Анекдот на qrz.ru

[AA3VA]

Губит людей не пиво (с)
Почти анекдот:

Классический антидот метанола - этиловый спирт...

Анекдот в том, зачем пиво? Водка!

[UX8IW]

Наверно, время опохмела не подошло, поэтому решили пивком полирнуть, а может тихо эвантазировать..., в общем,

Восток - дело тонкое, Пертуха ! (с)

[R9AAA]

«Почта России» приостановила продажу пива в отделениях на территории Мурманской области, передает ТАСС со ссылкой на пресс-службу управления федеральной почтовой связи (УФПС) региона.

«Реализация слабоалкогольных напитков в почтовых отделениях в Мурманске приостановлена на неопределенный срок», — заявили в региональном УФПС.

сочувствую..

[RL7PAI]

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

- Доктор! то что вы мне прописали, самое оно! я выздоровел! спасибо большое!
- Откровенно говоря, удивлен! спасибо скажите фармацевту в аптеке! я на том бланке просто ручку расписывал...

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

[RW9WT]

Два алкоголика попали в рай.

Сидят на берегу большой реки.

В реке пиво льётся через край

Фонтаном рядом хлещут коньяки

*

Из-за кустов выскакивает к ним

Мужик и просит кружку пива дать.

- Законы алкоголиков мы чтим

Можешь хоть десять наливать.

*

Мужик хлебнул пивка из кружки

И растворился за кустом опять.

Через полчаса с той же просьбой

Снова кружку пива ему дать.

*

Выпил и снова сиганул в кусты

Но через час появился вновь

- Налейте рюмку мне не воды

Чтоб в жилах забурлила кровь

*

- Садись здесь хватит на троих.

Не надоело туда-сюда мотаться?

Мужик, с завистью глядя на них:

- Не могу, я ещё в реанимации...


Форматирование текста и интервалы - как в оригинале на сайте

[RW9SJ]

врачи клянутся мамой Гиппократа.

[RL7PAI]

- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать.
- Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь.
- Американцы, что ль?
- Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.

Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?

Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.

[RT5T]

Скажите, а в чём секрет Вашей потрясающей молодости?
Мой секрет прост- задержка в развитии!))

[RV9YK]

Муж захотел завести любовницу .
На семейном совете решили что дорого , не потянем .
Жена предложила - давай лучше я заведу любовника ,
да и лишняя копейка в доме не помешает ....

[RL7PAI]

Исламское государство взяло на себя ответственность за списание 9 млрд рублей долгов за газ в Чечне

[RV9YK]

Хирург возвращается с работы .
Навстречу с радостным лаем бежит любимый Бобик .
Хирург его гладит :
" Хороший пес , хороший ... зря подлизываешься ,
у меня сегодня был не операционный день "

- Мама , я порезал яйца !
- Сема , таки не вгоняй маму в гроб .
Ты где , в ванной или на кухне ?

[RL7PAI]

Казнят преступника на электрическом стуле.
Преступник:-Мне страшно.
Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?
Преступник:-Да, можете за руку подержать?

[UT4UCM]

Купите литр пива, нарисуйте на бутылке маркером сколько его было после отстоя пены. Выпейте. А потом при помощи мерной тары попробуйте в эту бутылку налить воды. Что литр воды не поместился в литровую бутылку.

На эту тему был старый советский анекдот: Заходит в ресторан мужчина, садится за столик, к нему подходит официант - ??? Будьте любезны, мне два по 150, только налейте пожалуйста в два стакана, а стаканы тогда были, если помните в основном 200 граммовые. Официант приносит заказ. Мужчина молча выливает содержимое одного стакана в другой, все умещается да еще и с запасом. Официант изумленно:
- Вы наверное - фокусник из цирка?
- Нет, я простой следователь из ОБХСС (Отдел борьбы с хищениями социалистической собственности) если кто забыл.

[UA4PFD]

Центр Москвы. Один из баров, где постоянно собираются любители выпить. Внутрь заваливается уже поддатый мужик и пробирается сквозь людей. Подсаживается за бар к такому же одинокому мужику и заводит диалог:
– Привет, дружище! Я извиняюсь, но не будешь ли ты против моей компании? Я угощаю!
– Никаких проблем. Давай выпьем!
Выпивают по бокалу и первый спрашивает:
– Слушай, а ты сам местный или откуда?
– Я из Белоруссии приехал. На заработки.
– Вот так совпадение! Я тоже. Давай выпьем за родину!
Выпивают ещё по бокалу и продолжают:
– Слушай, а откуда именно?
– Из Бобруйска.
– Вот те на… Я тоже от туда. Выпьем!
Выпивается ещё пара бокалов:
– А в какую школу ты ходил?
– В 36-ю гимназию. Закончил её в 1978 году.
– Удивительно! Я тоже оканчивал эту школу в этом году. Выпьем!
И они снова выпивают. В этот момент в бар заходит постоянный клиент, здоровается с барменом и спрашивает:
– Как дела? Что интересного?
– Вон посмотри туда, – бармен указывает на двух выпивающих мужиков.
– Эти близнецы опять напились и уже полчаса знакомятся друг с другом. Скоро вспомнят, что у них и мама одна была.

[RV9YK]

Сексологи:
"Вы когда занимаетесь сексом, с мужем разговариваете?
- Ммм, ну если позвонит, почему бы нет..."

В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили???!!!

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет,
при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? "
Муж: — Иди…

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович! Давай уже без этих формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и м#дак!
— Так! Всё! Переходим опять на «вы»…