Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 869 из 884 ПерваяПервая ... 369769819859862863864865866867868869870871872873874875876879 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 13,021 по 13,035 из 13260
Like Tree14119Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #13021
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,915
    Поблагодарили
    9015
    Поблагодарил
    2112
    Занимательные факты

    Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении...
    ***
    Видимо есть какой-то закон природы, принцип которого "раз я этого не понимаю - это не нужно никому"
    ***
    Знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры
    ***
    Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
    ***
    Рубль потому падает, что из оборота вывели копейку.
    А ведь она его берегла
    ***
    Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали
    ***
    В жизни раз бывает восемнадцать лет... А восемьдесят один ещё реже
    ***
    Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило
    ***
    Девушки мало в чем разбираются, но после того как выйдут замуж начинают разбираться во всем, даже в том в чем не разбираются
    ***
    Как не крути, но самой большой социальной сетью уже на протяжении многих лет остаётся канализационная
    ***
    В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина каждое утро, матерясь, восстанавливает букву «М» в названии «Мебель». А директор рыбного – наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву «С» на вывеске «Свежие раки».
    ***
    В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

  2. #13022
    Very High Power
    Регистрация
    10.08.2013
    Адрес
    MOSCOW
    Возраст
    77
    Сообщений
    3,958
    Поблагодарили
    2113
    Поблагодарил
    1023
    Слово о палке Игоря







    Слово о палке Игоря

    Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
    > Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек.
    > Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
    >
    > Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
    > Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»?
    > «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
    >
    > Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
    > - Что, - говорю, - не выспались?
    > - Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
    > - Учили, небось, всю ночь?
    > - Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
    > У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
    > - Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
    >
    > Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
    > > - СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
    > - СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь.
    > Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
    > - Я в курсАх.
    > - Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
    > - Что?
    > - То самое. О чем вы «в курсах»…
    > - СтендалЯ-то?
    > - СтендАля.
    > - Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.
    >
    >
    >
    > Я немного, честно говоря, тоже:
    > - Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
    > Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке.
    > Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
    > - Ну, читали?
    > - Читала, м…
    > - Что читали… «м»?
    > Сильно подумав и с нотой неуверенности:
    > - СтендАля.
    > - А что именно-то?
    >
    > Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
    > - Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
    > - А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И… С надеждой:
    > - И белое?!
    > - Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
    >
    > С неожиданной ненавистью:
    > - Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
    > - Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
    > - Сори. Это я с недосыпу.
    > «Ага, - думаю, - и с пере…бу в лошадиных порциях».
    > Вздыхает лань. Смотрит в окно.
    > - Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
    > - Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
    > - Ну… в общем… и про неё тоже.
    >
    > С жаром:
    > - Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
    > - Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
    > - А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
    > - Ладно, - говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?
    > Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
    >
    > Лань заволновалась.
    > - Я люблю этого… как его… на «шэ»
    > - На «ша»?
    > - Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
    > - Шиллер?
    > - Да нет. (С раздражением).
    > - Шекспир?
    > - Нет, Шекспир – это про негра-киллера...
    > - Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
    > - Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
    > - А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
    > - Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
    > - На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
    > - А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
    > - И что ж вы любите у Шопенгауэра?
    > - Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
    > - Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
    >
    > После долгой задумчивости:
    > -Он что-то типа вальсов писал.
    > - Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
    > - Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
    > - Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
    > - Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась.
    > Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
    >
    > Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
    > - Спасибо, - говорит. – Спасибо вам огромное, м…
    > - Не за что, ё…
    > И ушла. За дверью слышу:
    > - Ну как?!..
    > - Зачет, м…
    >
    > Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
    > - Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..» Коллективное «гы-гы-гы!»
    > - Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как xxxxx на вазелин… По типу:
    > знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные… «Гы-гы-гы!..»
    > - Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
    >
    > И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
    > Господи, прости мою душу грешную!

  3. #13023
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,915
    Поблагодарили
    9015
    Поблагодарил
    2112
    Кстати о грамотности …

    Из рецепта:
    "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон"
    ***
    Увожаемый Менистер Апразованея!
    Спасиба Вам за харошие паткатофку к ЕГЭ
    ***
    Из переписки в соцсетях:
    - Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
    - Непротив. 1000 руб./час.
    - Че прастетутка штоли?
    - Репетитор по русскому языку.
    ***
    Тема сочинения:
    "Образ матери в sms-сообщениях"
    ***
    «Серебряный» пишется с одной «н», а «жестяной» с другой
    ***
    - Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
    - Вы слово «рассказ» неправильно написали.

  4. #13024
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,915
    Поблагодарили
    9015
    Поблагодарил
    2112
    - Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии.
    Вовочка, вставай и быстро вон из класса, а остальные придумывают рифму к слову "Суэц"
    ***
    - Дед, а ты в молодости где сидел в контактах или в одноклассниках?
    - В тюрьме я сидел за контакт с одноклассницей
    ***
    - Привет, Тань, что нового?
    - Муж вчера холодильник купил с новыми технологиями
    - Ну и как он?
    - Прикинь, пытаюсь открыть его после 18:00, а он мне:
    - Будет день – будет пища

  5. #13025
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,203
    Поблагодарили
    1476
    Поблагодарил
    553
    "Почему Кащей Бессмертный просто сказочно богат?
    Потому что он бездетный и к тому-же не женат"

    В лаборатории Hugges изобрели новый " умный " памперс ,
    теперь он не только дышит и думает , но и после использования
    грязно ругается ...

  6. #13026
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,915
    Поблагодарили
    9015
    Поблагодарил
    2112
    Сидит мужик на даче, яблоко ест.
    Вдруг земля затряслась, появилось огромное чудище, заглотило яблоко и скрылось обратно под землёй.
    Пыль рассеивается, и оторопевший мужик произносит:
    - Что это было? ...
    Голос из-под земли:
    - Антоновка
    ***
    Одесса.
    У обочины останавливается автомобиль. К нему подходят трое:
    - А ну, вылезай из ворованной машины.
    - Да вы че, мужики, это моя машина! Вот и документы
    - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

  7. #13027
    Very High Power Аватар для R9AAA
    Регистрация
    03.09.2006
    Адрес
    Челябинск, Россия
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,760
    Поблагодарили
    1263
    Поблагодарил
    4903
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
    https://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdy...ml#post1789841
    А еще раз можно?

  8. #13028
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,915
    Поблагодарили
    9015
    Поблагодарил
    2112
    Цитата Сообщение от R9AAA Посмотреть сообщение
    А еще раз можно?
    Любой каприз за ваши деньги!


    Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достаёт из кармана два презерватива, кладёт на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
    - Я это у вас брал?
    Продавщица:
    - Возможно...
    Мужик (секунд пять напряжённо подумав):
    - А зачем?

  9. #13029
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,203
    Поблагодарили
    1476
    Поблагодарил
    553
    Чтобы стать упорным, надо упереться.
    Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
    Чтобы стать достойным, надо достояться.
    А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

  10. #13030
    Very High Power
    Регистрация
    19.03.2013
    Адрес
    ТОСНО
    Возраст
    56
    Сообщений
    1,030
    Поблагодарили
    448
    Поблагодарил
    591
    Анекдот от RA9CTW за номером 13028 на экране компьютера как то не очень смотрится!? А вот в исполнении наших питерских артистов ничего так!
    RA9CTW. Вы перескажите анекдот с этим же артистом(рыженьким) о том, как он отравился овсяной печенькой...
    73!

  11. #13031
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,915
    Поблагодарили
    9015
    Поблагодарил
    2112
    - Вы знаете, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды"?
    - А почему?
    - Там считают, что "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
    - А наш голландский сыр тоже переименуют?
    - Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.

  12. #13032
    Standart Power
    Регистрация
    06.03.2012
    Адрес
    Ачинск
    Возраст
    53
    Сообщений
    494
    Поблагодарили
    338
    Поблагодарил
    6685
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    - Вы знаете, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды"?
    - А почему?
    - Там считают, что "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
    - А наш голландский сыр тоже переименуют?
    - Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
    На уроке географии.
    — Вовочка, кто живет в Нидерландах?
    — Гномы.
    — Почему гномы?
    — А я спрашивал у мамы: «Кто живет в Нидерландах?» — а она: «Мне до пи*ды, кто там живет!» Ну, я прикинул, как раз гномы!

  13. #13033
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,959
    Поблагодарили
    5679
    Поблагодарил
    7697
    "Старокотящая"- сильная и независимая женщина, которая заводит первого кота в 35 лет.

  14. #13034
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,959
    Поблагодарили
    5679
    Поблагодарил
    7697
    Сидим с другом в летнем кафе, пьем пиво. Друг каждый пустой стаканчик прожигает сигаретой, спросил - зачем? А, говорит, что бы второй раз их не использовали!
    Официантка услышала и говоришь- так у вас был шанс что нальют в ваш же стакан!
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! Теперь я и в инстаграме RU3TJ Так и до FT8 не далеко

  15. #13035
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    71
    Сообщений
    2,585
    Поблагодарили
    2100
    Поблагодарил
    1059
    — Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    — Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
    — Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
    — Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика