Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Занимательные факты

Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении...
***
Видимо есть какой-то закон природы, принцип которого "раз я этого не понимаю - это не нужно никому"
***
Знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры
***
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
***
Рубль потому падает, что из оборота вывели копейку.
А ведь она его берегла
***
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали
***
В жизни раз бывает восемнадцать лет... А восемьдесят один ещё реже
***
Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило
***
Девушки мало в чем разбираются, но после того как выйдут замуж начинают разбираться во всем, даже в том в чем не разбираются
***
Как не крути, но самой большой социальной сетью уже на протяжении многих лет остаётся канализационная
***
В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина каждое утро, матерясь, восстанавливает букву «М» в названии «Мебель». А директор рыбного – наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву «С» на вывеске «Свежие раки».
***
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

[RV2A]

Слово о палке Игоря







Слово о палке Игоря

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
> Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек.
> Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
>
> Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
> Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»?
> «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
>
> Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
> - Что, - говорю, - не выспались?
> - Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
> - Учили, небось, всю ночь?
> - Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
> У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
> - Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
>
> Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
> > - СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
> - СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь.
> Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
> - Я в курсАх.
> - Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
> - Что?
> - То самое. О чем вы «в курсах»…
> - СтендалЯ-то?
> - СтендАля.
> - Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.
>
>
>
> Я немного, честно говоря, тоже:
> - Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
> Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке.
> Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
> - Ну, читали?
> - Читала, м…
> - Что читали… «м»?
> Сильно подумав и с нотой неуверенности:
> - СтендАля.
> - А что именно-то?
>
> Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
> - Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
> - А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И… С надеждой:
> - И белое?!
> - Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
>
> С неожиданной ненавистью:
> - Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
> - Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
> - Сори. Это я с недосыпу.
> «Ага, - думаю, - и с пере…бу в лошадиных порциях».
> Вздыхает лань. Смотрит в окно.
> - Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
> - Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
> - Ну… в общем… и про неё тоже.
>
> С жаром:
> - Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
> - Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
> - А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
> - Ладно, - говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?
> Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
>
> Лань заволновалась.
> - Я люблю этого… как его… на «шэ»
> - На «ша»?
> - Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
> - Шиллер?
> - Да нет. (С раздражением).
> - Шекспир?
> - Нет, Шекспир – это про негра-киллера...
> - Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
> - Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
> - А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
> - Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
> - На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
> - А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
> - И что ж вы любите у Шопенгауэра?
> - Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
> - Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
>
> После долгой задумчивости:
> -Он что-то типа вальсов писал.
> - Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
> - Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
> - Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
> - Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась.
> Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
>
> Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
> - Спасибо, - говорит. – Спасибо вам огромное, м…
> - Не за что, ё…
> И ушла. За дверью слышу:
> - Ну как?!..
> - Зачет, м…
>
> Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
> - Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..» Коллективное «гы-гы-гы!»
> - Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как xxxxx на вазелин… По типу:
> знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные… «Гы-гы-гы!..»
> - Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
>
> И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
> Господи, прости мою душу грешную!

[RA9CTW]

Кстати о грамотности …

Из рецепта:
"Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон"
***
Увожаемый Менистер Апразованея!
Спасиба Вам за харошие паткатофку к ЕГЭ
***
Из переписки в соцсетях:
- Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
- Непротив. 1000 руб./час.
- Че прастетутка штоли?
- Репетитор по русскому языку.
***
Тема сочинения:
"Образ матери в sms-сообщениях"
***
«Серебряный» пишется с одной «н», а «жестяной» с другой
***
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

[RA9CTW]

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии.
Вовочка, вставай и быстро вон из класса, а остальные придумывают рифму к слову "Суэц"
***
- Дед, а ты в молодости где сидел в контактах или в одноклассниках?
- В тюрьме я сидел за контакт с одноклассницей
***
- Привет, Тань, что нового?
- Муж вчера холодильник купил с новыми технологиями
- Ну и как он?
- Прикинь, пытаюсь открыть его после 18:00, а он мне:
- Будет день – будет пища

[RV9YK]

"Почему Кащей Бессмертный просто сказочно богат?
Потому что он бездетный и к тому-же не женат"

В лаборатории Hugges изобрели новый " умный " памперс ,
теперь он не только дышит и думает , но и после использования
грязно ругается ...

[RA9CTW]

Сидит мужик на даче, яблоко ест.
Вдруг земля затряслась, появилось огромное чудище, заглотило яблоко и скрылось обратно под землёй.
Пыль рассеивается, и оторопевший мужик произносит:
- Что это было? ...
Голос из-под земли:
- Антоновка
***
Одесса.
У обочины останавливается автомобиль. К нему подходят трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина! Вот и документы
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

[R9AAA]

Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

https://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdy...ml#post1789841
А еще раз можно?

[RA9CTW]

А еще раз можно?

Любой каприз за ваши деньги!


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достаёт из кармана два презерватива, кладёт на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно...
Мужик (секунд пять напряжённо подумав):
- А зачем?

[RV9YK]

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

[UA1CUR]

Анекдот от RA9CTW за номером 13028 на экране компьютера как то не очень смотрится!? А вот в исполнении наших питерских артистов ничего так!
RA9CTW. Вы перескажите анекдот с этим же артистом(рыженьким) о том, как он отравился овсяной печенькой...
73!

[RA9CTW]

- Вы знаете, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды"?
- А почему?
- Там считают, что "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.

[RA0AY]

- Вы знаете, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды"?
- А почему?
- Там считают, что "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.

На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы: «Кто живет в Нидерландах?» — а она: «Мне до пи*ды, кто там живет!» Ну, я прикинул, как раз гномы!

[RT5T]

"Старокотящая"- сильная и независимая женщина, которая заводит первого кота в 35 лет.

[RT5T]

Сидим с другом в летнем кафе, пьем пиво. Друг каждый пустой стаканчик прожигает сигаретой, спросил - зачем? А, говорит, что бы второй раз их не использовали!
Официантка услышала и говоришь- так у вас был шанс что нальют в ваш же стакан!

[UA3DTK]

— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!