на него: «Миша, вот листы из дневника! Тут одни двойки!» Брат спокойно встает, берет листы из рук сестры, смотрит на них и говорит: «Что? Листы выпали? Надо вклеить», — и уходит в свою комнату. Сестра и мама так растерялись из-за спокойного и уверенного ответа, что больше к брату не приставали.
------------------------------------------------------------------------------------------
Случай с моим ребенком. Учительница: «Что ест мишка?» Ребенок: «Мясо!» Учительница: «Неправильно. Мишка ест мед».
------------------------------------------------------------------------------------------
В школе учитель спросил: «Зачем мы изучаем математику?» Я с умным видом рассказала про Вселенную, состоящую из чисел и букв, мол, изучая математику, мы постигаем секреты Вселенной. В ответ учитель засмеялся мне в лицо и сказал: «Вообще-то, для сдачи экзаменов!» А одноклассники до конца школы называли меня сумасшедшим философом.
------------------------------------------------------------------------------------------

[RA9CTW]

Занимательные факты

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье
***
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают
***
Иногда бывает так: мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую
***
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица 15"
***
Американские учёные считают, что из навоза можно делать мебель.
"И не только мебель!" – со знанием дела утверждают российские автомобилестроители
***
У любой вещи на свете имеются свои недостатки.
В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать
***
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона
***
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
***
Оказывается, что про депутатов и умалишённых или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своём иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
***
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения.
Он ещё тогда всё предвидел собираясь переквалифицироваться в управдомы ведь сейчас бы он мог стать весьма успешным руководителем управляющей компании ЖКХ

[RA9CTW]

В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России.
Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально-биологической лестнице скатывается к обычному ОРВИ.
***
Многие люди совершенно точно знают по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население.
Но с установкой приложений, скажем из плеймаркета, им обязательно нужна помощь
***
Интернет - это рай для шизофреника: здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
***
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать
***
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки

[RA9CTW]

Лайфхакаки

Поешь горох – откроется второе дыхание!
***
Если не выбрасывать новогоднюю ёлку, то у вас будет чего сжечь на масленицу
***
Если муж пришёл в три часа ночи пьяный, а вам лень вставать и что-то выяснять то просто возьмите лазерную указку и направьте ему в лицо.
Всё остальное за вас сделает кот
***
1. Купи 3D-принтер.
2. Распечатай на нем 3D-принтер.
3. Сдай обратно в магазин 3D-принтер.
***
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iРhоnе, всегда помни - она когда-то научила тебя как держать ложку

[RV9YK]

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!