Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 16.02.2021, 15:34

В магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть. Вот к примеру: эти два – в уши, а этот в... ну, короче, сабвуфер!
***
Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике.
Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе.
Офис: забудьте всё, чему вас учили в институте.
Пенсия: забудьте всё.
Альцгеймер: вот так нормально…

- - - Добавлено - - -

Маленький мальчик пришёл на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даёшь! А что ты там делаешь, ведь ты же ещё не помер?!
.***
- Сержант, проверьте-ка ещё раз личное дело новобранца Петрова.
- Для чего?
- Да он каждый раз после учебной стрельбы стирает отпечатки пальцев на оружии
***

**UA3DTK** · 16.02.2021, 15:49

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

**RA9CTW** · 18.02.2021, 07:41

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И ещё просит всех подряд репостнуть всякую фигню
- Понятно. Лайкофилка и репоститутка
***
Одна подруга рассказывает другой:
- Сегодня разговаривала с начальником в маске.
- Ну и как?
- Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула!

**RA9CTW** · 19.02.2021, 08:25

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что ты вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день
***
- Изя, ви слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

**RA9CTW** · 19.02.2021, 13:38

Заходит Ан-2 на посадку.
Пилот докладывает, как положено, но в докладе отсутствует фраза о выпуске шасси.
Руководитель полётов тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

**RA9CTW** · 20.02.2021, 05:15

Приезжает маленький человек на маленькой машине на заправку и говорит:
- Мне, пожалуйста, капельку масла и капельку бензина.
Работник станции:
- А в шинку пукнуть не надо?

**RA9CTW** · 20.02.2021, 08:30

Весёлый словарик

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – чтобы купить что-нибудь ненужное
Греко-римская борьба – внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку
Жена – женщина, которая выдала себя за тебя
Жизнь – череда событий, на которые надо тратить деньги
Империализм – пережиток прошлого
Коммунизм – пережиток будущего
Календарь – книга года
Промежуток – расстояние между соседними утками в полёте

**UA3DTK** · 20.02.2021, 09:50

Пришло письмо от мошенников.
Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнем возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... . " Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

**RA9CTW** · 20.02.2021, 10:21

Новостишки

США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета.
Второй пакет санкций будет значительно суровее, ведь там ещё был ПОЛОНИЙ
***
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД
***
Недобросовестный сурдопереводчик всю неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля
***
На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата, потому что в любой теме про снегоуборочную технику всегда найдётся как минимум один человек, который скажет - а лопатой не пробовали?

**R3THP** · 20.02.2021, 10:52

-Ало, служба поддержки?
-Да.
-У меня Яндекс не грузится!
-А лампочка на роутере моргает?
-Моргает, только это не лампочка, а арсенид галлиевый светодиод.
-Понятно, проблема на нашей стороне..

**RA9CTW** · 20.02.2021, 14:01

- Как получить силушку богатырскую?
- Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице богатырское помножить!
***
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
- А я на дне океана, круто было…
- А я на кухне вместе с вами. Только не курил.

**R9AAA** · 20.02.2021, 16:18

Из личного..
Звонок из банка. Обычно я дожидаюсь оператора, объясняю доходчиво что если они не уберут мой номер из базы, то я им отверну голову. Так несколько банков уже отшил. Но тут новенькое - робот. Слушать он меня не хотел и все рассказывал про банк. А потом спросил мои Ф.И.О... И тут наступил удобный момент чтобы поквитаться сразу с двумя. Я назвал Ф.И.О.: Джозеф Байден младший. Робот удивился и переспросил фамилию. - Байден. Робот поинтересовался на счет даты рождения - 15 марта 1965 (не помню я настоящей даты). Место жительства - город Вашингтон. Пусть теперь кредит оформляют)))

**RA9CTW** · 21.02.2021, 07:41

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной типа "Я всё сама знаю, а ты тупой".
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах, который устав её слушать, не выдержал и послал даму к чёрту.
Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главврачу.
- Вы знаете, что ваш "лучший" врач себе позволил?!
- Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог
- Он... Он... Он меня послал к чёрту!!
- И вы решили, что это здесь?

**RT5T** · 21.02.2021, 08:33

Вот что значит "интеллигентская рефлексия".Бывает, пошлёшь человека на***, а потом весь день себе места не находишь, переживаешь, волнуешся- как он там? Дошел?

**RA9CTW** · 21.02.2021, 11:04

Объявления, сообщения и пр…

С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - все здоровые.
***
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации
***
Клиника пластической хирургии!
Мы ждём вас, уроды!
***
Быстро! Без операции и за разумную цену изменим ваш пол и возраст!
Паспортистки РОВД.
***
На воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
***
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать.
Шитьё – категорически
***
На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер #3434*!"
***
В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка.
В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо "63154 89323 92047"
следует читать "63154 89323 92048".
Редакция приносит свои извинения.
***
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор?
Хотите ездить на работу без пробок?
Хотите максимальный разгон при старте и мгновенную остановку?
Купите у нас каток-асфальтоукладчик!