Анекдот на qrz.ru

**UA3DTK** · 01.03.2019, 20:20

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

**UA9KAA** · 01.03.2019, 21:04

Анекдоты пошли по пятому кругу. Первый в 70х годах. Пора в органах спец отдел воссоздавать для придумывания новых анекдотов. А то если так дальше пойдет, жанр будет утерян.

**UA3NFI** · 01.03.2019, 21:50

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

**RV3MP** · 01.03.2019, 22:21

Сообщение от UA3NFI

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

Дополню:
Якутия. Мороз -50. Поехал на велосипеде за водкой (что реально... даже неадекваты из EU пробуют).
Положил в корзинку. Подумал, что не довезу... упаду... бутылка разобьётся... разбилась...
А не течёт! Замёрзла... собрал льдышки... положил в карман.
Приехал домой, оттаял в тару... и всё хорошо. И потеря, и утрата... и праздник удался...
HEPPY END!

"Тут, все аплодируют, аплодируют... кончили аплодировать..."© "Посторонним вход воспрещен".

**RV9YK** · 03.03.2019, 05:39

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца.
Один говорит:
– Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
– Тттааа, тооочнооо тормооозиттт!
Через два часа третий:
– У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
– Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина,
средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось ?

**UA3DTK** · 03.03.2019, 16:13

Друзьям - врачам посвящается:
«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

**RL7PAI** · 03.03.2019, 16:25

Психотерапевт встречает коллегу.
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— Что случилось?
— Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на жизнь. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я тут разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

**UA3DTK** · 04.03.2019, 08:06

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

Только в России травматология может находиться на 5—ом этаже.

Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз этажом ниже.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

**R4FV** · 06.03.2019, 19:51

-Дорогая,что ты хочешь на 8 Марта?
-Дорогой,я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
-Блин,Наташа! Значит если меня спросят,что я подарил тебе,
мне сказать,что я тебе рыло начистил?!

**UN7CN** · 06.03.2019, 19:54

Сообщение от UA3DTK

Только в России травматология может находиться на 5—ом этаже.

Э не ... не только в Казахстане то же.

**UD4A** · 06.03.2019, 19:58

Сообщение от UA3DTK

Только в России травматология

Да ладно-бы травматология, бывает реанимация в здании без лифта

. Но не будем о грустном, у нас весна началась, сегодня +11.

**UX1AA** · 06.03.2019, 19:59

Две подруги...
Вчера мой мне пишет смс - Ира, тебе что подарить на 8-е Марта? Квартиру, или машину?
Ну, а ты ему что? Что выбрала?
А я то Света...

**UA9KAA** · 06.03.2019, 20:01

А зачем реанимацию куда то наверх. Она должна быть рядом с подъездным пандусом больницы и моргом.

**UA4-094-725** · 07.03.2019, 10:48

"Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернуты в эфире. За время сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла."

**R1OAI** · 07.03.2019, 11:32

Николай всегда принимал взвешенные и мудрые решения еще с детского садика. Например, предпочитал постоять в углу, вместо того, чтобы собирать игрушки.

Нет денег на психотерапевта? Выход есть, ходите на собеседования. Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Аааа! Так это ты?!

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло.